Из рабочего процесса:
Два года назад я познакомилась с мужчиной, очень интересным, ярким, необычным. Он из круга, в котором я до этого никогда раньше не бывала, даже представить себе не могла, что люди за столом могут обсуждать теории эволюции или происхождения вселенной. В компанию попала случайно, но была очарована. Мне казалось, что ученые – это люди из какого-то другого мира.
А здесь один из этих небожителей обратил на меня внимание, даже пошел меня провожать, с готовностью отвечал на мои, наверное, наивные вопросы. Мы договорились встретиться еще и еще, и полгода наших встреч я провела как будто под гипнозом. Мне все нравилось, все устраивало. Даже когда он делал мне замечания, я понимала, что это нужно мне же, чтобы стать лучше, чтобы еще лучше вписываться в ситуацию, понимать, что происходит.
Год назад мы поженились. Мой муж меня немного старше, но он очень талантливый ученый, мало кто может написать диссертацию и защититься в 30, я должна это понимать, и отдавать себе отчет, что мое замужество станет служением науке, пусть и не напрямую, а опосредованно через организацию быта для мужа, который будет совершать открытия.
Мама мой выбор не одобрила, сказала, что у этих наукеров такие тараканы откормленные, что я еще наплачусь. Но я была самая счастливая невеста на своей свадьбе.
Но сейчас я понимаю, что список требований мужа ко мне растет и я перестаю справляться. Это странно, но мне иногда начинает казаться, что не все его требования делают меня лучше, что некоторые он выдвигает из вредности, пользуется моим восторженным отношением, которое постепенно угасает.
Иногда мне даже кажется, что мы с ним в некоторых вопросах равны или я разбираюсь лучше, но он все равно старается утвердить свое руководство и делает вид, что разбирается лучше. Когда я вижу такие вещи, то начинаю в нем разочаровываться, как можно любить и служить человеку, в котором разочарован?
Защита в 30 лет, если это, конечно, не докторская, не является ранней. Это обычный средний возраст для защиты кандидатской. Поэтому изначальное позиционирование Вашего супруга как великого ученого немного удивительно. Хотя, если оно послужило возможности испытать комплекс приятных эмоций, связанных с тем, что небожитель обратил внимание – пусть так и будет. Однако желание казаться лучше и умудреннее, чем есть на самом деле, можно считать отправной точкой дальнейших событий.
Вы образовали прекрасную пару – муж нуждался в поклонении, Вы были готовы поклоняться, чтобы ощущать себя причастной к чему-то великому, например, научному прогрессу или шире – науке в целом. Такое совпадение потребностей случается нечасто.
При бытовом контакте мужу стало сложнее поддерживать имидж небожителя, поэтому набор требований стал усложняться. Вы их не детализируете, но, если Вы говорите, что для Вас было важно им соответствовать, Вы прикладывали усилия, но у Вас перестало это получаться, значит, так и есть.
Ваш муж может быть блестящим ученым или ученым средних способностей. Это зависит от него, его потенциала. Вы можете создать его образ во внешнем мире для себя, такой, какой Вам понравится, такой, какой Вам нужен, чтобы чувствовать свою причастность к великому через него. Это в Вашей власти – очаровываться или разочаровываться мужем. Кисти, которыми Вы дорисовываете мужа, принадлежат Вам. Или другими словами: красота в глазах смотрящего.
О наборе требований с мужем можно поговорить: обозначить, где заканчивается Ваш потенциал и возможности служения. Если муж будет настойчиво требовать от Вас преступать границы своих возможностей, то наступит выгорание или в Вашей терминологии – разочарование в нем и семейной жизни, Вы этого не хотите, надеетесь, что и он тоже.
Как человек разумный, муж скорее всего захочет пойти Вам навстречу и пересмотрит набор своих пожеланий. И Вы спокойно сможете вернуться в комфортное состояние очарование мужем. Быть очарованной мужем – это прекрасное конструктивное состояние, из которого возможны многие свершения. К тому же Ваше очарование мужем, Вашу способность очаровываться так интенсивно, вполне можно считать вкладом в его научную карьеру. Главное, только не терять связи с реальностью совсем, контролировать этот процесс.
Анна Бердникова