Почему я постоянно ставлю чужие интересы выше своих

Почему я постоянно ставлю чужие интересы выше своих?

Когда кто-то просит вас о помощи, вы автоматически соглашаетесь, даже если внутри что-то протестует. Вы извиняетесь за то, что не можете подстроиться, оправдываетесь, если вдруг выбираете свои дела. Забывать про себя стало привычкой: сначала нужно сделать всё для других (на работе, для детей, для мужа, для родителей, для подписчиков в соц сетях), а потом уже — если останется время — подумать о своих желаниях.

Кажется, что так правильно, ведь тогда вас точно не осудят и будут любить. А если вы попробуете поставить себя на первое место, тревога и вина накроют с головой: «Какая же я эгоистка!»

Каждый день вы разрываетесь между желанием угодить всем и внутренней усталостью. Это похоже на замкнутый круг: чем больше вы делаете для других, тем меньше остаётся сил на себя. Но вы боитесь остановиться. Вы боитесь остаться в одиночестве против всех, ведь они могут отвернуться, осудить. В голове звучат знакомые мысли: «Если я не помогу, что обо мне подумают? Как я могу отказать? А вдруг они разочаруются во мне?»

И даже если вдруг вы позволяете себе маленькую паузу, радость продлится недолго. Чувство вины быстро заменит лёгкость: «Наверное, я могла бы сделать больше. Я же могла помочь».

Где-то внутри появляется тихий вопрос: «Когда же кто-то подумает обо мне?» Но вы его тут же подавляете, боясь услышать страшный ответ.

Вы хотите перестать чувствовать себя уставшей, как будто вас рвут на части. Хочется найти баланс, где вы можете заботиться о близких, но не забывать и о себе. Хочется, чтобы вас тоже замечали, уважали ваши границы и ценили ваш вклад.

Вы хотите почувствовать, что забота о себе — это нормально. Вы мечтаете о времени для себя, без чувства вины и страха, что вас осудят.

Откуда вообще берётся эта вина и ощущение, что ставить себя на первое место - это эгоизм:

1. Ранние установки. Если с детства вас учили быть «удобной», ставить нужды других выше своих и не создавать «лишних проблем», это могло сформировать убеждение, что ваша ценность — только в том, что вы делаете для других.
2. Страх потери одобрения. Кажется, что если вы перестанете быть «хорошей для всех», окружающие отвернутся. Поэтому вы выбираете угождать, жертвуя своим временем и ресурсами.
3. Накопленная усталость. Когда вы долго подавляете свои желания, это становится привычкой. С каждым разом говорить о своих потребностях становится всё сложнее.

Как это проявляется в жизни?

• Вы соглашаетесь практически на всё, о чём вас просят. Даже если понимаете, что это вам неудобно, вы боитесь отказать.
• Чувствуете обиду. Вы помогаете всем, но видите, что ваши усилия воспринимают как должное. Вы не видите ответных шагов в вашу сторону или хотя бы соразмерной благодарности.
• Сомнения в своих желаниях. Когда появляется время для себя, вы не знаете, что с ним делать, не знаете, чего вы хотите, и снова возвращаетесь к привычным делам ради других и вечным «надо».
• Эмоциональное выгорание. У вас больше нет сил, но вы продолжаете жить по принципу «надо».

Верным решением здесь будет обратиться за помощью. На терапии мы разберём, почему вам кажется, что чужие интересы всегда важнее ваших. Мы изучим корни этого убеждения, посмотрим, как оно сформировалось, и начнём шаг за шагом его изменять и учиться слушать свои желания.

Вы сможете почувствовать, что быть заботливой мамой, женой, подругой — это не значит забывать о себе. Вы научитесь ставить границы, чтобы в вашей жизни оставалось место для радости, отдыха и лёгкости.

Если вы устали жить ради других и хотите найти баланс, приходите в терапию. Вместе мы найдём способ для вас, сохранить самоуважение, границы и возможность проявляться, не теряя связи с близкими.

Сейчас идёт набор в терапевтическую группу. По всем вопросам пишите в ЛС.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru