- Душно у вас в кабинете после совещания. Дышать трудно, откройте что-нибудь.
- Коньяк или виски?
---------------------------------------
Объясните, почему напиться до умопомрачения в вечернем клубе - это модная тусовка, а в одиночестве выпить водки дома на кухне – это удел алкоголика?
---------------------------------------
Следователь спрашивает подозреваемого:
- За что вы убили своего приятеля?
- Мы накануне выпили хорошо. Очнулись очень больными, денег нет, башка трещит, трубы горят, сушняк... Попросил его:
- Дружище, я нашел в кармане последние двести рублей, по-быстрому сбегай, пива купи, очень пить хочется, поправимся малость. Мой товарищ пошел в магазин. Я его с нетерпением ждал целых два часа. А он пришел и говорит: “Пива не было, я тебе печенья купил”. Тут я его и убил.
---------------------------------------
После успокоительного укола разведенная женщина до вечера не выбрасывала смоченную спиртом ватку, потому что она пахла бывшим мужем.
---------------------------------------
- Жена! Жена!
- Чего тебе, изменщик?
- Почему у меня тут под одеялом какое-то страшилище лежит?
- Какую бабу из клуба притащил, такая там и лежит.
---------------------------------------
Чтобы стать счастливым, надо наворовать денег, отбиться от правоохранительных органов, открыть дело - заплатив бюрократам, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать, работать... Есть, правда еще вариант - взять литр водки и поехать ловить рыбу.
---------------------------------------
Мужик просыпается со страшного похмелья, годы веселой жизни дают себя знать – не брит, не стрижен. Вчера напился до безобразия, домой друзья притащили. Подошел к зеркалу, долго смотрел на свое отражение:
- Хочешь, угадаю, как тебя зовут?
---------------------------------------
Воскресенье, утром возле магазина мнется мужик, на глазах слезы. Приятель подошел:
- Ты чего тут топчешься? Водку не продают?
- Продают.
- Денег нет?
- Есть.
- А чего плачешь?
- Выпить вообще не хочется, обидно!
---------------------------------------
Проверьте, не лысеете ли Вы от секса? Об этом ВОТ ТУТ!
---------------------------------------
- Чем лечишь бессонницу?
- В течении суток, через каждые три часа пью по стакану портвейна.
- Ночами теперь спишь?
- Нет, но бессонница мучить перестала, пою песни и закусываю.
---------------------------------------
Утром похмельный муж приходит домой. В супружеской постели возле жены незнакомый мужчина. Муж сразу кидается к холодильнику, открывает его:
- Вот, скоты! Все мое пиво выпили...
---------------------------------------
За столом в лесной избушке мужики-охотники разговорились про народные приметы. Один говорит:
- Знаю, что у жителей Сибири существует примета - ежели по утрам, после пьянки, в окно смотрит страшный лохматый медведь, значит вчера конкретно перебрал. Потому как не в окно ты смотришь, а в зеркало.
- Хочу про другую примету рассказать, - сообщает приятель – бывает, придешь с охоты и тебя мучает жажда, пьешь воду, пьешь… и не напиваешься, а потом оказывается это не вода, а водка, и ты уже пьяный.
- Есть еще одна примета, - сообщает страшная медвежья морда, сунувшая нос в окно избушки, - ежели вы мне щас не нальете, я порву всех, как грелки.
---------------------------------------
- Почему женщины так мало пьют?
- Им не надо себя обманывать, ведь почти все мужчины - красавцы!
---------------------------------------
Старый Новый год. Застольное веселье. Подвыпившая услужливая хозяйка бегает вдоль стола, старясь услужить гостям. Один из гостей, замахнув очередной стакан вискаря, просит:
- Милая, Вы не могли бы перепелов еще малость в духовом шкафу подержать?
- Неужели я их не прожарила? – заволновалась хозяйка.
- С виду, вроде, жареные, но я их поймать не могу. Они в салате горох клюют…
---------------------------------------
---------------------------------------
Чем дешевле водка – тем достовернее теленовости.
---------------------------------------
Жена мужу:
- Опять напился, паразит.
- Зря ты так. Разберись сначала. Я просто экономный.
- И чего наэкономил, пьяница?
- В магазине у кассы висело объявление: “Акция! Купившему 2 бутылки водки полагается приз - 1 малосольная селедка (бесплатно)”. Так мне бесплатной селедки захотелось…
---------------------------------------
Беседуют два приятеля:
- Вот ты, Гога, за сколько километр пробегаешь?
- За бутылку вермута лениво пробегу, а за бутылку виски первым буду на финише.
---------------------------------------
От очередного запрета на продажу алкоголя после 22 часов больше других пострадали некрасивые женщины.
---------------------------------------
- Милый, я пошла в магазин, что купить к чаю?
- Соленой кильки хочу! И водки купи, не чаем же кильку запивать.
---------------------------------------
---------------------------------------
В парке на скамье читает модный журнал напомаженная и дорого одетая девица. Из кустов, где, видимо, провел ночь, вылезает поддатый лохматый и неухоженный мужик с бутылкой пива в руке. Садится рядом, открывает пиво. Отпивает пару глотков. Предлагает даме:
- Пиво будешь?
Девица брезгливо отворачивается.
- Ясно, - говорит мужик, - секса не будет…
---------------------------------------
А резиновая женщина может быть опасна! Об этом ВОТ ТУТ!
---------------------------------------
Студент интересуется у друзей:
- Хорошее пиво в холодильнике простоит пару месяцев?
- Нет, старик! Мы проверяли – оно у нас и пару дней не простоит…
---------------------------------------
Выпив 200 граммов водки, Петрович настроился на секс. Но когда допил бутылку - все настройки сбились…
---------------------------------------
Продавщица сильно озадачила мужиков, купивших 2 бутылки водки, напомнив им, что, по закону, предъявив чек, в течение двух недель, они могут вернуть покупку.
---------------------------------------
Старики на скамейке у подъезда:
- Опять водка подорожала. Буржуи грабят народ. Слава богу, мы то попили вдоволь. Вот детей жалко…
---------------------------------------
Надоели анекдоты, тогда читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
--------------------------------------------------
Гость
Кто он, этот маленький, заросший до бровей горбун? Что делает он тут зимой, в лесной глуши, вдали от жилья? Об этом ТУТ!
