Есть четыре шага для того, чтобы избавиться от созависимости. Но сначала о том, что это такое вообще.
Почему вы ненавидите человека, но не перестаёте о нем думать?
Почему вам тяжело жить с человеком, но ещё тяжелее - с ним расстаться?
А может быть, вы считаете себя просто обязаной спасать кого-то, даже забыв о себе? Ведь вы просто не можете видеть эти страдания несчастного?
Давайте разбираться.
Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупиков ко множеству решений. Подписывайтесь!
Пожалуйста, применяйте то, что я пишу, для доброго и созидательного- то есть для себя. Изменить мы можем только себя.
Что такое созависимость простыми словами?
Вариант 1: Не могу перестать думать о нем
☘ Что такое созависимость простыми словами? Созависимость - это когда я не могу без другого. Вот лезут мысли о нем в голову и все.
☘ Вы по много раз в день думаете о человеке. Вспоминаете обиды на него или пытаетесь придумать, как бы его спасти. Или что такое сказать, чтобы человек, наконец, осознал, что вы правы, а он - не прав.
☘ Но, как пишет Дейл Карнеги, лучший способ выиграть в споре - не вступать в него. Лучший способ изменить кого-то - перестать пытаться изменить его. Если говорить простыми словами, созависимость - это невозможность признать свое поражение, признать то, что изменить другого вы никогда не сможете.
Вариант 2: Не могу перестать делать для него
☘ Если вы скажете старенькой маме, что больше не будете делать так, как она хочет, она перестанет с вами разговаривать. Заболеет от обиды и умрет. А вы всю жизнь будете проклинать себя за то, что были так жестоки - отказали родной материи в том, чтобы поговорить с ней именно сейчас, потому что у вас, видите ли, были дела. И вы будете плохой дочерью. Очень плохой.
☘ Если вы перестанете прикрывать мужа перед коллегами, будут неприятности. Если перестанете говорить, что он заболел, когда он напился, муж потеряет работу. А ваша семья потеряет статус нормальной. И детям будет нечего есть. И все будут над вами и над детьми смеяться.
☘ Вот вы и потакаете каждой прихоти своей мамы. Ведь "вдруг что?" И кто будет виноват? Конечно же вы! Она же мать!
☘ И вот вы уже ругаете мужа-пьяницу, но терпите его.
А как иначе?
Причины созависимости простыми словами
☘ Главная причина созависимости - незнание, как иначе. Или нежелание идти на те жертвы, которые понадобятся, чтобы сделать иначе. Обо всем по порядку.
☘ Представьте себе картинку. Вам пять лет. Вы ехали с мамой (папой) вдвоем куда-то за город. Мама пила. Вы просили ее не пить за рулём. Но она ругалась за "хамство" и продолжала пить. Посреди поля машина остановилась. Мама уснула. И вот час, два, а вы стоите. И темнеет. Машин вокруг почти нет. Одного тракториста вы хотели остановить, но он показался каким-то опасным, и вы убежали обратно в машину. Не стали его останавливать, чтобы попросить о помощи. У вас нет еды, вода в бутылке закончилась. Кто-нибудь вспомнит о вас? Приедет? Хорошо бы. Как эту машину включать, чтобы доехать до дома? Попробовать? Мама говорила "Ни в коем случае не трогай!".
☘ Созависимость простыми словами - это глубинное ощущение беспомощности. Как у пятилетней девочки или мальчика посреди поля, где мама уснула в машине. Глубинное - потому то на вопрос "Вы сейчас чувствуете беспомощность?" жена алкоголика не обязательно скажет "да". Но вполне может быть (может быть, то есть предположительно), что именно это детское чувство руководит ее желанием прикрывать мужа. Она уже, возможно, забыла это чувство и заменила его разными масками. Как сделал бы любой нормальный человек - ведь не жить же всю жизнь с одним и тем же тяжёлым чувством.
☘ Если не случится трагедии и кто-то поможет этому ребенку с пьяной матерью, и ребенок останется в семье, то логичный вывод у ребенка будет следующий: я должен сделать все, чтобы моя мама больше никогда не пила.
☘ Иными словами, для того, чтобы мне было безопасно, надо, чтобы другой человек был "в хорошей форме". Я буду радовать маму, буду "наказывать" ее, если она напьется, буду требовать, кричать, давить на жалость, манипулировать, прятать бутылки. Для того, чтобы мне было безопасно, надо контролировать маму. Не себя. Маму.
☘ Созависимость простыми словами - это убеждение, что для того, чтобы мне было хорошо (или хотя бы безопасно), мне нужно правильно влиять на другого человека.
Отступление. Для тех, кто хочет осуждать пьющую женщину, помним, что все, что мы говорим о других - это про нас, а не про других. Плюс посмотрите короткометражку "Проверка" про то, как все неоднозначно. Кроме того, причина созависимости - не пьющая мать, а то состояние беспомощности и безысходности, которое испытал слишком маленький человек. Такое же состояние беспомощности и зависимости могут вызвать и другие обстоятельства и другие люди. Я привела лишь одну из возможных иллюстраций.
Созависимость и взаимозависимость простыми словами
☘ Если у человека в месте зависимости есть травма, он возразит:
Как же так? Что теперь, пьяного мужа метлой гнать? Или с родной матерью по телефону не разговаривать? У нее же истерика будет!
☘ Человек попытается доказать абсурдность противоположной ситуации: где никто ни от кого не зависит. Понятно, что полной независимости не бывает.
☘ То есть человек будет говорить о противоположностях. Доводить до абсурда противоположную ситуацию. Мы уже такое встречали. Например, если человеку с очень категоричными взглядами сказать, что можно разрешить молодым людям жить вместе до брака, он скажет:
"Да давайте все разрешим! Давайте на работу в мини юбках ходить!Давайте вообще на улице целоваться на каждом углу не стесняясь! Пора уже! Давайте!"
☘Ситуацию "давайте разрешим" человек доведет до предела, чтобы показать, что с позицией разрешения не согласен.
☘Помимо ухода в крайности, свойственные травме, в словах:
Что, теперь совсем ни от кого не зависеть?
есть то самое ощущение безысходности. То убеждение "А как иначе?" Когда другие варианты, кроме как чудесно вылечить маму, были опасны или не понятны.
☘Созависимость простыми словами - это непонимание, в чем в каждой ситуации вы зависимы от других, а в чем - не зависимы от них.
☘Пример. Если мы с мужем договорились об ужине при свечах, а он забыл, был недоступен и пришел за полночь, это, конечно, меня расстроит, разозлит, обидит и, возможно, унизит. Если бы я была независима, это бы меня нисколько не тронуло.
☘Полная независимость - это отсутствие привязанности. А привязанность к чему-то делает нас зависимыми от этого. И это нормально. Потому что у нашей зависимости есть границы. Потому что мы можем регулировать, к чему привязываться, а к чему - нет.
☘При созависимости то, что муж не пришел на запланированный романтический ужин будет для меня трагедией. Я начну его увещевать, умолять, ублажать - делать все, что угодно, чтобы он стал хорошим. Потому что я не представляю себе жизни без него. Потому что мы с ним слеплены, как сиамские близняшки.
☘Если же я люблю мужа, но у нас взаимозависимость, а не созависимость, я огорчусь. Потом подумаю, было ли такое раньше. Забывал ли он что-то важное раньше. Подумаю, есть ли что-то в наших отношениях, ради чего мне стоит продолжать быть с ним. Есть ли что-то, что больше той боли, которую причинила эта ситуация? При взаимозависимости я выбираю, от кого и насколько могу зависеть. И в зависимости от меняющихся ситуаций меняю мой выбор.
☘Можно сравнить созависимость и взаимную зависимость через образы.
☘При созависимости мы с другим как сиамские близняшки. Он шаг влево - мы шаг влево. Слеплены же. Он напился - мы прикрываем, рыдаем. Он шаг вправо - мы шаг вправо. Он трезвый - и нам спокойно и весело. И надо работу какую-нибудь ему поручить.
☘Что делать, если вы обнаружили у себя созависимость?
Что делать
Шаг 1
☘Первое - признать поражение.
☘Вы не можете ни на кого влиять. Да, угрозы или манипуляции иногда могут работать. Да, пару дней человек может продержаться и пожить "правильно".
☘Но даже объекты не меняются - почему должны люди? Ведь вы же не будете говорить
"Я все добавляю и добавляю сахар к луку, а он сладким никак не становится. Что ни делай, все горчит".
☘Однако насчёт состоявшегося 20-и, 30-и или 50-и летнего человека со стажем пьянства почему-то можно убедительно сказать:
- Я сколько его не увещеваю, чего только не пробовала, а он пьет и пьет.
☘Лук будет продолжать горчить, а многолетний пьяница - не будет продолжать пить?
☘Есть исключения. Это когда человек сам меняется. Нам может казаться, что это наши манипуляции сработали. Но на самом деле просто человек сам решил измениться - потому что любит нас, например. В фильме "Третий в пятом ряду" муж и сын главной героини отказывались от своих желаний, потому что любили главную героиню. Она в конце сожалела, что подавила их личности. Ведь в итоге с мужем, который потерял искру, ей стало жить не интересно.
☘Ну или человек сам меняется, потому что у него жизненный путь такой, судьба такая. И если это произошло после какого-то нашего наставления, мы говорим себе:
'Наконец-то сработало".
☘Но дело, скорее всего, не только в нас.
☘Как уже говорилось, созависимость простыми словами - это нежелание признать, что вы не можете изменить другого. Нет-нет да эта мыслишка закрадется. Поэтому первый шаг - признать то, что что бы вы ни делали (умоляли, угрожали, любили, подстраивались, грозили уходом, не разговаривали, пытались понять и разобраться в том, что привело к столько "неправильной" жизни другого), жизнь другого человека зависит не только от вас.
Шаг 2
☘Второй шаг - это начать использовать как можно больше "я" в своем мысленном диалоге.
☘Когда приходит мысль:
"Да как он мог забыть про мой день рождения!"
☘Мы меняем ее на мысль:
Я так расстроена, что он забыл про мой день рождения, что я хочу накричать на него! Но я так боюсь его потерять!
☘Три "я" вместо одного.
☘Дальше.
Что бы ему сказать, чтобы он больше времени проводил со мной?
☘Меняем на:
Я хочу придумать, что я могу ему сказать, потому что я хочу больше времени проводить с ним.
☘Ещё дальше.
Он такой чувствительный. Это он газлайтит меня, потому что он не умеет по-другому. Я читала, у людей с таким детством, как у него, есть склонность к газлайту. Ну ничего, он работает над собой.
☘Меняем на:
Я замечаю, что он резко меняет настроение. Я чувствую, что он газлайтит. Я думаю, что он не умеет по-другому. Я читала про это и поэтому я решила, что у него из-за детства склонность к газлайту. Я замечаю, что он работает над собой.
☘Как видите, чем больше вы размышляете в сторону "почему он", тем больше появляется "он". И даже если добавлять "я", то оно выравнивает количество к "он", а не заменяет "он".
☘Итак, созависимость простыми словами - это ещё желание (или привычка) думать от лица другого, а не от своего лица. Поэтому второй шаг избавления от созависимости - в своих мыслях менять "он" на "я", реже "я+иногда он".
Шаг 3
☘Когда вы думаете о том, что не можете повлиять на других, вам становится легче.
☘Ведь если он обидится и уйдет, это не только из-за того, что вы его обидели и заставили уйти. В том числе и потому, что он обидчив и склонен уходить, если что не понравится. Его дело.
☘А ещё другие не могут повлиять на вас.
☘Созависимость простыми словами - это убеждение в полной зависимости вас от людей, с которыми вы созависимы. Это вызывает страх, что если они сделают что-то неприемлемое для вас, вы этого не вынесете - варианта сделать что-то против них или уйти навсегда вы же себе не предполагаете. Плюс к этому созависимость - это ещё, простыми словами, убежденность в том, что ваши действия неминуемо повлекут за собой непоправимые последствия для тех, с кем вы созависимы. Это вызывает вину больше, чем адекватна ситуации.
☘Следовательно, третий шаг - смотреть, как разные люди по-разному относятся к вашим одинаковым проявлениям. И на то, как по-разному даже человек, с кем вы в созависимости, реагирует на одно и то же ваше действие.
Шаг 4
☘Созависимость - достаточно сложное состояние. Иногда все эти советы помогают хорошо, а иногда - лишь фрагментами. Если случай второй, то работа с хорошим психологом будет во благо.
Выводы
- В корне созависимости - чувство беспомощности.
- Созависимость - противоположность взаимозависимости. При взаимозависимости мы можем регулировать (не путать с "контролировать"!), от кого и насколько мы зависим.
- Чтобы выйти из созависимости, нужно избавиться от иллюзии, что вы как-то можете повлиять на другого. И сделать ещё два-три важных шага.
☘ А знаете ли вы людей, которые в созависимости? Как вы думаете, хорошо ли им там? Предлагаю использовать образы других людей как зеркало, чтобы лучше понять себя.