Это модель созависимых отношений, в которой каждый из партнеров исполняет роли ЖЕРТВА-АГРЕССОР-СПАСАТЕЛЬ.
Как бы это парадоксально ни звучало, но без жертвы не бывает и агрессора…
Заранее оговорю деликатный момент - я не оправдываю агрессию и насилие в адрес других, а сегодняшним постом хочу из личного опыта приоткрыть завесу таких отношений, и как они на самом деле выглядят изнутри
В такие отношения я вступила после смерти моего первого супруга, была изранена, неустойчива и не совсем понимала, чего на самом деле хочется. После этого прошло уже 10 лет, отношения претерпели колоссальные изменения, трансформировались, поэтому решила поделиться с Вами этим опытом, который сможет помочь другим людям
Жертва➡️агрессор➡️спасатель ➡️жертва - и так по замкнутому треугольнику вновь и вновь в своих отношениях я отыгрывала роли, качественно проживая раз за разом все соответствующие эмоции
СПАСАТЕЛЬ
Приведу сейчас метафору - в красном купальнике Памелы Андерсон из фильма «Спасателей Малибу», героически спасала партнёра и чувствовала себя незаменимой, нужной и, как казалось, полноценной. Это сейчас понимаю, что тогда очень хотелось любви моей израненной части
«Я сейчас всё решу и помогу тебе!» - говорила я своему избраннику в сложных моментах, даже если он меня совсем об этом не просил. Сейчас позвоню туда, сделаю это - и бац, всё готово!
Изнутри ощущала силу, всемогущество и невербально транслировала свое превосходство над партнером. Красной нитью в отношениях появлялось: «Ты мне должен, без меня ты никто, и вообще я тебе жизнь спасла!»
Дальше наступала следующая стадия в отношениях, и я превращалась в агрессора
АГРЕССОР
В доспехах «всемогущей и несокрушаемой» в любой не входящей в моё представление ситуации, нападала на партнера со словами типа: «Да если бы не я, ты бы вообще ничего не смог!»
Сравнивая с погибшим супругом, соседом Васькой, мужьями подруг и т.д., всячески старалась обидеть, унизить, сделать побольнее и уязвить своего партнера, только бы он не ощутил свою собственную силу и был зависим от меня
Естественно, всё это не осознавалось в моменте. Хотелось подчинить своей воле и проконтролировать все его реакции, жизнь, да и вообще всех кругом, чего уж там таить. Потому что внутри меня не было опоры и самоощущения
Как бы это парадоксально ни звучало, но у агрессора страх, что его бросят, и он останется один. И если кто-то распознает эту раненую часть, почувствует, что на самом деле он очень зависим от другого, то это подобно смерти, он вмиг разрушится.
Эта стадия перерастала далее в стадию жертвы
ЖЕРТВА
Мой партнёр после качественной неосознанной атаки с моей стороны, рано или поздно приходил в себя, и я начинала огребать с его стороны по полной программе
Жертва выходила на сцену.
«Я же все делала для тебя, а ты неблагодарный! Я жертвовала своим временем, ресурсом, решала твои проблемы, да и вообще жила для тебя!»
Вот с такими словами и рыданиями в три ручья моя жертва отыгрывала свою роль. Бессонные ночи. Разговоры с подругами часами. Жалость со стороны коллег, друзей и родителей. Обвинительные речи в адрес моего партнера.
Ну, в общем, классика!
Находясь вот в этой жертве, качественно страдая, могла зависнуть на долгий период времени
Самое интересное, мой партнёр со своей стороны, так же как и я, играл в эти игры. Каждый из нас раз за разом вставал на этот путь «жертва-агрессор-спасатель»
Знакомо такое?
Так что же делать, спросите вы.
А об этом расскажу в своем следующем посте!
Продолжение 🔜😊
#отношения #Треугольник_Карпмана #созависимость