«Вот я вроде бы успокоюсь, настроюсь на то, что все хорошо будет, а потом опять эта мысль, такой, знаете, мерзкий шепоток: «А что если ты не будешь никому нужна, не найдешь никого, кто захочет с тобой быть?» И все, я снова плачу, терплю и весь этот кошмар продолжается!»
Истории на подобии описанной выше можно услышать снова и снова. И в общем-то, эти несколько строчек хорошо иллюстрируют одну из ведущих причин того, почему люди, находящиеся в сложных, травмирующих отношениях не уходят от своих партнеров, а продолжают пребывать в тяжелом, мучительном для себя союзе.
О каком же «шепотке» их рассказы? Этот тихо заданный вопрос — шёпот самого глубинного страха, и его часто задают себе люди, не решающиеся уйти из отношений. Это мысль, которая парализует, удерживает в дисфункциональных отношениях и лишает сил для перемен. Почему же мы так боимся стать "ненужными", не найти того, кто будет нами дорожить и, причем, настолько боимся, что готовы терпеть лавины боли в настоящем, лишь бы не столкнуться с вот этой ненужностью?
Многие из нас впервые сталкиваются с чувством ненужности ещё в детстве. Недостаток эмоционального тепла, слишком занятые, строгие или холодные родители, частая критика — всё это оставляет отпечаток. Когда ребёнок растёт в условиях эмоциональной холодности или отвергнутости, он сталкивается с фундаментальной дилеммой: "Если меня не любят просто так, значит, чтобы быть ценным, мне нужно заслужить любовь» (Ведь зачастую, родители прямо проговаривают малышу, что он должен делать, чтобы его любили). Такая атмосфера формирует убеждение, что его чувства, потребности и желания второстепенны, а главная задача — это угодить другим. А уже это приводит к постепенной утрате ощущения собственной ценности: ребёнок не видит подтверждений, что он важен сам по себе, независимо от успехов, достижений или помощи другим.
Проведенное в свое время, Мэри Эйнсворт исследование, выявило, что дети, чьи родители были эмоционально недоступны, вырастают с трудностью распознавать и удовлетворять собственные эмоциональные потребности. Это делает их зависимыми от внешнего одобрения и поддерживает идею, что без этого они не имеют ценности.
Эти ранние убеждения закрепляются и переносятся во взрослую жизнь. Человек, выросший в таких условиях, склонен воспринимать отношения как источник своей самооценки: если меня любят, значит, я хорош(ая); если нет — я никому не нужна.
Взрослый человек, переживший такие детские травмы, может искренне считать, что он должен заслуживать любовь и принятие. Если же это убеждение укоренилось, возникает страх, что без роли "нужного" человека он потеряет смысл жизни.
Если с ранних лет и всю взрослую жизнь ваша ценность измерялась тем, что вы делаете для других, а не тем, кто вы есть, то мысли о своей ненужности становятся неизбежными. Без одобрения и любви партнёра, друзей или семьи человек начинает ощущать внутреннюю пустоту.
Чем опасен страх стать не нужной/не нужным?
Страх быть ненужной может стать ловушкой, которая удерживает в отношениях или ситуациях, причиняющих боль. Вы можете:
Ставить чужие потребности выше своих, игнорируя собственные желания и мечты.
Оставаться в травмирующих отношениях, потому что кажется, что без партнёра жизнь невозможна.
Жить с постоянным чувством тревоги, которое лишает радости и энергии.
Этот страх не только ограничивает свободу, но и укрепляет ложное убеждение, что вы ценны только тогда, когда служите другим.
Можно ли справиться с подобным страхом самостоятельно?
Справиться с травмой отвергнутости или эмоциональной холодности родителей без психотерапии, конечно, возможно, но, сразу стоит настроиться на то, что это сложный и не быстрый процесс. Всё зависит от глубины травмы, уровня саморефлексии и доступных ресурсов для самостоятельной работы. Терапия же ускоряет процесс и помогает безопасно прорабатывать сложные эмоции. Если же вы решили работать самостоятельно, вот что может быть вам полезным:
Понимание своих эмоций и реакций — ваш первый шаг. Полезно поразмышлять:
- Как мои детские переживания влияют на мои отношения сегодня?
- Почему я так сильно боюсь быть ненужной?
Практики, такие как ведение дневника, могут помочь «вытащить» на поверхность мысли и чувства, которые формируют этот страх.
Книги и статьи могут стать для вас хорошей поддержкой.
Например:
- «Детство, которое мы потеряли» Линдси Гибсон, о том, как эмоционально незрелые родители влияют на детей.
- «Сепарация, как перестать зависеть от других людей» Вероники Хлебовой.
- «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми» Дарьи Митрофановой.
Знания помогут лучше осознать свои переживания и увидеть пути изменений.
Работа над самооценкой (очень важно!)
Попробуйте:
- Говорить себе слова поддержки: «Я имею ценность, даже если ничего не делаю для других, я важная для самой себя и т.д.» (Можно использовать как помощник книгу Евгении Погодиной «Обними своего Внутреннего ребенка. 108 поддерживающих посланий».
- Научиться давать себе время на отдых и восстановление, не обвиняя себя за это.
- Отмечать свои достижения, даже самые маленькие.
Поддерживающее окружение.
Люди, которые принимают вас такими, какие вы есть, могут стать вашим «ресурсом». Это могут быть друзья, семья или даже новые знакомства в сообществах по интересам. Общение с поддерживающими людьми помогает ослабить зависимость от травмирующих установок.
Обратите внимание на ваше тело.
Травмы часто «застревают» в теле. Практики, такие как йога, медитация, танцы или дыхательные упражнения, помогают снизить тревожность и восстановить связь с собой.
Можно попробовать самостоятельные упражнения.
К примеру техники переписывания своих убеждений:
Запишите на бумаге, во что вы верите (например: «Я нужна только, когда делаю что-то для других»).
- А затем, сформулируйте и запишите новое, здоровое убеждение: «Я ценна, даже когда просто существую».
- Регулярно напоминайте себе об этом.
Когда стоит рассмотреть возможность обратиться к специалисту?
Если травма вызывает сильную тревогу, депрессию или физические симптомы (например, проблемы со сном, с пищеварением, мигрени, ощущение сжатия в груди и т.п.).
Если чувство ненужности мешает строить здоровые отношения с окружающими.
Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно.
Психотерапия помогает глубже разобраться в причинах травмы и безопасно прожить подавленные эмоции.
И помните, страх быть никому не нужной — это иллюзия, которая возникает из старых травм и ложных убеждений. На самом деле вы уже ценны и важны, независимо от того, что делаете для других. Уход из травмирующих отношений или выход за пределы привычного — это не шаг в пустоту, а возможность увидеть, сколько у вас есть ресурсов, сил и любви к себе.
Вы уже нужны. Себе. И это — самое главное.
Автор: Квашнина Янина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru