Очень тяжело... очень плохо без Мамы... Каждое ранее утро, просыпаясь и собираясь к Бомбочке и бездомным кошкам в подвал, мне уже её очень не хватает. На протяжении последних 11 лет мы это делали сообща. Я был всего лишь исполнитель, помощник. Именно Мама приобщила меня к этому. К осознанию того, что надо помогать каждому живому существу, которому намного-намного хуже, чем ты сам себя можешь почувствовать в самые свои тяжёлые минуты.
Вот и наступил самый короткий день в году... Мама ушла только в самом начале "белых ночей"... Самый длинный день в году я уже встречал в одиночестве. Не представлял как вообще дотянуть до осени и прожить наступающую всё сильнее темноту... И вот я во мраке дополз до самого короткого дня... Уже больше полугода прошло... пролетело... Хотя каждый день монотонен, скучен и переполнен грустью и тоской...
Словно всё это происходит не со мной. Будто бы я просто в роли наблюдателя слежу за самим собой, своими действиями... Это очень депрессивное и неинтересное кино. Но другого нет.
Самый короткий день в году... Через неделю Новый Год, до которого мне абсолютно нет никакого дела вовсе. Для меня теперь всё закончилось 31 мая 2024 года, когда резко вдруг Маме стало плохо поздним вечером... Всё остальное слилось в один непрекращающийся день, который уже жутко надоел...
Но надо идти. Надо брести впотьмах, на ощупь, в одиночку. Где-то там и мой конец пути. Ещё бы понять зачем он вообще мне нужен... Я знал, что хорошим жизнь не заканчивается, но не знал что ещё при жизни она превращается в своего рода каторгу, где ты заложник безжалостных прихотей кого-то свыше...
Почему мир вдруг накрыла такая тьма и злоба? Абсолютная, непроглядная тьма и остервенелая злоба... Почему такое обилие непонятных и молниеносных недугов, обрывающих жизнь умных, светлых, добрых?.. Почему так и не довелось ни одному поколению наших людей прожить всю жизнь при свете дня? Почему кто-то свыше постоянно норовит всё пустить под откос?.. И у него это каждый раз получается... И довольно легко...
В таком мире особенно тяжело терять тех немногих, кто самим своим существованием озарял и твой путь, привносил в твою жизнь смысл и ценность. Ты был нужен и необходим, а теперь стал лишь ещё одной бесполезной деталью, коими переполнен этот проклятый мир...
Зачем вообще что-то делать, если всё в итоге не имеет смысла? Наверное это и отличает человека от пустышки. Делай, потому что должен. Делай, потому что так надо. Делай, но только хорошее. Пусть и по чуть-чуть. Но не делай зла, которого и так не хватает, чтобы совладать со своими гневом и опустошением...
Мы постоянно говорили об этой жизни в эти последние годы. Постоянно делились мыслями и своими переживаниями, своей тоской и беспомощностью перед такой жизнью. Вспоминали об ушедших рано и о тех прекрасных днях, что у всех нас были...
Теперь всё это крутится только в моей голове... Никто не поймёт, ни с кем не поделишься. Да и лучше виду не показывать. Сочтут или за слабость, или за сумасшествие. В безумном мире всякий нормальный - безумец.
Но в этой жизни у нас нет никакого иного выбора, кроме как выбор идти вперёд или просто сдаться, погрязнуть во всём этом смраде, в этих черни и вони. Я не стану опускаться и сдаваться не стану тоже. Я хочу уйти человеком, насколько это возможно и насколько это у меня получится. Я буду стараться. Потому что я хочу увидеть их ещё ТАМ. Очень хочу. А чтобы добраться наверх, надо преодолеть все этажи. Своими силами. И только своими.
Такие минуты слабости и размышлений во тьме у меня случаются каждый день. Но что поделать... Если бы хотя бы снились сны, но и тут как отрезало. Лишь изредка обрывки и бессмыслица, никак не связанная с теми, кого я так жду в сновидениях... Ладно, пора карабкаться дальше. Не знаю почему, но надо...