Из рабочего процесса:
Семья мужа меня недолюбливает. Они считают, что я негативно влияю на его отношения с родственниками. Наверное, они в чем-то правы. Потому что меня бесит их отношение к мужу.
Вот вы можете себе представить, что свекровь пишет мужу, своему сыну, список подарков на Новый год, который надо подарить ей, ее дочери – взрослой уже так-то девице, семье второго сына. И подарки недешевые: сумочка, часы, миксер, кофе-машина…
Мой муж – прекрасный человек, у него хорошая работа, он нормально зарабатывает. Но перед такими массовыми праздниками становится сам не свой – все нужно найти, всем угодить. Это традиция, представляете?
В его адрес подарки бывают не всегда и не от всех, кто есть в этом списке. Я уже не говорю, что это подарки совсем в другой ценовой категории.
Пытаюсь с мужем об этом говорить, он, как будто под каким-то новогодним гипнозом – это давно так сложилось, они не могут себе такого позволить, я один из троих вырвался на другой уровень, они весь год этого от меня ждут. Но у нас больше сотни тысяч уходит на подарки родственникам. Это стоимость санатория на двоих на неделю. Я уже третий год (третий год замужем) наблюдаю, не понимаю, не могу на это повлиять.
У меня ощущение, что муж в чем-то провинился, и теперь отрабатывает. Но провинился в чем? В том, что был прилежнее своих брата и сестры, лучше учился и работал? Ему 33 года, он самодостаточный человек в течение всего года, но за неделю до него как будто с ума сходит.
Если я настойчиво начинаю с ним об этом говорить: что подарки, вообще-то, это сюрприз, что пора ему передавать роль Деда Мороза младшему брату уже. Или хотя бы дежурство установить. Начинает раздражаться на меня, как будто это я дурацкие традиции устанавливаю.
В Вашем описании ситуации можно выделить несколько аспектов: во-первых, это отторжение Вас семейной системой мужа. Она Вас не принимает. С Вами муж строит новую собственную семейную систему в течение года, а на неделю в году (предновогодняя неделя) муж как будто выходит из Вашей с ним новой семейной системы и возвращается в родительскую, куда Вас не принимают (недолюбливают).
Во-вторых, это вопрос семейного бюджета. Для понимания ситуации важно определить, как он формируется и распределяется. Это важно для понимания, тратится ли на дорогостоящие подарки семейный бюджет или муж выделяет какую-то отдельную статью на формирование этой суммы. Возможно, на эти подарки создается в течение года что-то вроде семейного фонда, а муж традиционно занимается закупками – и именно это и является традицией. Да, тоже энергозатратно, но выглядит уже совершенно иначе, чем требование выложить сто тысяч денег на подарки родственникам.
Поэтому важно понять, что именно в родительской семье является предновогодней традицией.
Следующий шаг – это определение того, чего Вам в связи со сложившимися обстоятельствами хочется. Вы начинаете свой рассказ с того, что семья мужа Вас недолюбливает. Хотите ли Вы изменить эту ситуацию?
Понимаете, когда создается новая семья, то она создается не просто двумя людьми, она формируется двумя семейными системами родительских кланов – реальными людьми или даже просто воспоминаниями или представлениями о них.
Вы хотите изменить отношения мужа с его родительской семьей? Здесь важно отдавать себе отчет в том, что даже если муж перестанет так тесно взаимодействовать с родительской семьей, глобальных изменений в нем не произойдет, по крайней мере сразу, в сколько-нибудь обозримом будущем.
Вы хотите разобраться, почему происходит то, что происходит? Об этом стоит говорить с мужем, потому что, если Вы вместе, Вам хорошо бы понимать мотивы и резоны друг друга. Но не сейчас в предновогодней запарке, когда, как Вы сами говорите, муж находится под гипнозом новогодней суеты. Вот, пройдет пара недель, старый новый год, тогда можно будет обсудить то, что это собственно было – третий раз подряд.
Наверное, интересно было бы произвести сопоставительный анализ новогодних традиций двух родительских семейных систем – Вашей и супруга – в качестве подготовки к спокойному разговору по окончании праздников.
Анна Бердникова