- Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!
- - О, я смотрю, у тебя новые часы с какими—то камушками…
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил
- - Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.
- Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
- Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
- - Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! Я готов.
- Вы готовы? Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю преподавателем кафедры математики в университете!
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - два билета в первый ряд на концерт Шамана и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь.
- Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец саета. Просыпается, выходит на улицу - небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
- - Ну, с одной стороны, ты красивая..
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...
- Бывает всё на свете хорошо
В чём дело сразу не поймёшь
Но вдруг, бля, зимний дождь прошёл
Январский зимний дождь…
- - Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
- Урок математике в средней российской школе:
- Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
- Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
- Это не звездочка, это цензура.
- - Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...
- Более ста миллионов(!) россиян пройдёт диспансеризацию в 2025 году, заявил глава Минздрава России Михаил Мурашко. Также он напомнил, что, как и в предыдущие годы, посещение гражданином лечебного учреждении при этом необязательно - достаточно наличия аккаунта на «Госуслугах».
- - А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!
- -Я дико извиняюсь, на на вас... нитка.
-Ай, не обращайте внимания! Это купальник.
- Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
-При всей х[ер]не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!...
- - Доктор, а алкоголизм и любовь - это болезни?
- Да
- Да, еще какие!
- Тогда мне ведро водки, мужика и больничный на неделю!
- - Что с тобой, попал в аварию?
- Нет, просто мне друзья весело, с уважением, объяснили — почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
- Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читайте также
