«Жду лета с ужасом. Моя мама во чтобы то ни стало хочет нашей помощи на даче. Постоянные упреки, что она для нас же старается, что мы едим продукты, а помогать не хотим. У меня работа, семья. В выходной я хочу отдохнуть, повести вместе с семьей, а не выполнять мамины указания на ее даче. Что бы мы ни делали, все равно не так и не тогда. У нас нормальный доход и ни раз предлагали маме нанять кого-то или просто купить овощи у тех же соседей (которые тоже экологичные), мама ничего не хочет слышать. Когда отказываемся от ее «даров природы», начинается скандал, какие мы не благодарные, она для нас их растила, закатывала. Если берем под ее давлением, тоже скандал, «как есть - вы первые, а как помочь, так не ленитесь».
Еще одна история: «Мама уже в возрасте, ей 76. Недавно повредила ногу. Требует (не просит), чтобы я переехала к ней и ухаживала. Прихожу к ней каждый день, многое делать не могу, т.к. проблемы со спиной. Сама работаю, до пенсии еще далеко. Говорю ей, что мне здоровье не позволяет поднимать тяжести, да и наклониться лишний раз не могу. А еще есть муж, своя жизнь. Хорошо хоть дети взрослые. Но мама требует уволиться с работы, оставить мужа и посвятить себя ей. Она же меня вырастила. Никаких помощников не хочет, потому что не хочет чужих людей в доме. На реабилитацию ехать не желает. Желает, чтобы все делала только я».
Вот такие две аналогичные истории. Мамины проблемы должна решать только дочь. Никакие другие варианты маму не устраивают. Она решительно отметает все варианты, кроме одного единственного, который устраивает ее саму.
==========================
Взрослые дети задаются вопросом: «Почему мама меня не слышит?». Потому что не хочет, ей нет дела до вас, ваших интересов, здоровья, семьи и т.д. Есть только она – царица морская, а остальные должны быть у нее на посылках. Во прямо персонаж из сказки «О рыбаке и золотой рыбке».
Как заставить других крутиться вокруг себя? Манипуляции, чувство вины, шантаж. Вот главные инструменты. Отсюда обвинения в неблагодарности, лени и т.д. Когда вас обвиняют, неважно в чем, вы начинаете оправдываться, доказывать, что это не так – вы уже на крючке.
Что делать в подобных случаях?
Вариант с дачей – Спокойно сказать маме, что с этого дня, вы будете помогать ей на даче, только когда у вас будет свободное время не в ущерб себе и семье. Либо помогать больше не будете.
Почему – потому что не можете и не хотите. Это ваше право, причины можно не объяснять. Ведь вы это делали не раз. Не втягивайтесь в дискуссию.
На обвинения примените технику «наведение тумана». Вы соглашаетесь с тем, что ваша мама считает именно так, и не как иначе.
Например: «Ты лентяйка, как есть -первая, а работать не хочешь!».
— «Да, ты считаешь, что я лентяйка». Говорите спокойным тоном. Такое высказывание оказывается «холодным душем» для оппонента. На самом деле маме не нужны ваши доказательства, ей нужно добиться своего любым способом. Она постарается втянуть вас в спор. Не ведитесь.
Дальше предложите ей варианты, которые устраивают вас – нанять помощников, купить продукты… Если она ни на что не соглашается, говорите ей, что это ее выбор. И за результат его она отвечает сама.
Маме нужны рычаги управления вами, вот она их и нащупывает – долг за продукты, вина за ее потраченное здоровье…
Вариант с маминым здоровьем. Примерно также, как и в первом случае поставить маму перед фактом, что и в каком объемы вы лично сможете делать для нее. Не хочешь помощника, справляйся сама. Главное передать маме ответственность за ее здоровье. Вы же не бросаете человека в беспомощном состоянии, не отказываете ей в уходе.
- «Ты меня в могилу сведешь!», «Ты смерти моей хочешь!».
- «Да, ты считаешь, что я хочу твоей смерти».
Хочешь лечиться – лечись. Это к врачам. Я не врач.
- «Да что эти врачи понимают!»
- «Я понимаю еще меньше врачей»
- «Ты неблагодарная дочь!»
- «Да, ты считаешь, что я неблагодарная дочь»
====================================
Страшно давать отпор своей маме, отстаивать свои границы, тем более, если раньше вы этого не делали. Но сделать это придется. Придется выбирать между своими интересами и интересами мамы. Нужны ли эти жертвы вам и вашей семье? Неужели нельзя по-другому?
Задайте себе вопрос, вы готовы жертвовать своим здоровьем, жизнью, семьей, душевным комфортом ради кого-то, когда такой необходимости нет?
Почему маме наплевать на ваше здоровье и вас самих?
Знаю, как тяжело делать такой выбор, навязанное чувство вины не дремлет.
Как сказал Б. Шоу: "Если вы начинаете самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву".
Хотите научиться эффективно общаться мамой без чувства вины, отстаивать свои границы и интересы? Приходите ко мне на консультацию https://vk.com/app5898182_-200869262#s=1121266
Психолог Леда Тенищева