Знаете, что бывает, когда три престарелые тетки и одна несовершеннолетняя девица смотрят фильм «Субстанция»?
Спойлер. Сюжет фильма. Пятидесятилетняя Деми Мур ведет аэробику, ее увольняют, в больнице молодой врач сует ей в карман визитку. По визитке выясняется, что есть такая субстанция, которая возвращает молодость. Деми Мур вписывается, вкалывает себе субстанцию, из ее спины вылезает молодая, красивая, неженатая. Но они должны меняться каждую неделю, то есть одна спит, вторая тусит. Молодая, чтобы жить, выкачивает из спины Деми Мур жидкость и вкалывает себе. Молодая нарушает договор, доводит Деми Мур до состояния столетней старухи, потом ей самой плохо, она сбегает прямо со съемок и вкалывает себе активатор, ей по ошибке отвалили двойную дозу. Из ее спины вылезает чудовище с глазом на опе, рукой из спины и литсом на лопатке, и начинается трэш. В конце чудовище разваливается на составные части, а литсо с лопатки ползет на свою звезду на аллее звезд, где и успокаивается, и растворяется в вечности. Симвология, метафоры и аллегории присутствуют.
- Только имейте в виду, это боди хоррор, - предупреждает несовершеннолетняя девица.
Три престарелые тетки ржут в голос.
- Я на себя каждый день в зеркало смотрю, меня боди хоррором не напугаешь, - говорит первая тетка.
- Это ты кому говоришь? Человеку, у которого выведена стома? Я свой кишкеус каждую неделю воочию наблюдаю, и вы тоже, когда мне помогаете мешок менять, - поднимает бровь вторая тетка.
- Вот напились мы как-то в общаге… Вот это был боди хоррор, - хмыкает третья тетка.
Они начинают смотреть.
- Очень символично, сначала на ее звезду на аллее чуть не молились поклонники, а щас разносчик пиццу уронил и все размазал, - замечает первая тетка.
- Это уже симвология начинается, - отвечает вторая тетка, - вангую, в конце еще какую-нибудь гадость на енту звезду прольют.
- А хорошо выглядит Деми Мур. Мне бы в ее возрасте так выглядеть, - вздыхает третья тетка.
- Какой красивый молодой-неженатый интерн, - с сожалением вздыхает первая тетка. – Но Деми Мур для него старовата, хотя и хорошо выглядит. А я – тем более.
Остальные с жаром уверяют первую тетку, что она очень даже ничего, и выглядит даже лучше чем Деми Мур, хоть и на год ее старше, и интерн бы в нее влюбился немедленно. Деми Мур идет за субстанцией, нажимает на домофон, открывается задрипанная дверь в подвал, снизу вверх, причем застревает на половине пути.
- Вот тут для меня фильм бы и закончился, - радостно резюмирует первая тетка. – Я бы в эту щель просто не пролезла. Как согнулась бы, тут бы у меня спину и схватило. И все, зе энд, идут титры.
- О, у ей из спины щас что-то должно появиться, наподобие Чужого, но тот из пуза вылезал! – в восторге кричит вторая тетка, когда Деми Мур вкалывает себе активатор.
- А спину-то это, что вылезет, заштопает? – задает риторический вопрос практичная и приземленная третья тетка.
- Блин, смотришь фильмы буржуйские, такое ощущение, что там все, от дворника до кинозвезды и инженера по холодильному оборудованию – бывшие н*ркоманы, - сокрушается вторая тетка. – Прям в вену так уверенно колют, и с первого раза почти вслепую попадают. Вот из вас кто может с ходу в вену попасть? Вот то-то. У меня медсестры, профессионалы как-никак, по полчаса вену ищут. А тут раз – и все.
- Может там в Омеригах обязательное обучение на медсестру ста процентов населения? – предполагает третья тетка.
- Однако, она и швец, и жнец, и на дуде игрец, - одобряет молодую ипостась Деми Мур первая тетка. – Смотрите, стену в сортире разбила, вместо нее дверной проем с невидимой дверью на петлях сделала, плитку сверху положила, так что не отличишь. Равшан с Джамшутом в одном лице. И демонтаж, и установка дверей, и плитку ложим.
- Меня другое волнует, - морщит лоб вторая тетка. – Что там за помещение такое у нее за стеной сортира площадью двадцать квадратов? Откуда оно? Вот если мы будем прорубать стену, то куда выйдем?
- В лучшем случае – к соседям. В худшем – на улицу. В самом худшем – просверлите и испортите инженерные системы, встроенные в стену, - говорит третья тетка.
- Ну она делает тайную комнату, где будет хранить старую Деми Мур, - поясняет девица.
- Это понятно, комната-то откуда? – возмущается первая тетка. – Вот планировали архитекторы дом. И такие – а давай тут между квартирами сделаем помещение пустое в двадцать квадратных метров, лишним не будет, вдруг кому из жильцов взбредет в голову тайную комнату тут забабахать? Возьмет кувалду, стамеску, мастерок и шуруповерт – и вперед. Что это за помещение, какова его функция?
- Это специально сделано, чтобы у нее была возможность тело спрятать, - объясняет девица. – Тут вообще неважно, откуда комната, тут главное – конфликт.
- А также симвология, аллегории и метафоры, - кивает вторая тетка.
- А вот такой пятидесятиметровый коридор до уборной я категорически осуждаю, - вставляет третья тетка. – Пока добежишь, уделаешься три раза. И вообще квартира красивая, но не эргономичная.
Все соглашаются, что да, сортир должен быть под боком, лучше рядом со спальней, а еще лучше – унитаз рядом с кроватью. И наши хрущевки в этом смысле лучше, нам не придется, как Деми Мур во всех ее ипостасях, бежать полсотни метров, пытаясь не расплескать содержимое по дороге.
Молодая ипостась нарушает правило неделя-на-неделю, не впадает в анабиоз в свою очередь, в результате натуральная Деми Мур стремительно стареет. Превращается в лысую горбатую бабку. Еле ползает по квартире, потом сердится на молодую свою ипостась, заматывается какими-то шалями и резво бежит по адресу за субстанцией, которая уничтожит молодую и все прекратит.
- Ты смотри, то еле ползала, а тут бежит как спринтер, - удивляется девица.
- Прямо как наши бабки, когда узнают, что на центральном рынке морква на два рубля дешевле, - соглашается третья тетка.
- А мне она напоминает бабку с авоськами из «Лицедеев», - говорит вторая тетка. – Ты, наверное, не видела.
Первая тетка находит видео клоунского номера в телефоне, показывает несовершеннолетней девице, та соглашается, что да, очень похоже.
Старая Деми Мур хочет прикончить молодую, но дрогнула рука, и обе ипостаси живые и смотрят друг на друга. Начинается мочилово и финальное чукалово.
- Вангую, победит молодость, эта сцена напоминает мне как в гардеробе универа гардеробщица не хотела мне мое пальто отдавать, мы его перетягивали, и я победила, - говорит первая тетка.
- Визуализация внутреннего конфликта, - с умным видом изрекает вторая тетка.
- И аллегория неприятия своего возраста, - добавляет третья тетка.
- Вот сразу видно, все филологи фиговы, - вздыхает девица. – Я это называю – кров, к*шки рас -3.14 первая нота -расило.
- Ну и это тоже, - кивают все три тетки.
- Ну она ее босыми ногами пинает, и такой урон наносит, - морщится вторая тетка. – Не бывает такого. Нельзя босыми ногами никого пинать, запомните. Только пальцы отобьете. В крайнем случае пинайте пяткой. А лучше надеть какие-нибудь прохаря.
- Ты придираешься, - хмыкает девица.
- Но прохаря обязательно надо, когда людей пинаешь, - соглашаются первая и третья тетки.
Молодая ипостась идет на съемки, там у нее начинают выпадать зубья, она возвращается обратно и вкалывает себе порцию активатора.
- Поскольку она сама клон, ничего хорошего из нее не вылезет, - вангует первая тетка.
Действительно, вылезает креатура с глазом на затылке, рукой из опы (или наоборот), вся в шишках, косая-кривая, с торчащими кишкеусами.
- Вот так мы будем выглядеть утром первого января, - грустно констатирует вторая тетка, поглаживая место со стомой.
Креатура выходит на сцену, ее пытаются замочить, она щедро орошает зал и сцену красной жидкостью, которой в ней литров двести, похоже.
- Совсем как у меня, когда кр*в*течение открылось, - довольна вторая тетка. – Жаль, зрителей не было.
Креатура рассыпается, литсо с трудом ползет на аллею звезд.
- На чем это оно ползет? – всматривается в экран первая тетка.
- На кишкеусах каких-то, - отвечает третья тетка и поворачивается ко второй, - ты лечись давай, не отлынивай, слушай врачей, а то так же закончишь.
- Да-а-а-а, символично, аллегорично, метафорично, - делают вывод все, наблюдая за финальными титрами.
- А мне отозвался эпизод, где она старая пять раз красится, чтобы на свидание пойти, и в итоге не идет, - признается несовершеннолетняя девица. – Потому что у меня постоянно так же.
- А мне отозвалось, когда она ногу руками разгибала. С трудом и хрустом, потому что у меня эдак же, - признается первая тетка.
- А мне отозвалось, когда последняя ипостась страшная вылезла, - признается вторая тетка. – У нас много общего. У нее кишкеус торчит, и у меня кишкеус торчит. Но хоть по земле не волочится.
- А мне отозвалось, когда она совсем бабкой резво побежала за субстанцией, - признается третья тетка. – Я так же резво за покупками бегаю, и надеюсь в ее возрасте не снижать скорости.
- Хороший фильм, - резюмируют все. – Надо еще что такое посмотреть.
- Человеческую многоножку, - гнусно и хитро ухмыляется вторая тетка.
Еще рассказы про трех теток и девицу:
«Главный герой нажил геморрой»
«В рюкзаке моем сало и спички, и Тургенева восемь томов»
Мы напугаем, нас напугают, как это часто не совпадает
Все истории про трех престарелых теток и одну несовершеннолетнюю девицу читайте в подборке