Героине разбора попался мужчина, который считает препятствием то, что она не может иметь детей. Он не знает, что делать, и говорит ей, чтобы она сама решала, как быть.
Мне 36, мужчине 33. Оба без детей и в браках не состояли.
Вам уже 36, вы все еще не в браке и у вас нет детей, а ему еще 33 и пока он не в браке и без детей. Вы не на равных.
Познакомились лет 6-7 назад в одном интернет-сообществе. Иногда переписывались в лс по интересам, но как мужчину я его не воспринимала от слова совсем.
Лет 6-7 назад он тоже не предпринимал активных попыток к сближению. Вы оба считали друг друга не подходящими для себя.
В начале этого года, на новогодних каникулах, пересеклись в одной компании, и переписка в лс возобновилась. В конце января я заболела, и в тот же вечер М привез мне пакет фруктов к подъезду. Тогда-то я впервые и рассмотрела в нем мужчину.
Его забота зацепила вас. Значимость мужчины для вас подросла.
По мере моего выздоровления начали ходить друг к другу в гости.
Вы стали сближаться.
Тогда мужчина мне припомнил, что пару лет назад он звал меня к себе попить ви..на,
Пару лет назад мужчина пытался рассмотреть вас получше.
но я отказала, мол, с малознакомыми мужчинами вижусь только на нейтральной территории, и его это очень задело.
Он думал, что вы для него не совсем подходите, а тут вдруг оказалось, что вы тоже не считаете его “весьма аппетитным”.
Ваш отказ его зацепил, значимость ваша для него подросла. Он открыл гештальт, поэтому спустя два года попытался его закрыть.
В один из вечеров М пошел провожать меня домой и предложил выложить фото в фотоотчет в сообществе, где мы оба сидим. В итоге он делает наше совместное фото и подписывает «гуляю с женой».
(Мужчины, берите пример с М! Это отличный способ стремительно поднять свою значимость. Только необходимо одно условие - женщина уже должна быть “тепленькой”).
Ин.тима на тот момент у нас еще не было. Я поплыла и нацепила «корону»… Возомнила, что там все серьезно…
Вы оба - “коронованные особы”, и выиграет тот, кто первым сбросит с себя корону.
Мы переспа.ли. Проходит несколько недель и выясняется, что мужчина активно переписывается на сайте знакомств. На просьбу удалиться – категоричное “нет”.
Откуда у вас информация о том, что он сидит на сайте?
Если он сам вам сказал об этом, то это унижение вашего достоинства. Унижение нельзя терпеть.
Но, в любом случае, просить его удалиться с сайта знакомств - мимо границ. Ваша значимость для мужчины была меньше, чем вам казалось.
Я ухожу.
Это единственно верное решение. Но ваш уход показывает то, что вам не понравилось его неповиновение.
Вы оба считали, что значите друг для друга больше, чем было на самом деле.
Он неделю активно пытается меня вернуть, попадает везде в ЧС.
Вы сделали верный ход, подняв свою значимость, поэтому мужчина стал пытаться вас вернуть.
Месяца через 1,5 в нашем городке пропадает подросток. Приезжают волонтеры-поисковики. Много местных жителей вышло на поиск, среди которых и мы с М. На этом фоне мы миримся. Волонтеры агитируют местных создать отряд в нашем городе. В итоге из 30-ти «загоревшихся» на обучение едем только мы вдвоем.
Никто из вас специально не подстроил эту ситуацию. Но жизнь, зачем-то, опять свела вас вместе. Значит, ваши короны еще бодаются друг с другом.
По приезде мужчина отдаляется. Я понимаю, что что-то не так. Вывожу его на откровенный разговор.
Мужчина ведет себя не естественно контексту ситуации. Вы чувствуете его тягу к себе и одновременно отдаление. Этот диссонанс цепляет вас, и, чтобы убрать дискомфорт, вам ничего не остается, как вывести его на откровенный разговор.
И он мне говорит: «Ты же видишь, что как только у нас происходит пик общения и сближения, я начинаю отдаляться. Это все потому, что ты не можешь иметь детей (я родилась с особенностями организма и еще будучи ребенком узнала, что материнство мне крайне не рекомендовано по мед.показаниям). А мне нужен ребенок, хотя бы один родной, кровный. Усыновление - не вариант, суррогатное материнство - тоже».
Почему не суррогатное материнство? Финансовые проблемы? Если это единственный выход - значит, нужно сделать все для того, чтобы заработать денег, причем обоим. Возможно, мужчину страшит перспектива тянуть финансовые обязательства в одиночку, боится, что не справится. Помогите ему.
Причина для меня довольно веская. Спокойно приняла, поблагодарила за честность и распрощались.
Ответ в границах, и он поднимет вашу значимость. Но почему вы ничего не можете предложить?
Важно искать выход, если вам нравится человек, тем более интерес взаимен. Нельзя раскидываться теми, кому вы симпатичны и кто вам нравится. С возрастом сложнее найти взаимность. Или вы в иллюзии "у меня все впереди"?
Этой же ночью он ввалился ко мне пь.яный, чуть ли не плача начал жаловаться, как судьба к нему не справедлива, почему так? Офи..гела от эгоизма. Уложила спать.
Это здоровый эгоизм - мужчина преследует свой интерес: хочет иметь ребенка. Правда, он ничего не делает для этого, только жалеет себя. Это уже инфантилизм. Его поведение косвенно подтверждает то, что вы ему нравитесь, но до идеала, к сожалению, не дотягиваете.
Утром договорились, что, пока не наберутся еще волонтеры, будем вместе выполнять задачи при необходимости и общаться только по волонтерству.
Оба надели памперсы и решили, что лучше не решать общую (!) проблему, а пойти спасать чужого человека. Так ведь проще. И короны заодно подрастут от ощущения “какие мы замечательные люди, с большим сердцем, неравнодушные к судьбе подростка”.
Не прошло и 3-х дней, как М начинает атаковать сообщениями, присылает цветы. Падают задачи по волонтерству, в поездках он везде, не спрашивая, пытается оплатить мои покупки/обеды и т. д. Постоянно флиртует, оказывает знаки внимания.
Вы ничего не делаете в его сторону, ведете себя в границах, не выходите за рамки договоренностей, поэтому ему хочется вас растормошить, опять обратить на себя ваше внимание.
В его представлении вы женщина, которая хочет быть с ним, но он вас отвергает. Отсюда его заискивание.
Мужчина жалеет вас и себя жалеет, а заодно корит судьбу-злодейку за то, что она подсунула ему женщину, которая не может дать ему то, чего он больше всего желает.
Недели через две я снова сдалась, причем согласившись на с…кс без обязательств. Договорились, что никаких ночевок и т. д. В первую же ночь он вернулся через час со словами: “В смысле, ты меня выгнала? Я от тебя никуда не уйду! Я буду спать здесь!»
Вы, похоже, раскусили, как нужно с ним себя вести: соглашаться играть по его правилам. При этом вы даете ему понять, что не равнодушны, хотите его как мужчину. Это правильное поведение с “коронованными особами”.
Ваши границы чуть лучше границ мужчины, поэтому вы не проигрываете и его интерес не пропадает. К тому же, вам помогает объективное препятствие.
Месяца два встречались, ночевали друг у друга, волонтерили. На свидания никуда не ходили. Он всегда списывал на усталость и т. д. Но часто баловал вкусняшками, дарил цветы.
Ваша значимость могла вырасти больше, если бы вы не предлагали ему неинтересный досуг.
В общих чатах не скрывались, что встречаемся. Я вопросов не задавала, совместных планов не строили. Думала, пусть идет как идет… В один прекрасный вечер он приходит и говорит, что получил премию и хотел бы мне сделать подарок, бюджет такой-то, выбирай… Я попросила серебряный браслет и кулон.
Вы вели себя правильно, не навязываясь, не двигая отношения, поэтому мужчине захотелось сделать вам приятное. Своей эмпатии ему не хватило, поэтому он попросил вас выбрать подарок. Романтики от него вы, конечно, не дождетесь. Чтобы быть романтичным, ему нужно оторваться от себя любимого.
(Мужчины, чем вы романтичнее, тем больше вы цепляете женщин. Не пренебрегайте романтикой. Только под романтикой имеется в виду не то, что вы считаете романтикой, а то, что будет приятно женщине. Чувствуйте женщину. Чтобы чувствовать женщину, вы должны испытывать к ней хотя бы симпатию).
Утром он пришел с кольцом. Но сразу сказал, что это не предложение, а просто подарок.
Он не рефлексирует вашу значимость.
После этого начались подколы про общую фамилию и общий дом, но все списывалось на просто шутки.
А вам нужно было подыгрывать этим “шуткам”.
В итоге я не выдержала и завела разговор, мол, зачем это все и что будем делать дальше?
А вот это зря. Мужчина должен был взорваться от того, что вы шутите в ответ. Его должно было задеть, что вы не тащите его в брак и придури.ваетесь с ним на пару.
В ходе разговора вскрылись факты, что в процессе общения мужчина мне часто врал и, чтобы я была готова к тому, что он будет продолжать мне врать. У него есть много секретов, которые он охраняет. Если он перестанет врать, я узнаю, какой он на самом деле, а ему нравится «носить маску». Так он может больше контролировать. При этом ему якобы можно доверять, и он меня никогда не предаст.
Тсс… На самом деле он агент 007, Джеймс Бонд, причем на секретном задании Его Величества, а подросток, которого вы разыскиваете, сын посла. Он бы раскрыл вам все подробности этой важной миссии, но боится, что вас будут пытать, а вы не выдержите и сдадите его.
Его корона гораздо выше вашей, причем она ему ничуть не жмет. Зато с ним не скучно.
С сайтов знакомств он так и не удалился,
Ну теперь-то мы знаем, в чем дело: это часть миссии. Так он запутывает следы.
просто я не спрашивала про них.
Правильно. Просто держите в голове, что мужчина в поиске. А в поиске, потому что не отрефлексировал вашу значимость.
Он не готов со мной выходить в свет, ездить отдыхать и т. д.
Выходите сами в свет. Путешествуйте одна. Пусть он задастся вопросом: “А чего это она не зовет меня с собой?”.
У вас предсказуемый мужчина, которого не сложно привязать. Он сам привяжется на вашу самодостаточность.
Выяснилось, что без меня он ездил на базы отдыха (мне говорил, что родителям с огородом помогает), но ему просто надо было отдохнуть и побыть собой.
Он строчил депеши в разведцентр.
И вообще ему очень тяжело от всей этой ситуации, что он встретил меня, человека, которому он может доверять и с которым можно было бы построить будущее, если бы не одно весомое «но» (вопрос детей). Его этот факт очень злит, и ему от этого очень больно.
Малышу очень больно. Жизнь к нему несправедлива, поворачивается мягким местом.
Он постоянно думает об этом и не знает, как поступить правильно.
Мысль - заработать больше денег как-то не приходит ему на ум.
Подводя итог, он говорит: “Решай сама”.
“Детка, реши эту проблему сама” - говорит вам Джеймс Бонд, мужественно поправляя бабочку на смокинге.
Я понимаю, что меня такой расклад точно не устраивает.
Вы сами хотите на ручки.
Но я не совсем понимаю, как лучше закончить эти отношения, чтобы он отпустил меня?
Вы не хотите их заканчивать. И он вас не держит. Вы сами привыкли к нему.
Есть ли шанс договориться с таким мужчиной?
“Есть ли шанс, что этот мальчик повзрослеет?” - спрашиваете вы меня.
Сначала вам нужно повзрослеть, чтобы рядом с вами не оказывались подобные мужчины. Но, раз этот рядом, доведите отношения до ума.
Судя по опыту прошлых попыток прервать отношения, его это только раззадоривает.
Мужчина больше тупит, чем вы, поэтому отношения продолжаются. Но, если бы вы действительно хотели их закончить, у мужчины не было бы мотивации “раззадориваться”.
В идеале бы хотелось остаться в волонтерстве, но, чувствую, это точно не получится.
“Он не даст тебе спокойно работать” - шепчет вам ваша подруга-корона.
В общем, история у вас любопытная. Продолжение может быть еще интереснее, если вы отнесетесь к ситуации проще, вооружившись попкорном.
Ведите себя так, как ведете. Не делайте резких шагов в сторону ухода, если нет никаких объективных причин для этого. Но на его недостойное поведение реагируйте отдалением или уходом (это вы и так хорошо понимаете).
Раскидываться мужчиной не стоит. Других ведь вокруг вас нет. Тем более интерес у вас взаимный. И вы уже научились его “готовить”.
Даже если вдруг вы расстанетесь, это будет временно, при условии, что вы не сделаете никаких косяков (пока вы их не делали). Мужчина так просто не отцепится, пока видит в вас страдалицу, которая хочет быть с ним, а себя представляет монстром, который ее отвергает.
Когда он отрефлексирует вашу значимость, есть шанс, что его мозг начнет работать в сторону решения общей проблемы. Но и вам не нужно сидеть на троне - тоже думайте, как заработать денег. Волонтерством сыты не будете.
И не забывайте, что вам уже 36, а ему еще 33, поэтому он пока гоняет бал.ду и никуда не спешит. Думайте не о том, как расстаться, а о том, как вырулить в серьезные отношения. Основа у вас есть - взаимный интерес и влечение. А это не мало. И границы у вас лучше, а значит, сдаваться не нужно.
(Обратная связь на этот разбор: https://dzen.ru/a/Z4KNrYozNxImRIN7?auth_provider=yandex)
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093