Помогая клиентам исцелять разбитый на осколки внутренний мир, мы вместе осторожно и бережно распутываем на сеансах противоречивый клубок эмоций, установок, идеалов, ожиданий. И находим, что человек, чтобы упорядочить собственную картину окружающей реальности, создал набор представлений о том, как устроен мир (а, вернее, как он должен быть устроен с его точки зрения). У каждого этот набор будет своим. На личный опыт у кого-то накладываются книжные идеалы и стереотипы, подсмотренные в фильмах. У кого-то – семейные сценарии, установки и запреты. У кого-то – религиозные догмы. И вишенка в этом гремучем коктейле - социальные ожидания.
Мы знаем, что родители должны одинаково любить своих детей. Что мужчина должен быть сильным, мужественным и полностью обеспечивать семью, что супруги должны хранить верность друг другу, подростки должны хорошо учиться и помогать родителям, женщина должна вкусно готовить, создавать уют и правильно воспитывать детей. Что друзья должны быть порядочными людьми. «Они жили долго и счастливо и умерли в один день» – это тоже из этой оперы. И ведь замечательные ожидания, не правда ли?
Но в один из дней человек обнаруживает, что родители любят брата, а не его. Муж собирает свои вещи и уходит из семьи. Сын ругается матом, пропускает занятия в школе и ворует в магазинах. Случайно обнаруживается любовная переписка жены с другим мужчиной, которая показывает, что супруга изменяет. Друг предает и забирает бизнес.
У каждого своя история, но в результате созданная в воображении красивая и понятная картина мира рвется, рушатся моральные и нравственные опоры, окружающая реальность теряет вообще всякий смысл, указатели, как правильно жить, исчезают. Наши убеждения и идеалы разбиваются на осколки.
Травма беспощадно показывает, что большинство наших убеждений и идеалов – наша выдумка, и мир прекрасно обходится без них. Когда мы больше не можем опираться на собственные моральные опоры, когда они нас подводят, обнажается сердцевина раны, которую нанесла травма. И тогда мы начинаем задыхаться.
Мы испытываем ощущение беспомощности, стыда и унижения. Мы перестаем доверять себе, обвиняя и наказывая. Мы не доверяем другим. Мы чувствуем, что погружаемся в экзистенциальный кризис. Если мир лишается смысла, он становится невыносимым.
В книге «Несломленный. Находим силы, падая в бездну. Практики исцеления для тех, кто пережил психологическую травму» Мэри-Кэтрин Макдональд обращает внимание на парадокс человеческого бытия: у нас есть уверенность, что мы должны были уметь предвидеть наступившее событие, тогда как на самом деле мы не можем предсказать, что произойдет. Ну, нет у нас компьютера Бога с учетом всех переменных и вариантов развития событий.
Может ли эта мысль нас вдохновить? Да, после того, как пройдет период ошеломления и наше тело решит, что дышать необходимо. Если в мире нет незыблемых истин, абсолютных догм и неоспоримых моральных ориентиров, то можно начать создавать свои собственные ориентиры, опираясь на собственную мудрость, оплаченную болью и слезами. Главное, не создать те же грабли, чтобы потом снова «с удовольствием» на них потанцевать.
Когда мы травмированы, нам кажется, что мы – маленькая песчинка в огромном океане боли, и мы никогда не сможем больше жить так, как жили раньше. Мы не сможем больше любить, чувствовать себя в безопасности, быть счастливыми, доверять другому человеку в частности и миру в целом. Наш мир выцвел, стал картонным на вкус, мы сломались…
Но это заблуждение нашего измученного болью сердца. В этот период человек забывает о том, что он владеет замечательным инструментом – умением приспосабливаться. Мы можем в изменившихся условиях существования заново адаптироваться к новой реальности.
Для того чтобы измениться, нам нужно найти в себе мужество признать свои новые потребности, своё новое поведение. Каким бы страшным не было травмирующее событие, это не означает, что оно нас сломало. Да, нас можно ударить, согнуть, заставить выть от боли, но не сломать. Нам нужно помнить, что способность нашего организма реагировать определенным образом на травмирующее событие спасает нам жизнь и является доказательством не нашей слабости, а нашей силы, воли к выживанию и возможности приспособиться.
Я приведу упражнение, которое описывает в своей книге Мэри-Кэтрин макдональд.
Найдем в своей жизни событие, которое вызывает напряжение или мешает двигаться дальше.
Шаг 1. Затем стоит описать только факты без интерпретации и как можно проще.Шаг 2. А теперь представьте, что вы сценарист и придумайте четыре разные интерпретации данного события и причины, почему оно произошло. Как минимум, одна из интерпретаций должна совпадать с тем, во что вы по-настоящему верите, или боитесь, что это правда. Интерпретации должны быть краткими – на один – два абзаца. Совершенно не важно, верите ли вы в них. Упражнение ценно уже тем, чтобы просто их записать.Шаг 3. Теперь стоит заняться толкованием: про каждую напишите, что она значит для вас и для мира. Закончили?Шаг 4. Теперь прочтите каждую интерпретацию вслух. Обратите внимание, что вы ощущаете в своем теле, когда рассказываете себе эти истории. Вызывают ли они чувство тревоги? Или умиротворения?
Чем поможет упражнение нам? Мы учимся рассматривать события, оставшиеся в прошлом, с разных точек зрения. Принимая этот факт, мы снижаем ощущение опасности. Рассматривая события с разных точек зрения в своей собственной истории, мы понимаем, что, хотя мы и не контролируем огромное количество событий, но мы можем контролировать то, какое значение мы придаем этим событиям. Возможно, мы поймем, что придерживаемся версии, которая нам вредит или в чем-то ограничивает. Да, это упражнение, может быть, не поможет сразу полностью избавиться от огранивающих убеждений. Но оно даст возможность увидеть их. И сделать первый шаг к исцелению.
Мир небезопасен? Пусть так. Значит, надо в глубине души создать безопасное место, в котором можно укрыться, чтобы выжить. Придумать свой ритуал, который сможет поддержать в очень сложный период жизни. И сделать это до того, когда беда окажется на пороге.
А вот потом мы можем просто шагнуть в это безопасное место. Где будем учиться заново дышать. Осознанно и медленно. Будем пить воду и вспоминать, как правильно выполнять асану Шавасану. Мы будем делать то, что умеем делать лучше всего. И в процессе сможем понять, что мы не одни. Что можно получить поддержку, внимание и заботу. Что пора вымести осколки и вынести грабли. И шагнуть в изменившийся мир.
«Холодный ветер за вереницей из слов.
Ты не заметил, когда лишился основ.
Земля и небо теперь не знают границ.
Сюда открыт свободный доступ для нездешних частиц.
Все направления перекрывает тоска.
И откровение снисходит не с высока.
А где-то в сердце не унывает и ждёт
Твой изначально верный повод отправляться вперёд».
Духовный бедуин.
Магелланово облако.
Автор: Дьяченко Галина Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru