Мне захотелось поговорить о фильме Авдотьи Смирновой «Связь». Фильм 2006 года, но посмотрела я его только недавно, случайно. В главных ролях Михаил Пореченков и Анна Михалкова, что само по себе уже приятно. Но не суть. Заинтересовала меня так называемая «любовная линия», ее подача.
Сюжет максимально банален. Илья и Нина. У каждого из них все отлично, вполне успешно. Оба люди семейные, у них есть дети, налажен быт, более того, отношения с женой/мужем на первый взгляд производят впечатление вполне гармоничных. Живут любовники в разных городах. Острота и яркость редких встреч, романтика трепетных переписок, острота эмоций от тайных звонков. Мечты и бесконечные разговоры о том «когда же мы раскроем своим семьям наши отношения и будем наконец счастливы», «как же сказать им правду, чтобы никого не обидеть», «наша любовь, она неземная», «ты моя женщина, я твой мужчина», «наконец-то встретились две половинки»… и т.д. Оба верят в то, что говорят. Классика жанра. Классика морока на тему «не было печали – купила бабка порося».
Печали действительно ни у Ильи, ни у Нины, не было. Каждый из них имеет любящих жену/мужа и кажется, что вот же оно – счастье. Наслаждайся. Но нет. Им нужно счастье недоступное, с препятствиями, так чтобы на расстоянии и с ореолом трагедии. Видимо в этом вся суть, перчинка.
Художник Трини Шульц
Интересно наблюдать моменты, когда Илья или Нина делятся со своими друзьями и близкими переполняющими их большими и очень светлыми чувствами. При этом у окружающих возникает стойкое ощущение, что оба героя находятся в измененном сознании. В мороке. Это ясно видят все те, кто их слушает, но сами любовники не замечают иллюзорности, обманчивости своего состояния.
Им обоим кажется, что без любимого человека жизнь не имеет смысла и главная проблема – решиться сказать своему настоящему партнеру по браку всю правду. И что же дальше? Бойтесь своих желаний, как говорится. Обстоятельства складываются, можно сказать, благоприятно. Муж Нины сам догадывается обо всем и относится к происходящему с максимально возможным в данном случае пониманием. Он даже заботливо предлагает Нине пожить со своим любовником какое-то время, чтобы разобраться в себе. Ну и к разводу тоже готов. Что ж делать раз так сложилось… Жена Ильи тоже видит, что в семейной жизни происходит что-то не то, и предлагает разойтись – тихо, мирно, интеллигентно и остаться друзьями.
Казалось бы – вот, свершилось. Зеленый свет. Счастье возможно! Но… Но? Конечно же оно возникло, это «но». Оказалось, что нет - доступное, разрешенное, санкционированное счастье, ради которого еще и из зоны комфорта придется выходить (менять работу, город проживания и т.д.) – это счастье ни Илье, ни Нине не нужно. Простых путей они не ищут.
При включении судьбой зеленого, разрешающего света, оба главных героя как-то сразу потухли, приуныли и… неожиданно для самих себя очень внимательно посмотрели на своих прежних партнеров. А куда это я собираюсь? Зачем? Морок спал. Для этого достаточно оказалось только того, чтобы счастье оказалось возможным.
Вот и вся любовь, собственно. Название фильма «Связь» говорит само за себя. Не как-то иначе, а именно так, приземленно. Да и по сути, слово связь ассоциируется больше с зависимостью, а не с любовью…
Если в паре возникают проблемы, то часто в нее «случайно» приглашается третий – тот, который как бы лишний. И часто именно этот третий невольно, но тем не менее все-таки помогает провести партнерам переоценку ценностей и вывести отношения на новый уровень. Конец фильма неоднозначен, но непрозрачный намек на то что отношения любовников исчерпали себя, режиссером дан.
Любовь это не про красивые слова, это про конкретные действия, а также про проверку временем и трудностями. Как часто встречаются уверенные заявления: «Я так люблю его, но… Он любит меня, просто у него… (сюда можно подставить любые проблемы всевозможного характера - от невозможности расстаться с любимой собакой и одновременно невозможности взять ее с собой, т.к. мама ее тоже очень любит, до того, что в ближайшие сорок лет по прогнозам астролога вступать в брак его/ее знаку зодиака нельзя)».
Это все об игре в недоступную любовь, которая представляет собой лишь замену, суррогат здоровых отношений, и выбирается как один из вариантов проигрывания деструктивных сценариев, в основе которых страх истиной близости. Получается удобный компромисс – любовь как бы в жизни есть, но сближение с любимым «невозможно». Очень удобно. Ведь есть причина, которая представляется вполне уважительной.
Единственный маркер истинности чувств это действия. Так что когда любимый заверяет вас в любви, остановитесь на мгновение и спросите себя – а что он делает? Не говорит, а делает?
Подборка статей "Мир такой, каким ты видишь его" здесь.
Подборка статей "Про отношения" здесь.
Подборка статей "Про манипуляции" здесь.
Подборка статей "Сепарация" здесь
Автор: Балашова Марина Борисовна
Психолог, Гештальт Транзактный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
