Есть тема о которой не принято говорить. Даже с психотерапевтом. Это тема смерти.
Вы когда-нибудь хотели умереть? Я, да. Это случилось почти 20 лет назад и разделило мою жизнь на "до" и "после". Благодаря этой истории я обрела профессию, которую полюбила всем сердцем
Я очень хорошо помню что стало причиной моего неожиданного желания. Я была разочарована отношениями с мужем. Как я сейчас понимаю, я страдала от слияния с ним. И он тоже. Мы страдали вместе. Причём знали об этом только мы двое, со стороны все было достаточно привлекательно. Дети, карьера, достаток. Но было одно но. Я не могла существовать отдельно от него, а он от меня, и я не могла больше быть настолько зависимой от отношений.
Мы ехали вдвоём из путешествия на машине и я ясно понимала, что в Москву не вернусь. Могу сказать, что это был момент остановки моей жизненной энергии. Я не видела смысла в своей жизни, так как не понимала куда я могу её направить. Ведь прежде мой единственный смысл был в том, чтобы быть женой и не более того.
Я не знаю было ли это случайностью или кто-то услышал мою просьбу, но в момент столкновения, аварии я потеряла сознание с мыслью, "ну вот и всё".
А потом я открыла глаза и это меня крайне огорчило, можно сказать, я была в негодовании, злилась на всех и на всё. Я лежала на траве и смотрела в небо пока муж стучал в стекло машины, которая в нас въехала. Как выяснилось водитель заснул и неизбежно вытолкнул бы нас на встречную полосу, если бы именно в этот решающий момент муж не затормозил резко перед трейлером, который перестраивался с двух полос на одну ( Лениградское шоссе - песня для трагедий) и потому так вцепился в руль, что неимоверным усилием смог вывернуть его в момент удара справа и спасти нас и тех кто ехал по встречной полосе...
И тут я поняла, что моё "ну вот и всё", совершенно не отражает моё истинное представление о завершении моей жизни и о моём предназначении в ней. Говорят, что перед смертью люди вспоминают важные моменты своей жизни, а я не помнила, не знала таких воспоминаний. Может быть только моменты рождения своих детей.
Я поняла, что никогда не буду бездумно рисковать своей жизнью потому что я ещё не была в полном контакте с тем опытом, который способствовал бы развитию моей личности и созданию именно ей необходимой целостности.
Моё будущее представлялось мне чистым листом на котором мне предстояло изобразить уникальность своего бытия. Внутренняя работа по поиску своих собственных смыслов не завершена и сейчас, но тогда замечая себя рядом с разбитой вдребезги машиной, с травмой, которая была неизбежна, я начала сквозь шок и боль приближаться к жизни. С недоверием и очередным разочарованием. Обещая себе жить несмотря ни на что.
Конечно я благодарна себе и своим учителям и всем тем кто вытаскивал меня из депрессии и отчаяния, всем кто дарил мне свое внимание и поддержку в то сложное время. И конечно своему мужу, который до сих пор рядом со мной. А это непросто, как я сейчас понимаю.
Еще я поняла, что тотальной безопасности и принятия не существует, но мы можем развивать гибкость мышления и осознавать что именно нам не подходит и почему.
И я до сих пор привыкаю к облакам, к тому что нет и не может быть идеальных отношений в них всегда есть и боль и страх и нежность и надежда, и все это делает нас живыми.
Но странно, в моём воспоминании небо в которое я тогда смотрела было таким безоблачным, как на фотографии...
Автор: Татьяна Малышева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru