Когда человек горюет, ему важны слова поддержки. Ему важно, чтобы люди оставались рядом и не игнорировали его горе. Но часто поддержка оказывается тем, что еще больше задевает. Иногда люди даже прекращают общение с теми, чьи слова для них ядовиты.
“Хоть на необитаемый остров уезжай”, “хотелось провалиться сквозь землю” - так говорят люди, столкнувшиеся с чужой бестактностью, глупостью, а иногда и агрессией.
То, о чем дальше пойдет речь, придумала не я. Мы, на канале в ТГ собрали фразы, которые раздражают, бесят, приводят в еще большую тоску, вызывают недоумение.
Ссылка на эфир по этой теме на канале ТГ
Я пишу ее для тех, кто не знает, как поддержать человека в горе. Вы узнаете, что НЕ НАДО говорить.
Я пишу эту статью и для горюющих тоже. Примите поддержку, вы все так или иначе были в такой ситуации.
Говоря ниже “вы” - я не имею в виду вас, дорогой читатель. Я как будто обращаюсь к тем гражданам, которые говорят то, что говорить не стоит.
1. Сравнения:
“Она вообще с маленькими детьми осталась, у тебя хоть взрослые”, “Кому-то еще хуже: у людей дети умирают, а у тебя (...всего лишь…) бабушка”.
Любые сравнения плохи. ЛЮБЫЕ. В любую сторону. Как про то, что кому-то хуже, чем горюющему, так и про то, что горюющему хуже, чем другим.
Сравнения не помогают.
Они неуместны.
Сравнения близки к обесцениванию: раз кому-то хуже, то часть твоей боли не имеет значения. Если вы хотите поддержать человека в горевании, НЕ СРАВНИВАЙТЕ.
2. Обесценивание по возрасту умершего:
“Возраст”, “лучше, когда так, чем в мучениях для всех”, “сколько лет маме было?”, “Он уже пожил”.
Да, многим людям смерть в детском и молодом возрасте кажется ужасной, противоестественной. А в пожилом возрасте - как будто закономерной. Но не обязательно об этом говорить вслух горюющему!
Иногда, скажем, бабушка “матриарх рода” бывает ближе и значимее, чем родители. И ее смерть, даже если ей было 90 лет, проживается со всей болью и скорбью, и ощущением “рано”, “недостаточно”.
Проявите такт. Вы не знаете, сколько личностно значил умерший для того, кто горюет.
3. Праздное любопытство к деталям произошедшего:
…много разных вопросов: как, когда, при каких обстоятельствах…
Понятно, что любопытство не совсем праздное. Наша психика устроена так, чтобы защитить нас от болезни и смерти. Поэтому нам так интересны подробности чужих смертей - нам кажется, что это поможет сделать собственную жизнь более долгой и здоровой.
Так срабатывает механизм защиты. Кажется, если мы что-то узнаем, то сможем выявить то, что было сделано неправильно, недостаточно, а значит это не про нас. Мы-то, уж понятное, дело, когда будет нужно сделаем все правильно!..
Вот только это иллюзия. А для человека - “ковыряние” в его ране.
Максимум, что можно спросить: “Ты хочешь мне рассказать, как все было?”
Если у вас достаточная степень близости и доверия, это может человеку помочь. Но если нет - постарайтесь удержать в узде и свой интерес, и свои защиты.
4. Навешивание вины:
“А может, надо было в Израиль вести?”, “а может в другой клинике помогли бы?”, “он себя не берег”
Не надо так делать. Не надо говорить ничего, что может увеличить вину человека. Горюющий и так весь в вине от того, что он сделал и не сделал. Обычно оказывается, что сделано больше, чем было можно. А фразы типа “он себя не берег” для горюющего могут звучать: “ты недостаточно его берег(ла)”.
О том, как договориться с виной тут на канале целый блок материалов:
Вот тут эфир, он в ТГ канале, про чувство вины. И еще один эфир
5. Изотерщина и пустое философствование:
“Мы не можем знать, может от плохого уберегли”.
“Бог знал, что ты справишься, поэтому выбрал тебя”, “такова судьба”, “видимо, он выполнил свое предназначение”.
Стоит присмотреть за своим самомнением и проверить, действительно ли у вас есть прямой канал с Богом или судьбой.
6. Рассуждение за умершего
“Он бы хотел, чтобы ты жила дальше и была счастлива” и подобное.
Очень близко к предыдущему пункту. Стоит убедиться, что у вас нет прямого канала в “тот” мир и вам по нему не передают сообщения.
Если у вас достаточная степень близости и доверия с человеком, можно спросить: "Как ты думаешь, что для тебя хотел умерший?" (но тоже не в первые дни и недели).
7. Истории о других людях, у которых было “также” или хуже, или лучше
“А вот у моей соседки…”
Не зная, о чем говорить, горюющего заваливают ненужным инфо-мусором.
Ни одна ситуация не является “такой же”! Иногда и о похожести сложно говорить. А уж о “лучше” и “хуже” - см. выше.
Горюющие от таких разговоров устают и теряют силы, которых и так в горевании мало. Того, кто в эти размышления пускается, стараются в дальнейшем избегать.
Проявите тактичность, не надо так. Если очень хочется рассказать что-то полезное, можно сказать: “У меня есть история про (мою соседку), мне кажется, она может быть в чем-то полезной. Хочешь, расскажу?”
7. Эгоизм, нежелание видеть боль другого:
“Ты уже успокоилась?”, “уже 2 месяца прошло, тебе должно быть легче” и прочее
Эти фразы горюющие слышат так: “не создавай мне проблем своим настроением”. Иногда такие фразы горюющие слышал уже через пару недель после печального события!
Горевание - длительный процесс, особенно бурный в первый год.
Выбирайте формулировки. Лучше просто спросить “Как ты?”
8. Шаблонные фразы:
“Все, что ни делается - к лучшему”, “Держись”, “Ты сильный/сильная”, “Вы привыкнете” и другие.
Про некоторые шаблонные фразы я напишу отдельно, в другой статье. Они не так плохи, как кажутся. Но в целом знайте - шаблоны не слишком помогают. Но они хотя бы довольно безобидны.
9. Направляющие в не-жизнь
“Ты еще держишься, а я на твоем месте повесилась бы”, “я бы сломалась”, “какая уж у тебя теперь радость, придется доживать”.
Как психолог скажу, это очень вредные послания.
Человек много делает, чтобы отойти от границы, за которую он проводил умершего. Горевание как помогающий процесс нужно, чтобы вернуться обратно в жизнь. Да, с новым горьким опытом, но - в жизнь.
И такие высказывания этому не помогают.
10. Размышления с непонятной целью:
“Дети не должны уходить раньше родителей”, “Люди не должны умирать в расцвете сил”
Вы можете поразмышлять об этом на досуге, но не с горюющим. Возможно, эти размышления будут вам зачем-то нужны.
Но для того, кто проживает горе, они болезненны и могут ухудшить хрупкое равновесие, которое только-только удалось найти.
Размышления о “жизненной несправедливости” - в целом довольно бесплодны. Я не могу найти примера, где они были бы полезны. Зато где они вредны - примеров масса.
Установка на “несправедливость мира” связана с такими чувствами как безнадежность и безысходность. И, соединяясь с ними, человек теряет энергию и желание хоть что-то делать, чтобы помогать себе.
11. Обесценивание через замену
“Еще родишь” “Еще замуж выйдешь”
Это очень плохие высказывания. Они как будто предполагают, что одного ребенка можно заменить другим. И одного супруга можно тоже заменить другим. Но это не так.
Людям кажется, что такими фразами можно утешить, но это только кажется.
Возможность родить или вступить в брак никак не отменяет потерю и не делает ее легче ни на грамм. В семейной системе для каждого - свое место. И новый ребенок или супруг не занимают место того, кто ушел. Ушедший был особым человеком, и его потерю нужно отгоревать.
12. Глупые высказывания (иной категории подобрать не удалось):
“Ты - девочка взрослая, сама справишься”;
“Если бы он у вас был не один, было бы полегче” (к чему вообще такое говорить?)
“Может, еще родишь” (женщине 55+)
Если вы подозреваете, что ваши слова могут звучать именно глупо, лучше их не говорить. Лучше шаблонное, но достаточно безобидное “держись”, чем вот такое.
13. Холодные высказывания
“Переживешь”, “привыкнешь”, “все там будем”
Если вас не трогает горе другого, лучше промолчать.
Что горюющие считают подходящим:
💟 Простое, но искреннее “Соболезную”
💟 Искреннее признание “Не знаю, как с тобой себя вести”, после которого горюющий может дать подсказку (если сам знает).
💟 "Я рядом”, "Хочешь плакать? Плачь, не бойся", “Скажи, если захочешь поговорить о нем”
💟 “Говори, пусть даже в сотый раз”
💟 "Если вам когда-нибудь захочется помолчать, я могу помолчать вместе с вами".
💟 “Как ты сейчас?”
💟 Рассказ о своем опыте. Но лучше спросить горюющего, готов ли он послушать о нем.
И несколько фраз, о которых вспомнили участники канала, которые оказались очень поддерживающими от других людей:
“Пусть твоя любовь будет сильнее твоего горя”
“Поставьте перед собой цель - просто выжить”
“Это как болезнь. Надо переболеть”.
Но, возможно, для вас эти фразы не будут подходящими.
И в завершении…
Я хочу закончить фразой Галины, одной из участниц канала:
“Трудно найти в такие моменты правильные слова, потому что мы словно оголенные раны, любой бинтик может причинить боль”.
Да, это действительно так. Даже вполне нейтральное “Как ты?” может быть сложным для горюющего, так как иногда боль такая сильная, что даже говорить о потере вслух бывает сложно.
Одни и те же фразы для разных людей могут оказаться поддерживающими, а могут ранящими. Но все же, прочитав статью, вы можете понять, чего ВООБЩЕ не стоит говорить.
Примите поддержку те, кто в горевании прямо сейчас.
—----------------------------------------------------------------------------------------
Пожалуйста, поделитесь своим откликом на статью в комментариях. Мне, как автору, это очень интересно и важно.
Если материал вам понравился, поставьте 👍, так у других будет возможность его увидеть.
Подпишитесь.
Дайте ссылку тому, кто горюет.
В дополнение к Дзену я веду ТГ канал ГОРЕВАНИЕ. есть: Тексты, которые помогают который каждый день помогает проживать потери. Там, несмотря на тему, много жизни и поддержки.
#горе #горевание #потеря #свобода #какпережитьгоре #смерть #выбор #психолог #психологиягоревания #какподдержатьгорюющего #какподдержатьукогогоре #гореваниевина