Ну вот, как-то так:
Само все вернулось "в зад" Ничего не делала, не успела. За водой пару дней следила. Есть у меня это "грех". Перестаю регулярно пить чистую воду и начинаю поглощать литрами чай и кофе. Почему-то каждый раз получаю вот такой эффект. Отекаю.
Знаю об этом, но частенько "плюю и машу рукой".
Т.е. по факту, как я и писала, вес я удерживаю. Но психологически я НЕ в порядке. На физическом уровне тело продолжает делать то, что ему положено, а вот менталка сбоит по полной.
Я себя "ушатала" уже с этим. Замучила. Даже при условии, что все понимаю, трезво оцениваю происходящее, очень здраво реагирую на происходящее из рациональной части меня, из ума. И все равно нет мне покоя.
И тут бесполезно себя пытаться перевоспитать и заставить. НЕ РАБОТАЕТ!
Годы накопленного опыта и ювелирная работа подсознания. Выход один - продолжать. Тянуть время. Копить новый опыт. Тогда в какой-то момент становится чуть легче. За три года я на этом уже "собаку съела".
Начинала с того, что каждый раз, когда впадаю вот в этот процесс "всепропальчества" с криком "Я снова набираю!" я садилась и методично вспоминала, все разы, когда я в таком состоянии срывалась.
Я это называю:
Алгоритм срыва на фоне "все бесполезно"
Видишь привес, часто необъяснимый, и у тебя мгновенно падает настроение. Причем, ровно такой же привес ты могла наблюдать сотню раз до этого и не реагировать никак. Принимать как должное, или просто информацию. Но именно в ситуации, когда менталка не в балансе, начинаешь цепляться к цифрам веса с особым фанатизмом. Иногда читаю, что коллеги начинают скакать на весы несколько раз в день, типа контролируя происходящее. Тоже такое проходила. Не сейчас. Сейчас я себя сразу торможу. Раньше и вовсе весы предпочитала убирать на месяцы, или недели, если я понимала, что опять "началось". Я имею в виду в эти три года. А вот прошлые свои заходы на попытки похудеть я это проделывала очень даже частенько. Скакала. Жила рядом с весами и взбиралась на них при любой удобной возможности. Следила за каждым отвесом/привесом пусть даже в 100 гр.
Как правило заканчивалось все плохо. Вес на играх психосоматики начинал либо стремительно прирастать, либо демонстрировал такие колебания, что я теряла всякую логику, окончательно запутывалась, и пыталась зубами держаться, чтобы не потонуть. Все равно в результате силы заканчивались, уставала, хотелось покоя и хоть какой-то расслабленности. Устраивала себе "отдых" и уходила в затяжной зажор. Из которого как правило уже не имела шансов выбраться. РПП побеждало.
Убирать весы стало единственным выходом для меня
Сначала это было результатом того, что мои весы меня не взвешивали. Они были до 180 кг. У меня просто не было возможности включить жесткий контроль веса. Не могла же я ежедневно бегать в поликлинику и всех пугать? 😁 Пришлось смириться, что пока я не буду знать своего точного веса. А потом до меня дошло, что в этом есть некая польза. И я не взвешивалась в первое время 3.5 месяца. Т.е. я знала свой начальный вес 188 кг. А вот как он себя вел на фоне введенных мной ограничений я понятия не имела. В процессе, конечно, по объемам я стала понимать, что все идет по плану и я худею, но насколько - не понимала. И мне пришло в голову за это зацепиться, как за соломинку.
Худею! Это главное! Цифры не имею значения до поры до времени.
И каждый раз, когда я чувствовала, что начинает снова твориться что-то странное с тем, как я реагирую на собственный вес, я убирала весы. Выжидала, приходила в себя и снова их доставала с антресолей.
Самое смешное, что сначала я в силу своих габаритов сама залезть на антресоли не могла. Т.е. их убирал муж, которому выдавалась строгая инструкция, не снимать их до определенной даты, как бы я его не уговаривала. 😁 Но потом то я вполне себе стал скалолазкой, сама убирала, сама доставала. Вот на этом моменте пришли трудности. Потолки то 4 метра, а я скакала на колченогую стремянку едва ли не каждое утро 🤣 Короче, тоже пришлось провести очень много работы, чтобы не убиться в конечном итоге. В результате научилась не взвешиваться, даже если они просто стоят и есть не просят. но процесс был опасным для жизни.
Приучаю себя взвешивать ежедневно
Теперь у меня обратный процесс. Я не могу позволить себе НЕ взвешиваться. Мне надо научиться жить с "открытыми глазами". Понимать что с ним происходит в настоящий момент и как-то на это реагировать. Я у финиша. Мне предстоит жить с контролем. И меня этот факт не должен напрягать. Мне надо его принимать, как данность и просто жизненный нюанс. И барахтаюсь я в этом уже год. Реально барахтаюсь, или в лучшем случае плыву "по-собачьи". Чаще благополучно пытаюсь потонуть. Это примерно то, что вы и наблюдаете в последних моих статьях.
Пишу об этом так подробно, поскольку цифра веса один из самых наблюдаемых признаков правильности выбранного пути и подтверждения, что все идет хорошо.
Возьмите весь массив информации о процессе сброса веса выложенный в интернете. Максимум вам дадут недельный перерыв между двумя точками вставания на весы. Максимум! А если еще попытаетесь спорить, вам быстро и на пальцах объяснят, почему вы дура и никогда не похудеете.
А вот нет. Мой опыт и опыт с десяток таких же похудевших на большое кол-во кг. как раз свидетельствует, что все очень индивидуально. Большинство как и я первое время вовсе не взвешивались. Есть те кто даже своего изначального веса до сих пор не знает. Просто пришло время, нашлись силы и человек вышел в дорогу.
Не верите? Один из примеров вам та же самая Марина @barmarvic, о которой я много раз писала. Она своего начального веса не знает. Не на чем было взвеситься, может только предполагать. Включила "фонарик" уже на 140+, когда стала ходячей и явно похудела.
А сейчас она его знает с точностью до 100 гр. Теперь это оправдано. Она в постоянном весе, не худеет, и включила контроль конкретной цифры. Я стремлюсь именно к этому. Пока получается не очень.
Моя главная проблема с весом на данный момент
Осознала это в последние два дня. Еще и на фоне того комментария, о котором вчера писала статью.
Больше всего меня на данный момент пугает мысль снова стать трехзначной. Я имею в виду технически. Естественно в глобальном смысле у меня целый список куда более страшных вещей. Но технически в каком-то близком моменте факт трехзначья меня просто выбивает из колеи. Не могу пока понять, что именно меня так цепляет в этом факте. Но ощущения именно такие. Вероятно, сотка для меня стала этаким Рубиконом. Поэтому и стала думать в сторону того, что надо отодвинуться, просто дать себе возможность почувствовать , что этот рубеж не близкий. Что точно не завтра! Я успею если что подскочить и выправить ситуацию!
И, други, это не очень зависит от меня. Я опять же в адеквате настолько, насколько это возможно. Стараюсь. Работаю. Но пока так. Как есть!
Так с целью вас развлечь напишу, в свое время, когда я только начинала вести блог, я серьезно парилась, что упускаю возможность отличного контента. Я ходила по блогам худеющих и завидовала им, потому что у них всегда была тема о чем написать. Выстави цифру веса, и вот она тема! Или тарелочки, еще больше толку будет! 😁 А я же все время была вынуждена рыть и копать. Сейчас думаю, какое счастье, что так сложилось!
Всех обняла! Всем хороших выходных!
