Одесский юмор. Анекдоты.
********
Абрам прогуливается с
Сарой по Одессе.
Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
-Ой, как вкусно пахнет!
-Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
********
Интеллигентная одесская
семья.
Вечер. Жена третий час
играет на виолончели. Муж, отрываясь
от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
********
********
Одесская аптека. - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий... - И это существенная разница? - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
********
Встречаются две одесситки. - Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать! - Ну и что? Таки догнала?
********
********
Продавец
- Софе:
- Берите, берите эту шляпку. Это
последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.
********
********
Мара на Привозе долго выбирает шляпку.
Продавщица не выдерживает: - Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем.
********
Как говорила моя Одесская бабушка
-Нет , барышня , то не
бруки таки сели , то
жареная картошка так легла.
********
********
-Цилечка!?,смотрю яна вас, и у меня таки нет слов!…
- Моня!?…, таки слов не надо!…, деньги-то есть!?…
********
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает:
- Хорошо, что эротику не взял...
********
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
- А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
********
********
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, что вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Ой, мальчик! Как же ты вырос!
********
- Знаешь, Циля, наш
брак ошибка.
- Фима, шо ты несешь?!
- Да, представь себе: ведь я
свистнул тогда,чтобы остановить
такси… а подошла ты!!!
********
********
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по-прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!