Мы разъехались несколько месяцев назад, но не развелись, муж молчит, ничего обсуждать не хочет. А мне от Нового года хочется чудес и определенности!
Из рабочего процесса:
Формально мы с мужем не развелись, хотя уже почти полгода живем раздельно. Брак длиной в четверть века пока еще держится непонятно на чем. Поженились мы сразу после института, родили и вырастили троих детей. Младший в прошлом году поступил и уехал в столицу.
Возраст еще не пенсионный, есть какие-то силы, казалось бы живи, да радуйся. У нас в молодости не было возможности как-то радовать себя: путешествия, совместный досуг, походы в гости и просто походы. Но у мужа началась с отъезда младшего какая-то ерунда: то обед есть невозможно, то я давлю на него (хотя я всего-то предложила фильм вместе посмотреть), всегда на него давила жизни ему не давала; не квартира у нас, а хлев какой-то, за чистотой совсем не слежу, могла бы это делать получше – не девочка уже, какие-то навыки пора бы уже наработать…
В какой-то момент я не выдержала и сказала: знаешь что, не мучайся уже, не хочешь жить в хлеву – отмой или уходи! С гордо поднятой головой покидал какие-то вещи в сумку и ушел к матери.
Это было в октябре. С тех пор мы не говорили толком и не встречались. Иногда прихожу домой, вижу, что был, что-то взял. Пару раз попыталась позвонить ему, видимо, он меня заблокировал.
Уже много всего передумала, переслушала, пересмотрела. К себе прислушиваюсь: а мне на самом деле не плохо. Коллеги говорят, что мужа обследовать надо, неврологу показать. Как это сделать? Взрослый пятидесятилетний мужик, как пятилетнего в поликлинику не потащишь. Надо подход искать – это что делать: уговаривать вернуться, чтобы что? Чтобы слушать какая фиговая хозяйка, какая старая тетка стала? Из шкуры выпрыгивать, чтобы доказать – я лучше, чем ты обо мне думаешь? Всю жизнь только и делала, что буфером выступала: между мужем и его родителями, между мужем и собственными детьми.
Ситуация неприятна своей какой-то подвешенностью: я должна что-то сделать, а делать-то ничего не хочется, хочется махнуть рукой и сказать: будь, что будет… Но это вроде как неправильно, не мудро, не по-женски… А Новый год на носу, хочется чудес и определенности.
Вы говорите о том, что брак длиной в четверть века держится непонятно на чем. Сейчас он не держится, сейчас Вы не виделись и не говорили между собой несколько месяцев – это уже не брак, даже, если формально он еще существует. Ваш рассказ рисует картинку, когда брак держался на обязательствах: трое детей – это серьезные обязательства для каждого из супругов. Вы говорите, что тогда, раньше не было возможности ощутить себя совместно как -то иначе, чем через детей у Вас не было. И вот пришло время, когда птенцы выпорхнули из гнезда – самое время вернуться к поиску утраченной совместности, но груз обид уже так велик, что хочется чего-то другого, а не поисков совместности с набившим оскомину человеком.
Можно как угодно долго говорить о том, что в семье люди близки, чувствуют и понимают друг друга. Так получается далеко не всегда, Ваша семья не стала исключением. Каждый из Вас был сосредоточен на своих собственных задачах, за партнером замечал только недоработки: вот муж, например, в ответ на предложение посмотреть фильм вместе, потребовал на него не давить в вашей обычной манере. Это указывает на то, что между Вами сложились модели взаимодействия, взаимно огорчающие друг друга. Вы говорите что-то, что для Вас звучит самым обычным образом, ежедневная реплика, отражающая какие-то текущие рутинные процессы. А для мужа она в силу его личных переживаний и каких-то давних (Вами уже забытых событий), наполненная травматичными переживаниями.
Можно сказать, что это задача женщины в семье – отслеживать такие переживания и следить за тем, чтобы негативные коннотации не застаивались в обыденных фразах: разговаривать об этом с чадами и домочадцами, контейнировать их эмоции. В теории это звучит прекрасно, но на практике получается, что один взрослый человек не вывозит своих эмоций, а другой должен работать в этой области за пятерых? Таких чудес тоже не бывает: достопамятный Боливар не вывез даже двоих…
Для того, чтобы Ваши отношения сохранились не только на бумаге. Если это то, чего Вы хотите, Вам необходимо обратиться в первую очередь к себе, чтобы понять, какого именно сохранения чего Вы хотите и как много сил и времени на это готовы положить. И действовать затем в соответствии с полученными ответами.
Анна Бердникова