Друзья, здравствуйте всем.
Отношения мужчин и женщин - это сложный процесс, который включает в себя множество аспектов, таких как, любовь, доверие, понимание, уважение и т.д.
Вот обо всём об этом - с юмором в новой подборке анекдотов.
**********
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
**********
Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на её день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..
**********
Я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
**********
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
**********
**********
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!
**********
- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!
**********
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
**********
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: «О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!». Всегда рада помочь!
**********
**********
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда...
**********
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - если назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
**********
– Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
– А колечко с огромным бриллиантом подарите?
– Лихо вы меня отшили, лихо…
**********
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
**********
**********
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
**********
- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.
**********
Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала – мол, в мире полно более ярких звёзд и что с ней я только потому, что она ближе других.
**********
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна.
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много девушек, теперь же - никого!
**********
**********
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять.
**********
– Я знаю, это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
**********
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
**********
По телефону:
- Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
- Сочувствую...
- А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...
**********
**********
Тема отношений между мужчиной и женщиной - бесконечна.
Анекдотов на эту тему множество.
Поэтому, продолжение следует.
Читайте также
