Все через это проходят: мы путаем действие и состояние. Кто-то в большей степени, кто-то - в меньшей. И из-за этого, начиная идти по духовному пути, мы вдруг решаем, что должны всё терпеть. Есть одна шутка на эту тему: лучше любить человека на расстоянии, чем терпеть его постоянно вблизи.
Вы должны делать то, что требует от вас ситуация. Как говорит Садхгуру: «Представьте, что я еду по дороге, и дорогу перекрыли буйволы. Если я им буду говорить: «О, вы мои милые, хорошие, пожалуйста, пройдите!» - они не пройдут. Ситуация требует того, чтобы ты громко крикнул: «эй!», несколько раз хлопнул по попе, может быть чуть-чуть ударил, чтобы они прошли - иначе они не пройдут».
Ты делаешь то, чего требует от тебя ситуация, но ты можешь делать это в разных состояниях.
В практике мы с вами работаем с состоянием. И когда состояние у нас максимально искусное, из него мы смотрим, как лучше всего мы можем поступить в этой ситуации.
У Шантидэвы есть очень важная фраза: «Недовольство, возникающее во мне, когда нечто происходит вопреки моей воле или препятствует исполнению моих желаний - есть пища для гнева, разрушающего меня».
Я могу разозлиться, что буйволы перекрыли мне дорогу. И я могу на них выплеснуть это недовольство в каком-то действии. Или я могу просто совершить действие.
Приведу яркий пример. Я шёл по улице и вдруг услышал сигнал машины и шум тормозов, обернулся и увидел, как мама оттягивает ребенка, а машина проезжает мимо. Видимо, ребенок побежал под машину. Нехорошая ситуация, правильно? Ребенок мог пострадать. Понятно, что мама должна научить его не делать так. И я абсолютно допускаю, что ребенка можно шлепнуть по попе, но мама его лупила «с пеной у рта», выплескивая на него свои эмоции - гнев, вызванный страхом. Она могла его просто шлепнуть, чтобы научить не прыгать под машину, а не выливать на него свое раздражение.
Есть ещё две крайности: мы, как оголенные провода, срываемся везде, где можно и нельзя, или же внутри себя подавляем эмоции и ничего не делаем.
И я бы сказал так: когда вы испытываете недовольство, гнев, злость, не думайте вначале о действиях. Шантидева говорит: «Замрите неподвижно, подобно древу. Остановитесь. Отпустите напряжение, улыбнитесь, ощутите чувство Метты [любящей доброты]».
Бывает такое, что вам помогает навык отпускать, а бывает, что не помогает, потому что этот навык не такой сильный, как проблема. И в таких случаях я советую произносить: «Пусть этот человек будет счастлив».
Будда чётко сказал: «Думай же так: пусть будут мирны и счастливы все существа. Пусть каждый из них обретёт радость и счастье в глубине своего сердца».
Например, есть моменты, когда меня раздражает мой друг Женя, но я могу это отпустить, и раздражение проходит. В другие моменты это не помогает, и тогда я останавливаюсь и думаю про себя: «Пусть Женя будет счастлив. Пусть он обретёт счастье, радость в глубине своего сердца». Ведь какие бы странные действия ни совершал Женя, я понимаю, что он их совершает только потому, что верит: они принесут ему счастье. Впрочем, как и все мы. Вы делаете что-то лишь потому, что верите, что это действие позволит вам избежать страданий или обрести счастье: работаете, едете на отдых, практикуете, общаетесь с кем-то или, наоборот, кого-то избегаете.
Вероятно, вы видели, как происходит ссора. Люди начинают повышать голос не сразу, а планомерно. Например, я говорю: «Женя, помой посуду». Женя спокойным тоном отвечает: «Нет». Я говорю громче: «Женя, помой посуду!». Женя повышает голос: «Нет!» Почему так происходит? Я хочу донести до Жени свою мысль, чтобы он меня услышал. Изначально ни у кого не было задачи кричать. Но если человека не услышали, он говорит громче, потому что ему кажется, что если он скажет громче, то его услышат. И так люди начинают орать друг на друга, как безумцы. И это не значит, что вы не должны доносить свою мысль. Это тоже крайность. Но вы можете донести её в тот момент, когда в вас кипят эмоции, в напряжении, и это будет конфликт. Или вы можете успокоиться и донести свою мысль спокойно.
Итак, что же делать? Остановитесь, отпустите, ощутите чувство Метты. Когда этот пожар потух, из спокойного ума посмотрите, чего требует ситуация. Иногда ситуация требует того, чтобы шлёпнуть ребёнка, но не компульсивно, иногда нужно сказать человеку, что он не прав.
Поэтому моя рекомендация: войдите вначале в чувство Метты [любящей доброты] (прим. навык пребывания с чувством Метты мы тренируем в практике медитации). И уже из этого чувства выясняйте отношения. Возможно, тогда и не придётся ругаться. Может быть, человек приведёт какой-то аргумент, и вы поймете, что на самом деле были не правы.
Друзья, практикуйте и будьте счастливы.
Аум 🙏