И даже переводящий их на более высокий уровень. Это то, что значительно улучшит ваши взаимоотношения с другими людьми. Поможет сделать общение более эффективным. Усилит близость. Сделает решение проблем более легким.
Речь о валидации.
Валидация (от англ.valid) – это активное признание того, что другой человек чувствует, думает и как себя ведет. Обратите внимание на слово «активное»: оно про то, что валидация – процесс «наружу». В результате валидации человек понимает, что он для вас «видим».
«Ох, как же я сегодня устал на работе». «Угу, а кто не устаёт», не поднимая глаз от телефона. Это не валидация.
«Ох, как же я сегодня устал на работе». «Расскажешь? Или сначала хочешь поужинать? Сделать тебе чай?» - это валидация.
Валидация – это признание того, что человек имеет право испытывать чувства, даже если вы сами не считаете их логичными. В результате валидации вы не обязаны соглашаться с чувствами другого человека. Валидация не означает, что вы считаете чувства (мысли, поведение) истинным, правильным, это только признание.
Ваш друг рассказывает о том, что его любимая кошка погибла. А вы эту кошку терпеть не могли, и первой реакцией на сообщение друга было: «Оуееее, кошачий бог, спасибо, что забрал эту злобную тварь!».
«Ты про ту кошку, которая регулярно драла тебя когтями, распустила на нитки все твои шторы, а однажды напрудила мне в мокасины? Пффф, забей, чувак, радуйся, что избавился от нее!» - это не валидация.
«Я вижу, что тебе сейчас больно. Мне так жаль, что ты испытываешь это. Как я могу тебе помочь?» - это валидация. Валидируя, вы не обязаны начинать любить кошку или заламывать руки, изображая скорбь. Вы показываете другу, что он и его переживания важны для вас. Что прямо сейчас, в настоящий момент вы присутствуете в его жизни и готовы помочь. Это про более близкий контакт с человеком.
«Но если я правда терпеть не мог эту драную кошку, зачем мне валидировать переживания друга? Он и сам со временем поймет, что та кошка не стоит его слез» - а вот тут важно помнить следующее:
Инвалидация причиняет боль.
Другими словами, валидируя мысли\чувства\поведение другого человека, вы становитесь ближе друг другу. Инвалидируя – отдаляетесь.
Что еще важно:
-валидировать можно даже то, чего вы пока не понимаете (точку зрения человека, например). Поможет фраза: «Я хочу понять, но пока мне это не удается, можешь объяснить?»;
-избегайте оценок, суждений. «Вижу, как ты страдаешь, да не стоит та Настя этого. У тебя таких Насть будут десятки» - продолжение фразы после «страдаешь» лишнее. «Боишься сдавать экзамен? Не бойся, ты точно сдашь!» - про «точно сдашь» - суждение, оно тут лишнее;
-если делаете выводы, будьте готовы к тому, что можете оказаться неправы. При общении с клиентами я использую такую фразу: «Поправьте меня, если я не права, но мне показалось, что тут имело место…» - здесь а)открыто прошу поправить, если допускаю ошибку, б)акцентирую «мне показалось», то есть не выдаю свои выводы за факты;
-вы не обязаны валидировать разрушающее или манипулятивное поведение. Подозреваете, что человек обманывает – говорите об этом прямо. «Заяц, мне жаль, что у тебя болит живот. Может ли быть так, что ты боишься писать контрольную и хочешь остаться дома?»;
-и, наконец, следите за невербаликой: с валидацией не совместимы закатывания глаз, вздохи, фразы, произнесенные, когда взгляд направлен куда угодно, но не на собеседника.
Валидация – это навык, который тренируется наблюдением за собой, анализом собственных реплик при общении и осознанном введении в «рацион» новых фраз. Это не быстро, но при намерении – однозначно выполнимо.