Из рабочего процесса:
У нас не совсем обычная семья. Мы поженились почти 20 лет назад – сразу родилась наша старшая дочь. Потом много чего было несколько попыток своего бизнеса, пока хоть что-то получилось, ипотека, родители мужа погибли в автокатастрофе – это тоже был удар, который надо пережить. Мы справились, пережили.
Жизнь наладилась, муж предложил родить еще детей. Я так увлеклась, что родила еще троих уже после тридцати, оказалась в длительном декрете. Младшему сейчас два. Выходить из декрета не собиралась, благо доходы уже позволяют не впахивать без остановки обоим.
У нас всегда была традиция праздновать Новый год дома. В последние три года у мужа появилась еще традиция – с 1 по 5 он уезжает с друзьями в охотничий домик. Там, как он говорил, он перезагружается.
Неделю назад выяснилось, что это традиция ни охоты с друзьями, а празднования альтернативного Нового года. У мужа уже три года есть любовница. Как я узнала? Нет, я не вскрывала телефон. Это она мне написала: попросила ее по-женски понять. Она ждет ребенка и очень хочет его родить в браке. Для нее это важно. У меня уже был брак почти 20 лет и дети в нем. Только я начинала с нуля, а она пришла на все готовое…
Муж уходит в несознанку, ему надо подумать, он не может определиться: и ее любит, и меня вот так предать не может. А я понимаю, что младший ребенок уже был зачат, когда у него эта уже появилась, зачем? Быть одинокой женщиной с двумя маленькими детьми и с тремя – большая разница.
Новый год в подвешенном состоянии – это не праздник. Муж решение принимать не хочет. Да, и я не уверена, что хочу оставаться с ним. Не ожидала такого предательства. Какая-то растерянность полная, даже злости нет, чувство нереальности происходящего.
Вы попали в неприятную ситуацию. Особенно неприятна она тем, что произошло это в тот период, когда подводятся итоги, составляются планы – чтобы это делать, нужно опираться на прочный фундамент, крепко стоять на ногах и понимать, что собственно этот самый фундамент составляет. В Вашем случае то, что Вы считали фундаментом, оказалось выбито из-под Ваших ног. Вы считали, что на внешних по отношению к семье фронтах Вы уже отвоевались, теперь Ваша задача – воспитание детей, дом, быт, а внешний контур этого всего оберегает надежный, как скала, муж. Что из этого теперь осталось\останется – вопрос открытый.
Вы очень точно характеризуете свое восприятие происходящего – полная растерянность, в которой совершенно точно не хочется встречать Новый год. Подвешенное состояние некомфортно само по себе, к тому же непонятно, как из него теперь оценивать прошедшее и планировать будущее, рассчитывая на что…
Вы говорите, что муж уходит в несознанку и не принимает решения, хотя определенность зависит от него. Однако, это не совсем так. Согласитесь, что Вы, его товарищ и соратник, с которым вместе он падал и вставал в начале профессионального пути, при создании бизнеса, теперь полностью полагаетесь на его решение: вот, как муж скажет, так и будет? Скорее всего, у Вас есть свой личный коридор приемлемости. Именно он и может задавать определенность в одностороннем порядке.
Например, муж говорит: я не могу оставить любовницу, она ждет моего ребенка, уйти из семьи я тоже не могу, поэтому она переедет к нам в дом, будет жить в гостевой комнате – пусть все мои дети живут под одной крышей. С большой долей вероятности муж хотел бы чего-то подобного, если бы мог об этом Вам напрямую сказать, но не может, а выбирать не хочет. Три года ему было в такой ситуации вполне нормально. Но приемлемо ли это для Вас? Если неприемлемо, то этот вариант Вы отметаете, ситуация становится чуть более определенной – точно не это…
Что еще неприемлемо совершенно? При обдумывании неподходящих вариантов скорее всего рано или поздно мелькнет что-то, что покажется Вам подходящим – решение, в котором Вы увидите выход из сложившихся обстоятельств. Так может быть достигнута определенность в одностороннем порядка. По крайней мере Вы увидите вариант, который определенно будете отстаивать, к которому будете стремиться. Даже если Вам не удастся его воплотить, тотальная неопределенность будет нарушена.
Анна Бердникова