Защитная позиция — это именно то, на что она похожа — защита себя от того, что кажется угрозой или нападением. В нее легко впасть, особенно в отношениях пары, и она вызывает только разочарование и обиду, которые со временем могут разрушить отношения. А когда споры достигают своего пика - решение проблем сходит на нет, и результатом может стать эмоциональная и даже физическая травма, и это подстегнет следующий спор...
Лица, вечно держащие оборону.
Спор о фактах. Это был вторник, нет, это была среда... Здесь вы оба незаметно увязаете в липкие сети бесконечного доказывания, чья реальность правильнее...
Ваш эмоциональный мозг берет верх и говорит вам, что если вы сможете заставить другого человека правильно изложить факты, он успокоится.
И это опять не работает, потому что рациональный мозг другого человека, как и ваш, находится в автономном режиме и не может обработать ничего из того, что вы говорите.
Оправдания, обвинение другого человека. Как и ложь, оправдания — это усвоенные способы избегания ответственности и, с большой долей вероятности, гнева другого человека. Обвинение другого человека в своих действиях смещает фокус с защиты на нападение — я злюсь только потому, что вы меня прерываете — снова уход от ответственности.
Перебивание друг друга, вспоминание прошлого, газлайтинг. Здесь эмоции правят балом; вы оба изо всех сил пытаетесь доказать свою точку зрения, используете прошлое для подпитки спора и газлайтингом игнорируете все, что говорит другой человек.
Закрываемся, уходим. Если кто-то из вас слишком перегружен, легко закрыться и отключиться или физически уйти.
Общее у всех этих людей — это количество эмоциональной энергии, движущей процессом. Все нагнетают обстановку, продвигают свои точки зрения, говорят одно и то же снова и снова, и приводят все больше и больше доказательств, чтобы доказать свою правоту.
Источник проблемы
Как вдруг вы научились этому? Если вы подвергались эмоциональному или физическому насилию или у вас были нестабильные родители, у вас мало способов справляться в детстве. Некоторые просто ходят по скорлупе яиц и становятся хорошими детьми, которые избегают конфликтов. Другие прибегают ко лжи или оправданиям, обвинениям или пассивной агрессии. А третьи переходят в режим борьбы и отталкивают.
Все дело в защите себя от эмоциональных или физических травм, и это помогло вам пережить детство. Но теперь, когда эти детские раны и угрозы снова срабатывают, вы включаете автопилот и делаете то, что делали в детстве. Но в большом, взрослом мире шаблон лишь заставляет вас чувствовать себя раненым ребенком.
Как же остановить эту закономерность?
Следите за своим эмоциональным состоянием
Ключ в том, чтобы осознать, когда ваш и вашего партнера эмоциональный мозг отключает ваш рациональный мозг, усиливая эмоции и толкая вас в оборонительную позицию. Вы можете использовать симптомы оборонительной позиции, чтобы дать себе знать, что вы сбиваетесь с пути — нагромождение фактов, вспоминание прошлого — вы просто становитесь громким, перебивая и обвиняя. Но если эта способность настраиваться на свои эмоции для вас сложна, практикуйте это в более спокойное время в течение дня — сверяйтесь с собой и просто спрашивайте, как вы себя чувствуете. Практикуйте привычку отслеживать себя в менее эмоциональных ситуациях, так вы учитесь обнаруживать тонкие эмоции, которые могут помочь вам избежать начала “нагрева”.
Картинка из сети интернет
Практикуйте способы успокоиться
Если вы чувствуете себя расстроенным, злым или тревожным, пришло время для эмоциональной первой помощи. Сделайте несколько глубоких вдохов, попытайтесь снова включить свой рациональный мозг, сосредоточившись на теме, и, если нужно, скажите, что вам нужно сделать перерыв.
Возьмите на себя ответственность
Опять же, большая часть защитных действий — это детский способ избежать ответственности и не попасть в неприятности. Решите наконец стать взрослым, взяв на себя ответственность, не оправдываясь и не обвиняя; пусть потребуется время, чтобы набраться смелости и сделать важный шаг. В пылу момента это снижает эмоциональную температуру; действуя как взрослый, вы со временем залечите эти детские раны.
Знайте триггеры друг друга
Если Иван вспыхивает гневом, когда Марья его прерывает, Марья должна это осознать. Если Марья чувствует себя отруганной, когда Иван начинает грозить ей пальцем или припоминать прошлое, Иван должен знать, что делать вместо этого, чтобы Марья не чувствовала себя в опасности. Они заключают договор, чтобы сделать все возможное, чтобы не провоцировать друг друга.
Подайте сигнал тайм-аута
Как только кто-то из вас может сказать, что оборона взяла верх, ваш рациональный мозг должен включиться; это помогает придумать какой-то сигнал, слово — “Аут” — или действие — “подбросить кухонное полотенце в воздух” — как способ объявить передышку. И даже если вы попробуете это, а другой человек останется возбужденным, вы обновите свой шаблон и начнете перерыв в конфликте. Всегда лучше сделать это раньше...
Возвращайтесь, когда все успокоится
В конце концов, спор заканчивается. Сейчас самое время, когда вы оба спокойны, чтобы вернуться. Это означает не просто хрюкать примирительные извинения на следующий день или заметать тему и спор под ковер, а вернуться и провести взрослый разговор о решении проблемы, а также деконструировать саму оборону.
Фото из сети интернет
Задача состоит в том, чтобы не скатиться обратно в новый спор, и вместо этого поговорить об извлеченных уроках о триггерах в общении.
Обратитесь за внешней помощью
Даже кратковременный сеанс индивидуальной или парной терапии сможет помочь вам обоим взглянуть на ситуацию со стороны и осознать, когда разговоры сходят с рельсов; научить вас навыкам регулирования своих эмоций и исцеления старых ран: защитная позиция разрушительна - пусть настанет время сознательного прогресса.
Всех - с Наступающим Новым годом!
Жду вас на консультацию в WhatsApp по тел. +7 901 361 27 51
Автор: Миронов Вячеслав Валерьевич
Специалист (психолог), Социализация социальная адаптация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru