Если вы не поняли – это осанна Ликалепному, который ввиду отсутствия двери в кухню чувствует в себе потрясающего размера азарт и энергию. Прямо не помещаются они в нежном кротком котике, так и прут наружу! А Зёме страдать…
Как-то пришли мы после несколькичасового отсутствия домой… А перед этим я наготовила целый казан жаркого. Даже не столько жаркого, сколько овощного рагу. Очень уж я люблю всякие там капусты с баклажанами. В Узбекистане, к слову, не используют мудреного слова "рагу". Но готовят, ибо баклажанов там пруд пруди, уже не знаешь, в какую дырку засунуть. С помидорами то же самое, кстати.
Помнится, мы с маман на свою голову вырастили на даче помидоры. Ну, как вырастили… напихали в грядку пару десятков саженцев рассады. И стали ждать. Мы же ведь не знали, что ждать нужно по науке! Это уж потом бабуля научила: надо, во-первых, ориентироваться на лунный календарь. Чтобы, значит, понимать, когда рассаду рассадить, когда прищепнуть, когда полить, когда покормить. Наука!
А мы, конечно, про календарь ни в зуб. Растили, как траву подзаборную. Да что говорить – я даже не представляла, что помидоры надо сверху как-то там откусывать! Называется – «пикировка». Для меня пикировка всегда была словесной дуэлью и ничем другим.
Короче, растили мы как придется, без науки. Городские, чо. Наш максимум был – поливать каждый день и драть траву, опять же каждый день. Благо дача была фактически в пределах города. А трава там росла!!! Ну ладно, про траву не буду. Или буду. В конце, в общем, про траву напишу.
Словом, пихнули мы рассаду и стали ждать урожая. И дождались! Боже, боже… Никогда в жизни я не видела столько помидоров! Сначала мы, конечно, радовались, когда увидели, сколько помидорок висит на каждом кусте. А потом они начали спеть… Радовались мы еще пару недель, а потом за голову схватились: когда они закончатся???? А они не заканчивались. Мы их ели, солили, мариновали, крутили аджику, салаты, заправки… У нас закончились банки, место в квартире, нервы, терпение и даже соседи, готовые принять урожай. А помидоры всё росли и росли. Мне казалось, они лезут изо всех щелей, и скоро вместо крови во мне будет течь стопроцентный томатный сок. А что было бы, если бы мы ещё и науку с лунным календарем применили?! Свят-свят…
Сейчас, конечно, я с ностальгией вспоминаю то лето, поскольку обожаю помидоры, но увы. Наесться впрок всё равно невозможно.
Это было лирическое отступление, пардон. Опять меня занесло. Это я вам еще про ежевику не начала рассказывать! И про виноград.
Да, так вот. Рагу в Узбекистане не называли рагу. Блюдо из всего вкусного и небольшого количества мяса называлось дымлама (можно произносить «дымляма», «домляма» и «думляма», хе-хе). Ее и я приготовила. Зимой, в расцвет авитаминоза – самое то, уверяю вас. В Узбекистане это было еще и экономно. Правда, сейчас, учитывая стоимость баклажанов и помидор, дешевле приготовить просто большой кусок мяса…
Но у меня мяса было не так чтоб много… Так, кусочек аккурат на дымламу. Но Зёма, разумеется, считал иначе. Предполагалось, что небольшой кусочек мяса аккурат влезет во всю длину Ликалепного. Главное – порезать помельче.
Потому Зёма, увидев, чем я занимаюсь, занял стратегическую позицию и активировал давно отрепетированный ВЗГЛЯД. Сначала он молчал, полагая, что ВЗГЛЯД сработает и так. Но когда понял, что вот эти прекрасно нарезанные кусочки отправляются вовсе не в его миску!..
- Ммммя!!! Мммя! МММЯ!
Всякий раз, слыша эти рявканья, я поражаюсь, как в таком кротком белом котике помещается подобные звуки. Ладно, если бы он был размером с мейн-куна!
- Зёма, замолчи! Замолчи, я сказала! Отойди немедленно, иначе я на тебя наступлю!
- МММЯ! ММММЯ!
Когда Зёма выкрикнул:
- ММАТЬ!
Я не выдержала… рука дрогнула и на Зёмину голову свалился куда бОльший кусок, чем я планировала ему выделить. А вы что подумали, что я ему вообще ничего не приготовила? Щаз! Котовья десятина в нашем доме – это святое. Правда, на сей раз выпала примерно седьмая часть, и моя внутренняя жаба активно встрепенулась. Ну… шопаделать. Кусок всё равно был уже всосан внутрь кроткого белого котика.
Надо же – и резать не пришлось!
Словом, приготовила я рагу, и мы ушли. Оставила казан на плите – доходить. Пришли.
- Крышку с казана зачем снимали? – начала я ругаться. – Весь пар выпустили!
- Я не трогал! - хором сказали все.
Зёма тоже сказал. Я как бы всем, конечно, поверила, но крышка-то была сдвинута! Я заглянула внутрь казана. В нём явно копались…
- Та-а-а-ак! – грозно сказала я троице, безмятежно развалившейся на кровати в полном составе.
Правда, я сказала чуть-чуть иначе, но у меня же вроде бы культурный канал, так что вы там себе сами дополните у себя в голове.
Мотя дёрнул ушами, Пуня не проснулась, Зёма привычно заметался по кровати.
- Кто! Лазил! В казан?! – свирепо продолжала я.
Мотя открыл один глаз, пожал плечом, перекатился на спину и потянулся. Предлагал не нервничать и сделать ему «П-ф-ф-ф» в пузные меха. В конце концов, разве не для этого мы родились? Я, конечно, сделала. Да и кто бы удержался!
Пуня открыла глаза и свела их к переносице. Изобразила «прелесть какую дурочку» и буркнула:
- Умр?
- Никто не умр, Пуня. Пока ещё! Но к тому идёт! Ты трогала казан?
- Мура, - чётко сказала Пуня.
Я некоторым образом согласилась, что, конечно, всё мура, но казан мог перевернуться! А он горячий! И кое-кто мог ошпарить себе лапу!
Тут мы все втроём посмотрели на Ликалепного. Испуганный таким вниманием Зёма рванул с кровати. А потом до него дошло. Лапу! Ну конечно, он, бедный страдалец, ошпарил себе лапу! А на него орут и вообще предъявляют какие-то претензии. Это свинство! Он просто хотел проверить готовность блюда. Жертвовал собственной лапой, правой, между прочим. А вы!
Сел и демонстративно помыл пострадавшую конечность.
- А там хоть мясо в рагу осталось? – поинтересовался мой мужчина.
При слове «мясо» Ликалепный встрепенулся:
- Божечки-кошечки! Мясо врагу?! Мне! Мне отдайте! Мне!
Так, в общем-то, если бы правая лапа Зёмы не пахла так отчетливо мясными приправами, пришлось бы поверить, что крышка у казана съехала сама от такой жизни… Но сами понимаете, проверить готовность блюда нужно в любом случае. А то вдруг чо. И мясо врагу достанется полусырое.
За героизм, проявленный при проверке готовности блюда, Земануил получил поощрение в виде пары кусочков нежнейшей говядины. И врагу ничего не оставил!
Пы. Сы. Про траву на огороде. В Узбекистане на всех огородах растет противная трава. Похожа на осот, но не он. Травинки острые, крепкие и имеют отвратительно длинный стержневой корень. Выдрать с корнем эту дрянь нереально, поэтому приходится ограничиваться тем, что выдирается. Трава эта растет повсеместно и с огромной скоростью. И поэтому в Узбекистане ее называют «салам алейкум», то есть «здравствуйте». Потому что вот буквально пару часов назад ты очистила грядку от этой пакости, а она – вот она! – салам алейкум! Опять здрасте, как говорится.
Пы.Пы.Сы. Я нашла! Оказывается, эта трава по-научному называется «сыть круглая»! Не знаю, зачем вам это знание, но раз уж вы сюда зашли, то сочувствую)))) теперь вы в курсе)