Любовная зависимость: когнитивный диссонанс.

Есть такой нюанс, который очень мешает из любовной зависимости выбираться - это смешанные сигналы. Это когда Вы по человеку видите, чувствуете взаимность, но при этом он саботирует углубление отношений.

Эти реальные истории все очень похожи: встреча взглядами, химия, какое-то общение и какая-то небольшая или редкая инициатива с той стороны, которая воспринимается, ощущается как взаимность. Дальше один влюблён, второй - как-будто бы, по ощущениям, тоже, но первый инициирует и делает попытки углубить, а второй - отбивает и дистанцируется (причём при сохранении (!) эпизодических проявлений тяги/симпатии/чувств).

Это и не укладывается в голове: как может он дистанцироваться, когда ты в глазах читаешь обратное? Как может не хотеть углублять, когда его кайф рядом с тобой так очевиден?

Фиксацию именно на этом противоречии мы и называем когнитивным диссонансом любовной зависимости.

Чтобы качественно любой кейс любовной зависимости проработать, надо всё же в голове уложить то самое, что не укладывается. Значит, не так кладём. Смотрите.

Мы исходим из постулата, что человек - не идиот, и он стремится туда, где ему хорошо. Более того, это самое своё "хорошо" он стремится преумножать и углублять. Это раз.

Не стремиться к своему "хорошо", то есть к Вам, человек может по двум причинам:

1) есть существенные для него препятствия и сила желания не настолько велика, чтобы на них забить

2) препятствий даже и нет, но сила желания не настолько велика, чтобы серьёзно шевелиться в Вашу сторону.

То есть всегда дело в силе его желания быть рядом с вами, как ни поверни. То, что Вы видите, считываете по его реакции на вас - правда, но вы переоцениваете глубину этих чувств. Вот в чём штука. Это есть, но просто оно не таких масштабов. Не так нуждается и не так фиксирован на вас, как Вы на нем.

Иногда может казаться, что пошла динамика. Например, он попал в армию и начинает искать контакта, быть гораздо инициативнее. Это происходит потому что когда ему дискомфортно, Вы как допинг (в условиях депривации) становитесь интереснее, к тому же вы всегда доступны для него, он считывает эту готовность. Из армии вышел - стал снова прохладным, потому что не особо надо.

Мысли о том, что вы сделали недостаточно, не сказали прямо и такая динамика из-за этого - ложные. Если Вы что-то не сделали или не сказали - так это только потому то он не углубил контакт настолько, чтобы у Вас была возможность это сделать. Нельзя что-то сказать человеку, который не стремится слушать.

Ещё может транслироваться, то Вам надо ещё то-то и то-то, побыть ещё такой и такой. Это всё, конечно, тоже ерунда. Человеку, которому Вы реально необходимы, Вы необходимы безотносительно. Со своими сложностями, спецификой и так далее. Там, если человеку реально надо, одного Вашего взгляда будет достаточно для разворачивая полноценной динамики.

Вывод.

Он, как обычно, прост: Вы переоцениваете силу желания человека и экстраполируете на него масштаб своего собственного кайфа.

Представьте, что Вы сидите за столиком в ресторане: приглушённый свет, только вы вдвоём и никого кроме. Между вами - шоколадный торт (это метафора, торт как общие чувства, кайф от вашего взаимодействия). Вы ничего не ели месяц и за этот торт готовы душу продать. А он не такой голодный по каким-то своим причинам: может, и дома есть что-то интересное поесть, а может, он шоколад не может съесть, потому что живот болит. Bottom line: для него этот торт не так важен и притягателен, как для Вас. А Вы не понимаете, как так: вы-то хотите, и хотите очень, ведь у вас не болит ничего и сильный голод.

Поэтому: есть какие-то факторы, которые на силу желания влияют. Их не надо искать и выяснять, надо просто принять, что вот нет такой силы желания. Какое-то желание - есть, но оно не такое, как у вас. Между вами ничего не будет потому что вы не хотите одного и того же с одинаковой силой. Вот и всё.

чтобы между людьми это случилось, мало просто хотеть. Нужно хотеть с одинаковой силой.

Автор: Чантурия Мария Сергеевна
Врач-психотерапевт, Семейный психотерапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru