Про "нерв" жизни, автономность и спорт.
Под последней или предпоследней статьей читатель написал: "У Вас всё время этот безудержный оптимизм? Вы хоть когда-нибудь "проседаете"?" Такие вопросы ко мне - не редкость.
Более того, я вижу в постах неприязнь, гнев, злость за то, что улыбаюсь, за то, что не жалуюсь, за то, что (цитируя оппонента): "легко живешь, с***". Я предполагаю, что моя позитивность раздражает. Я понимаю. Да, тов.оппоненты, я вас понимаю. Это не ерничество.
Я понимаю, что тот, кто в позитиве, словно игнорирует слезы мира. Тот, кто в позитиве, словно не в унисон с окружающими. Словно не только слезы мира, но саму жизнь со всеми ее кошмарами тот позитивщик посылает к черту. Давайте поговорим сегодня о печали и горе, и как эти вещи может врачевать спорт.
Я считаю, как чужие анализы на холестерин не снизят наш холестерин (об этом речь тут), так и чужое горе НЕ заставит увидеть жизнь иначе. Наши потери и провалы НЕ простимулируют никого. Печалит только свое. Только свое горе способно уничтожить нас до основания. И только свое горе способно заставить нас стать "безудержными оптимистами".
С другой стороны, полагаю, что вопросы инициированы стремлением найти точки соприкосновения, обнаружить в "биологической машине" - а термин этот применительно к себе я слышу в третий раз за последние 2 месяца - что-то ... земное? Что-то, позволяющее увидеть уязвимость биоробота...
Для новичков: я бегу личный марафон "365". Забеги каждый день. Идет вторая половина дистанции. Цель: я хочу знать, что я могу на пороге 60летия.
Оптимизм у меня с "глубокими корнями", но одновременно со мной он не родился. Это путь длиной в 33 года. Мой оптимизм - с топтанием и двумя шагами вперед - одним назад. С большими сомнениями, ночными бдениями, отказом от веры и возвратом к ней. Мой оптимизм - это и уклад, и опыт (молодежь, простите за занудство), и, конечно же, спорт.
Дисклеймер: я НЕ говорю: "Делайте так." Я говорю: "Я делаю так."
Про уклад: я купирую 95% "нерва" жизни долгим сном. Сон - великий лекарь. Сон - мой чудесный союзник. 9-10 часов сна лечат меня от всего... ну... или почти от всего... Ко сну отношусь бережно: просторная кровать, прохлада открытого окна и ... категорический запрет на любые выяснения отношений, рабочие моменты, чтение новостей и просмотр "мочиловки". Вечерний кинотеатр? Диснеевская "Белоснежка" 1937 года. Я не издеваюсь над публикой. Это правда. Я смотрю мультфильмы.
Про спорт: последний разгоняет эндорфины по телу. Да, я натурально ловлю кайф. Да, я испытываю эйфорию бегуна. Это когда тело звенит, очень яркие краски и очень пронзительные запахи. Высокое небо, яркое даже если пасмурное. Оно - не серое, но жемчужное. Тела нет, я - везде. Тело за границами тела. Я вместе с ветром, чайками и дождем. Я вместе с солнцем. Я не чувствую ног. Не чувствую, как стопа принимает землю, как гасит удар об асфальт... Вдыхая, я втягиваю воздух не ноздрями и ртом, но кожей всего тела - поэтому я обожаю бегать при минимуме одежды. Эйфория бегуна - еще одно великое благо...
Про опыт: мне было 25, когда матери поставили два онкологических диагноза. Что такое "мне 25"? 25 - это взлет карьеры. 25 - это страсти. 25 - это прожект "Большие деньги". За неск недель от прежней жизни не осталось ничего. И вокруг никого не осталось. Никто не мог поверить в кошмар происходящего. И никто не верил, что матери и мне может быть страшно. Люди знали нас другими.
В списке эффектов от этого опыта: пожизненный шифт парадигмы базовых ценностей. Первое следствие: безусловная благодарность жизни. Второе следствие: равнодушие к богатству в любой форме, положению в обществе и статусу. Третье следствие: равнодушие к классическим заботам социума (мода, celebrities, одежда, морщины, седина, гиперопека детей\мужа, измены и проч). Свобода от общества до максимально возможного предела. Итог: время на ту жизнь, какую вижу себе я и только я.
Болезнь матери - мой личный Афган. Война, которая растерла меня в тлен и ... родила заново. Я - дитя той войны. Статья об этом тут. Вероятно, пригодится тем, кто проходит через испытание такой болезнью и в поисках импульса для своих решений.
12 лет онкологического марафона. Смерть, которая забрала маму, но не желала отпускать меня... Полный спектр домашних обязанностей, свой бизнес, две пачки сигарет в день, "вегетатика" всех видов, проблемы личного свойства и личностного роста... 76 кг живого веса... пышная попка... пухлые локти... сон на димедроле... чтобы не плакать. Через некоторое время, однако, станет ясно, что нужно учиться плакать заново... надо разрыдаться, выплакать всё, что есть и пойти дальше... Сомнения, правда, одолевали, надо ли вообще куда-либо идти дальше... И плакать тоже не получалось. Разучилась.
Появление в жизни спаниеля Сары. Уход в глубокое "пике" с воспитательными мерами. К ее второй весне стало ясно, что "гены с хреном не съешь": великолепная линия разведения, рабочие охотничьи мама и папа, класс "Элита"... Охотничью собаку надо нагружать.... или ей "сносит башню". Ну, Артемида из меня как-то не очень... а вот спорт.... я вспомнила про спорт...
Первые забеги помню отлично: я - 3 км, "язык на плече", звезды в глазах, шум в ушах... Сара - 15-20, потому как охотничьи собаки этой породы ходят "челноком"... Пока я умирала на некоем подобии бега, периодически переходя на шаг, Сара носилась по траве полосы отчуждения, гонялась за чайками и воробьями и плескалась в лужах. Мы приходили домой и падали вместе на диван: я от бессилия, а Сара от божественной истомы...
Сигареты "ушли" месяца через четыре. Без "ломки" и хватания за сердце. Я просто перестала курить. Из всех неудобств бега "задыхание" - самое ужасное. Это когда Вы вдыхаете, а на шее - петля... А я уже не хотела петлю на шею...
С димедролом я распрощалась через месяцев 6 или 8... Я просто поняла, что засыпаю... засыпаю сама... с Сарой, перебирающей во сне лапами, словно продолжая бежать со мной... Я начала спать по ночам...
И я начала плакать... Я горевала так, как горюет любой живой человек, потерявший близкого, даже если смерть была ожидаема... очевидна... и была просьбой к небесам, чтобы маме не было больно... Я отпустила всё, все пружины, всю себя... Я плакала даже на забегах с Сарой... не останавливаясь... продолжая "дожимать" свои 3 км...
А спорт, тем временем, кроме формирования "внешнего" стержня - прообраза будущей моей стабильности - учил меня медитации, учил пользоваться своими ресурсами и учил полной автономности. Бег - это когда Вы рассчитываете только на себя. Когда Вы перестаете опираться на мир внешний, то приобретаете силу колоссальную. Нет, я не про штангу. Я теперь уже про "внутренний" стержень. Спорт стал "лепить" мою жизнь снаружи и внутри. Он стал "лепить" меня. По-сути, заново.
Зачатая еще в больничных коридорах института Герцена автономность получила продолжение на беге... Кстати, и писательство мое зародилось там же... В ночь, когда сидела после первой операции матери на стульчике перед ее кроватью. Денег на сиделку не было.
Плюсы автономности: Вы не будете тяготить себя ненужными связями ни культурного, ни НЕкультурного плана... Вы выпадете из любой роли треугольника Карпмана. И займетесь исключительно собой.
И печали, и горести свои Вы "перемелите" сами. Причем, любого масштаба: от потери бизнеса до потери партнера. Переживете и предательство, и свои смерти точно так же - созерцательно. Смерти бояться не будете. Относиться будете к ней уважительно - она очень достойный соперник. Но бояться не будете.
Вам не нужен будет никто, чтобы получить свою порцию сочувствия. Вы - Ваш утешитель. Вам не нужен будет никто, чтобы советовать. Вы - Ваш советчик. Вам не нужен будет никто, чтобы сделать Вас счастливым. Вы сами будете делать себя счастливым. Всё в Вас. А спорт лишь добавит Вам независимости.
Из минусов автономности - легкость ухода. Это минус не для Вас - для второго человека. В массе своей люди ожидают, что будет диалог. А Вы не тратите на это время.
Никаких копаний в событиях, никаких поисков чего-то макиавеллевского... Ты отвечаешь за себя. Единственный, кого наставляешь на путь истинный - себя. А на окружающих не смотришь - ты их созерцаешь.
Возвращаясь к "безудержному оптимизму" или первое следствие шифта парадигмы базовых ценностей: благодарность жизни без требований и условий. Да, только потому что она, жизнь, у меня есть, дает мне ощущение счастья. Потому я и целую утро каждого нового дня и с благодарностью провожаю день уходящий.
За позицию эту меня "казнили" еще тогда, 33 года назад, ставя на вид: "Ну это же просто несерьезно: благодарить ни за что".
К вопросу о "нерве" жизни. Отчего он? От желания обладать бОльшим? Я путешествую по жизни налегке. Полагаю, я иду к буддизму... :)
Всех благ моим читателям.
Светлана-бегунья.
P.S. Пользуясь случаем, автор выражает глубочайшую признательность персоналу МНИОИ им. П.А.Герцена 1994 года. Спасибо за всё.