В своей практике я периодически сталкиваюсь с тем, что созависимость в отношениях — это тихий ад, в котором живут многие люди.
Однажды ко мне пришла женщина, которая делилась своими переживаниями, и я вспомнил слова известного психолога Мелоди Битти:
"Созависимость — это состояние, когда мы теряем себя, пытаясь спасти других".
Это действительно так.
Созависимость — это зависимость от эмоций других людей, и я вижу, как это разрушает жизни.
Например, у меня был клиент, который всегда чувствовал себя ответственным за настроение своей жены.
Когда она начинала ворчать из-за мелочей, он тут же впадал в состояние тревоги.
"Почему я не могу просто оставить её в покое?" — спрашивал он, и я видел, как внутри него разгорается буря.
Он чувствовал вину за её недовольство, и это создавало замкнутый круг страдания.
Нарциссисты и созависимые
В своих заметках и индивидуальных консультациях я объясняю клиентам, что нарциссы часто ищут созависимых, чтобы создать идеальную динамику.
Как отмечает психолог Джон Готтман:
"Нарциссизм и созависимость — это две стороны одной медали, где один ищет власти, а другой — одобрения".
Однажды одна из моих клиенток рассказывала о начале своих отношений с мужем.
"Все было так романтично, он говорил, что я свечусь рядом с ним", — делилась она.
Но со временем она поняла, что это была лишь маска, скрывающая его истинное лицо.
"Почему ты всегда должна быть такой идеальной?" — однажды спросил её муж, и она ответила: "Я просто хочу, чтобы ты был счастлив!"
А я видел, как внутри неё клокотал гнев и обида.
Уроки созависимости
Созависимость часто формируется в детстве.
Многие пациенты рассказывают о том, как усвоили эту модель поведения от своих родителей.
Однажды одна из моих клиенток поделилась: "Моя мама всегда говорила: 'Ты должна быть хорошей девочкой и заботиться о других'".
Это создавало у неё чувство обязанности, которое она переносила в свои взрослые отношения.
Когда она спрашивала свою мать, почему та всегда берет на себя проблемы отца, та отвечала: "Это моя обязанность". Я понял, что это сформировало у неё представление о том, что она тоже должна постоянно заботиться о других, даже в ущерб себе.
Созависимость в действии
Взрослея, многие люди начинают осознавать, как эта модель влияет на их отношения.
Однажды одна из клиенток рассказала, как её мама просила её выполнять мелкие поручения, даже когда ей это не хотелось.
"Ты должна нормально это воспринимать", — говорила она, и я видел, как это вызывало у неё недовольство.
"Почему я должна быть всегда такой позитивной?" — задавалась она вопросом, и это внутреннее противоречие вызывало у неё много страданий.
Как говорит психолог Тара Брах: "Когда мы игнорируем свои чувства, мы теряем связь с собой".
Путь к осознанию
Я часто напоминаю своим клиентам, что "ты не обязана спасать других, чтобы быть любимой".
Эти слова, произнесенные Мелоди Битти, могут стать поворотным моментом в их жизни.
Я вижу, как они начинают осознавать, что созависимость — это не просто привычка, а целая модель поведения, которую можно и нужно изменить.
Однажды одна из моих клиенток воскликнула: "Я не могу больше так жить! Мне нужно научиться молчать, когда он злится!" Я поддержал её, сказав: "Это важный шаг, и ты на правильном пути".
Теперь я наблюдаю, как она старается не вмешиваться, когда её муж злится. "Ты справишься, я в тебя верю!" — говорит она ему, хотя внутри неё все еще бушует буря.
Это требует времени и усилий, но она учится.
Часто повторяю своим клиентам: "Созависимость — это не приговор. Это возможность изменить свою жизнь".
И в конце концов, важно понять: никому не нужно, чтобы вы их спасали.
Каждый из нас способен справляться со своими проблемами.