Приветствую всех любителей смеха и забавных историй! Сегодня я хочу представить вам подборку анекдотов о подземном мире, которые обязательно поднимут ваше настроение и заставят улыбнуться.
**********
В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов окружен клеткой, остальные 2 открытые… Младший надсмотрщик спрашивает Старшего:
- А что это первый котел обнесен клеткой?
- Оооо. Этих стеречь надо - это евреи, у них, если один вылезет - остальных вытащит.
- Понятно, а второй котел почему открыт?
- А… там немцы, охранять их не обязательно - дисциплина железная, сказали - сидеть, будут сидеть до конца.
- А в третьем котле тоже немцы?
- Там Русские. Их охранять вообще не надо - у них, если один вылезет, остальные его назад затащат!!
**********
Перед вратами ада оказываются 100 женщин.
Сатана:
- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
- Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!
**********
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете: в русский или американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском - по два!
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Ведь всю жизнь в России прожил, что менять?" Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает!
**********
**********
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Чёрт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?" Американец: "Камнем"
1ый удар - камень сломался, 2ой удар - американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?" Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар - индус: "Ооомм!", 2ой - "Оммм!", Зий - "Оммм".
Черт: "Ну всё индус, ты выдержал, иди в рай". Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"
**********
Попали в ад президент, бизнесмен и строитель. Президент спрашивает у черта:
- Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Черт разрешил. Президент поговорил 5 минут, спрашивает:
- Сколько?
Черт: - 5 000$! Президент заплатил.
Бизнесмен:
- Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил.
Бизнесмен в 2 минуты уложился, спрашивает:
- Сколько?
Черт: - 5 000 000S! Бизнесмен заплатил.
Строитель:
- Ну-ка дай я позвоню!
Позвонил на стройку и 8 часов: про сметы, строй надзор, тех регламенты, сорванные сроки, нарушения, ПОС и ППР, снипы, безопасность, тех отчеты, финансирование, собрания, графики, планы, сверки, журналы, конференции… Закончил, спрашивает черта:
- Сколько?
Черт: - Бесплатно.
Бизнесмен и президент:
- Почему ?????!!!!!!
Чёрт: - Из ада в ад внутри сети бесплатно!
***********
**********
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
— У тебя тёща была?
— Была.
— Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
— А у меня было аж две тёщи!
— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Пётр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
**********
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.
**********
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.
**********
Ад — это когда вас не просто круглосуточно жарят на костре, но еще и приносят в конце месяца счет за отопление.
**********
**********
Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
— Так, вам в ад.
— Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!
Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
— Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги… Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.
**********
– Вот интересно, в раю есть интернет?
– По-любому, нет!
– А ты откуда знаешь?
– А потому что все провайдеры горят в аду!
**********
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
**********
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной
сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад,
пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный
черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но
что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена
здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал,
прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать
упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.
**********
**********
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
**********
Не забывайте оценивать юмор!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!