«Мы не ответственны за чувства других»: так ли это и как не причинять боль своими словами

Есть популярная фраза: «Мы не ответственны за чувства других».

Отчасти она имеет место быть.

Мы боимся разочаровать, сделать больно. Но порой всего этого лучше не избегать, а выкладывать правду как она есть. Пусть другой человек сам решит, что ему чувствовать, что он сделает с полученной информацией. Пусть он несёт ответственность за свои решения и чувства.

Иногда нужно разочаровывать, чтобы другой понимал, кто вы на самом деле. Иначе с вашей стороны будет меньше вас и больше идеального образа. Если в вас разочаруются, но затем примут, в отношениях появится больше близости, доверия, вам будет комфортнее. А если отвергнут, вы поймёте, что это не тот человек, для кого отношения с вами перевешивают ваш недостаток или ошибку.

Иногда нужно делать больно, чтобы обозначать свои границы, заботиться о собственном комфорте: говорить «нет», выставлять чёткие санкции: «Дима, пока ты не уберёшь игрушки, ты останешься без игр», «Мама, мне неприятен твой тон. Если ты продолжишь в нём разговаривать, я положу трубку».

Однако если говорить про ненасильственное, нетоксичное общение, то учитывать чувства другого, которые последуют за вашими словами, необходимо. Проявляя эмпатию и зная человека, вы можете представить, какие чувства вызовут ваши слова, так что частично вы ответственны за них и можете повлиять.

Внучка приезжает к бабушке.

— Опять ты вырядилась как проститутка! Разукрасилась, юбку надела! Сейчас ведь холодно, отморозишь всё, кто с тобой по больницам мотаться будет? А лечение оплачивать кто будет? Ой, молодёжь, все вы такие! Не было такого в мои годы…

Если бы бабушка задумалась, как сама на такую формулировку отреагировала бы, она бы наверняка поняла, что делает больно, унижает, демотивирует.

Вряд ли после такого настрой на общение останется позитивным. Да и хорошего впечатления, после которого внучке захотелось бы общаться с бабушкой, не останется.

Чаще всего мы общаемся насильственно, когда сконцентрированы на себе, когда наши желания и состояние занимают всё пространство. Когда мы вообще не думаем о другом человеке, не оставляем ему места. Бабушка не стремилась осознанно обидеть, она высказывала своё внутреннее, но она не уловила, что начала пересекать границы и манипулировать.

Важно обращать внимание на то, что происходит с вами, с другим и что происходит в контакте между вами. Слушаете ли вы, чтобы ответить, зацепиться за слово, или слушаете, чтобы понять? Обращаете внимание на то, что чувствует собеседник, что важно для него? Пробуете смотреть на ситуацию с другой стороны?

Если эмоции кипят, старайтесь выражаться через «я-выражения» или через свои чувства, наблюдения, потребности и запросы. И оставляйте место для решений и слов другого.

— Внученька, я вижу, что ты легко одета, особенно для такой холодрыги (наблюдение). Переживаю, что ты можешь заболеть и что к тебе будут приставать (чувства). Мне важно, чтобы ты была в безопасности, чтобы твоё личное пространство уважали (потребность). Одевайся, пожалуйста, в следующий раз менее открыто, потеплее (запрос)?

Такая формулировка, в отличие от варианта сверху, не токсична, вызывает больше понимания и меньше желания выйти сразу же из квартиры.

Также улучшить общий фон общения помогут благодарности, комплименты, похвалы. Не лестные, лживые, а искренние, то, что находит в вас позитивный отклик. Благодарите и хвалите дорогих людей даже за мелочи. Все мы любим, когда нас ценят. «Молодец, что убрал игрушки», «Дорогая, обед был очень вкусный, спасибо», «Как хорошо, что ты помыл посуду», «Ты так много знаешь, я восхищаюсь тобой!».

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru