("Крейвен-охотник", Kraven the Hunter, 2024, США)
Что там бишь ответил Василий Иваныч Петьке, когда тот прислал ему с Камчатки посылку с красной икрой?
"Извини, но клюкву пришлось выбросить - слишком рыбой провоняла".
Вот и новая клюква от самих Marvel источает странные ароматы. Но не красной икры и других деликатесов, а, скорее, пальмового масла.
И не она одна. Этим сегодня пахнут, считай, все картины так называемой Вселенной Человека-паука от Sony (для зрителя "не в теме" звучит не лучше, чем "Миры человека-таракана от Самсунга").
Крейвен-охотник - очередной (анти)герой, рождённый марвеловской фантазией ещё в 1964 году. И был он в ту пору сыном русского дворянина, сбежавшего в Америку в 1917-м по известной причине.
Однако ковырять этот тлен никому не хотелось. Поэтому новый Крейвен - Сергей, старший сын живущего в Лондоне, русского олигарха Николая Кравинова (А. Тейлор-Джонсон и Р. Кроу). А тот после смерти жены решил воспитывать Сергея и его сводного брата Дмитрия по жёстким пацанским нормативам. Ради чего... нет, не выпнул их в подворотню к гопникам, а повёз в Африку на сафари.
Впрочем, начинается картина с другого "сафари".
Того, что уже взрослый Сергей Николаич учинил в заснеженных степях под Волгоградом, в исправительно-трудовой колонии. Куда его привезут в клетке под звуки "Гимна Красного Октября" Б. Поледуриса из "Охоты за Красным Октябрем" (1990). Мегапафосной вещи, которую исполняет хор... блин, на ЛОМАНОМ РУССКОМ!
Ага, точь-в-точь, как говорил Шварценеггер в "Красной жаре". Ну вы помните: "Хульигани!", "Доверьяй мнье!", "Встовай, я вьезу тэбья домой на смьерт!" и т. п.. Звучит просто божественно... если, конечно, вы верите в бога Анубиса или Ктулху.
Капьиталызм!
Однако за решеткой Крейвен не засидится.
Умертвив тигриным клыком (не спрашивайте) пахана Семёна Чёрного (Ю. Колокольников), Серёга сбежит с волгоградского кичмана способом, что графу Монте-Кристо и Энди Дюфрейну и не снился.
Форсированным паркуром! То есть вприпрыжку, секунд за 30.
После чего мы вновь перенесемся на 16 лет назад. В Африку. Туда, где Николай Кравинов собрался преподать своим детям КМО - курс молодого олигарха. И начал не с качания бицухи да барышничества водкой, а... с охоты на легендарного льва-людоеда.
***Далее вероятны спойлеры. Но не критичные - по сути, это ещё пролог (даже не завязка)***
Охота, мягко говоря, не задалась. Ибо между её участниками случилось обидное недопонимание.
Серёга не внял советам батьки. И вместо того, чтобы стрелять в выскочившего из кустов льва, стал играть с ним в гляделки.
Лев не моргнул. Но зачем-то стал кушать костлявого пацанчика вместо того, чтобы сразу наброситься на пузатого батьку. Причем уже после того, как батька всадил в него пару пуль.
Кравинов не въехал в логику ни того, ни другого. И пока, удивленный, перезаряжал двустволку, лев утащил надкусанного Серегу в саванну.
И лишь дедушка Дарвин мигом всё сообразил, но Кравиным было сейчас не до получения премий.
Пока подстреленный лев таскал добычу, ему вконец поплохело и у него пропал аппетит. А тут ещё навстречу девчонка по имени Каллипсо, внучка шаманки, выбежала. И так на него укоризненно зыркнула, что ему стало стыдно, и он, бросив Серегу, ушёл страдать в одиночестве.
А Каллипсо, порывшись у себя в карманах, нашла там не только колоду карт, но и чудо-сыворотку для воскрешения детей олигархов. Которую ей бабушка намедни подарила - видать, чуяла что-то. И которой внучка напоила измызганного своей и львиной кровью пацанчика.
Естественно, он воскрес! Даже после клинической смерти - чай не ключница сыворотку делала. И был увезён папкой обратно в Лондон. Для разбора полётов, ведь КМО, сами понимаете, Серега позорно провалил.
Только вот шаманская настойка и кровь льва, смешавшись с серегиной, сделали свое коварное дело.
Парень вдруг так возлюбил природу, мать нашу, что стал ультразелёным экогиперактивистом. А заодно - приятный бонус, - мастером спорта по всем существующим в мире видам спорта. Даже столь редким и экзотическим, как коньколёжный спорт, асинхронное плаванье и прыжки под батутом.
Что ж, с таким количеством талантов отныне Серёге в отчем доме делать было нечего. Поэтому он, взгрустнув, попрощался с братом, достал денежную заначку и пошёл в ближайший порт. Где сразу поймал контейнеровоз-попутку до Дальнего Востока - и был таков.
Почему именно туда?
Да ведь там находился любимый заповедник его покойной мамы! В котором по сочным лугам разгуливали тучные стада магаданских буйволов, а в лесах мурлыкали амурские снежные барсы (вытеснившие тигров, видимо).
А ещё там очень кстати сохранилась мамина теплица - ну, знаете, как войдешь на Дальний Восток, так сразу направо и немного в гору. Где наш экомастер спорта и поселился. А почему бы и нет, если аборигены в теплице даже стёкла не побили?
Правда, условия в заповеднике были сегодня, увы, не тепличные.
А всё проклятые браконьеры, будь они неладны, что уничтожали популяцию милашек-буйволов. И настолько это взбесило Крейвена, - имя Серёга показалось ему отныне беспонтовым, - что он тотчас ринулся уничтожать в ответ популяцию браконьеров.
И так он в своём деле поднаторел, что даже когда они сбегали в панике в Европу или Америку, Крейвен и там до них добирался. И уничтожал. Безжалостно. Подчистую. И на развод никого не оставлял, разве только "на бабки".
Ух какой суровый был егерь, куда до него гуманисту Кузьмичу!..
Ну а 16 лет и 597 браконьеров спустя наконец-то основная история в фильме начнётся. Ведь не думали же вы, что Николай Кравинов забыл о своём блудно-воскресшем сыне? Тем более мрачная слава о Крейвене-охотнике, убийце злодеев, расползлась по миру, а с таким пиаром его любой олигарх разыщет. Даже на Дальнем Востоке - как войдешь, направо и немного в гору...
***
В общем, столь же глупые, но зрелищные попрыгушки от Marvel и Sony, что и в прошлые разы. Никакого культурно-образовательного смысла "Крейвен-охотник" тоже в себе не несёт. Но для расслабленного 2-часового протирания дивана у телевизора сей экшен-балаган годен, как и предыдущие - не лучше, но и не хуже.
А если вам вдруг захотелось серьёзного взрослого кино от режиссера Чендора, смотрите/пересмотрите его "Тройную границу". Одну из самых оригинальных крим. драм 2010-х, где аж Metallica в саундтреке отметилась - о как!
Трейлер фильма (возрастной рейтинг R; у нас 18+):