Провела вчера практически весь день, рассматривая со всех сторон вот этот комментарий:
Он очень ложится в мою логику на уровне ума. Т.е. если брать меня отдельно от моего подсознания, а только чистую логику, я думаю именно так. Пользуюсь этими же аргументами. Оцениваю актуальную ситуацию из логичной части меня тоже примерно в этом ключе.
Как бы оно не было, какой бы странной и несобранной я не казалась со стороны, но с логикой и разумностью у меня все в порядке. Меня точно дурой сложно назвать, уж это я могу декларировать без лишней скромности. 😁
И я была бы неимоверно счастлива, если бы у меня получалось жить только из логики и разумности. Даже представить не могу, каких высот и успехов я смогла бы добиться. К сожалению, я обычная, как 99% процентов людей. И чаще всего, мной управляет то, что я не особо контролирую - подсознание.
Подсознание мое все! Я же РППшник...
Из классики от дедушки Фрейда картинка:
Фрейд думал, что наша сознательная часть всего 10%. У меня для вас плохая новость, современные ученые доказали, что она еще меньше 6-7%. И мое РПП, как и других моих коллег по несчастью, живет в тех самых 93-94% закрытых от меня и неподконтрольных кущах подсознания.
На уровне разума и логики я согласна с каждым из ваших комментариев. Я САМА ТАК ДУМАЮ! Я иногда пишу ровно слово в слово то, что пишете мне вы, только адресую это таким же блогерам, как я.
Это из разряда:
"Чужую беду руками разведу, а со своей бедой..."
По-хорошему все верно и логично. Мне надо замереть и просто удерживать свой вес в этой точке. Я бы это пыталась донести до любого человека, сумевшего отпрыгнуть от края пропасти морбидного ожирения. Я так искренне считаю. У меня есть повод так думать. Это диктует здравый смысл.
Но РПП по-прежнему со мной и продолжает жить "под водой" этого айсберга.
Все перечислять не буду, возьму только самое очевидное. То что мне диктует подсознание, которое в какой-то момент обзавелось этим монстром - РПП.
Страх
Повторюсь - боюсь. Боюсь до одури, что снова наберу вес. Отлично понимаю. что мало того, что снова лишусь всего, добытого с таким трудом, так и еще и попросту расстанусь с жизнью. У меня нет шансов, что организм сможет физически пережить стремительный набор сброшенного мной веса. Не 90+ кг. Не та цифра, чтобы он с этим справился, да и возраст уже не тот.
Боюсь до такой степени, что даже "сню" себе сны на эту тему. Т.е. страх меня полностью пока побеждает. Пока я с ним не справляюсь. Сны - верный признак того, что подсознание в ужасе от такой перспективы.
Опыт
"Не пропьешь" (с) Тем у кого история взаимоотношений с лишним весом не такая обширная, как у меня, объективно легче. Я понимаю, почему они мне пишут - "соберись тряпка, а вот я...!". У них в руках остросюжетный бестселлер, описывающий их личный опыт. И пусть это довольно толстая книга, у меня мой многотомник даже в руках не помещается. Я от одного тома отбрыкиваюсь, мне подсознание тут же другой том подсовывает:
"А помнишь, как было тогда?"
Я не могу запретить себе это думать! Я хочу. Я все время ищу кнопку. Нахожу, справляюсь, и тут же возникает новый том. МНОГОТОМНИК! Мне самой надоело, вы себе не представляете как! Я была бы счастлива все выбросить к чертям собачьим, но оно НЕ выбрасывается просто по моему желанию. Только в час по чайной ложке и после того, как я переведу это на уровень сознания.
Чувства и эмоции
Объединила в один пункт, потому что это про одно по сути. Просто чувства они долгосрочные, а эмоции короткие, реактивные. И то и другое заставляет меня жрать, если накатывает слишком ярко. Всегда вам говорю, что РПП берется не с потолка. В первую очередь это нестабильность эмоционально чувственной сферы у одного конкретно взятого человека. Я в этом плане со странностями. У меня излишне острая реакция на происходящее вокруг.
Вот на это я в принципе повлиять практически не могу. Так получилось. Префронтальная кора моего мозга работает с некоторыми странностями. Это физиологическая норма. Таких, как я, много. РППшники поголовно. Хотя это может быть неочевидно, если общаться не слишком близко. Впечатлительные, творческие люди с богатой фантазией и склонностью к рефлексии. В результате имеем, что имеем. Все принимаем близко к сердцу, чтобы компенсировать - жрем. По факту сливаем энергию в никуда. Лечимся об еду.
Я сделала для того, чтобы быть более устойчивой невероятно много за эти три года. По сути, больше чем за всю мою предыдущую жизнь. Но в моих масштабах это пока капля в море. Любые сильные переживания легко могут отправить меня в аут. Ум просто отключается и мной начинает управлять то, что я не контролирую - подсознание.
И я, естественно, этим кормлю свои страхи. Я знаю, что есть вещи, которые мне, если они случатся, будет очень сложно пережить без последствий. Боюсь!
Например, любая серьезная неполадка с моим здоровьем может стать, вернее точно станет, критической. Я так и не смогла научиться с этим справляться. Не выходит. Ничего не работает.
Сомнения
Все это заставляет меня сомневаться в том, что я могу НЕ продолжать худеть. Я хочу лишний раз получить подтверждения, что никаких случайностей не случится и я точно подстелила соломки везде, где дотянулась. Пока я очень в этом сомневаюсь и абсолютно не верю. И это заставляет включить сигнал SOS мой инстинкт самосохранения. Этот сигнал вопит в результате у меня в голове перманентно, т.е. постоянно.
Есть ли у меня план выхода из этой ситуации?
Есть. Он простой и логичный.
1. Тянуть время. В моем случае время очень хорошее лекарство.
2. Продолжать разбираться с РПП и выводить его на сознательный уровень, который я могу контролировать. Пока получается, но задача становится все сложнее, в ход пошли уже вещи куда серьезней, чем в начале.
3. Менять жизнь. Добывать по максимум то, о чем мечталось. Чтобы мне было что терять в осознаваемом диапазоне. Не на уровне может случиться, а может и не случиться, а на уровне либо-либо! Либо продолжаешь себя держать на плаву, либо теряешь то, что для тебя важно и что хотелось.
4. Наконец, набраться смелости и позволить себе быть собой на 100%, жить СВОЮ жизнь, а не ту, к которой я пришла в результате прожитых лет.
5. Получить технический опыт нахождения в весе 80+. Видимо пока я там не побываю и не удостоверюсь, что другой жизни там нет, я не успокоюсь. Собираюсь туда таки сходить на экскурсию и дать себе возможность осознанно выбрать свой идеальный вес, который буду держать всю оставшуюся мне жизнь.
Обнимаю вас всех. Спасибо за ваши комментарии. Каждый из них для меня подарок! 💖 Убежала дальше жить жизнь!