Вряд ли найдется человек, которому никто никогда не делал больно, равно как и тот, кто не причинял боль другому.
За проступки принято приносить извинения, на которых история не заканчивается. Самое интересное начинается именно с этого момента, поскольку он определяет дальнейший формат отношений.
Пострадавший от причинения боли, попадает в очень непростое состояние, в которое входят несколько компонентов: первый - страдание от потери безопасности и защищённости; второй - гнев на "забравшего" безопасность и защищённость; третий - растерянность из-за несбывшихся ожиданий и надежд, четвёртый - страх сближения с обидчиком, пятый - беспомощность от невозможности контролировать ситуацию.
Это сложнопереносимое дестабилизирующее состояние заставляет человека уйти на дистанцию и занять защитную позицию. Такое состояние сохраняется до тех пор, пока снова не придёт ощущение безопасности и защищённости. Для того, чтобы это произошло, причинивший боль должен сделать несколько важных вещей.
1. Признать причинение ущерба и адекватность чувств другого. Осознать свою ответственность за произошедшее и проявить сопереживание к пострадавшему.
Выразить словами это можно так: "Я понимаю, что поступил(а) жестоко, от чего тебе сейчас очень больно. Понимаю, что никакие мои слова не исправят ситуацию и не принесут быстрого облегчения. Мне далеко небезразлично, что ты сейчас чувствуешь. Я понимаю, что мой поступок ранил тебя, я беру за это ответственность и намерен(а) сделать всё для возмещения причинённого ущерба".
2. Возместить ущерб. Начать можно с честного и открытого разговора о произошедшем, в котором пострадавшему будет позволено высказаться о своём отношении к поступку обидчика и возникших в этой связи чувствах. Важно, чтобы обидчик не отрицал вины, не оправдывался, не сопротивлялся и не перекладывал ответственность на пострадавшую сторону. Это поможет пострадавшему освободиться от боли. После этого в качестве примирительного шага обидевший может сделать жест-компенсацию - подарить подарок, сделать приятный сюрприз, или то, что давно обещал.
3. Совершить реабилитационные действия. Качественно новые, реальные, осознанные и искренние изменения в отношениях и поведении, в результате которых пострадавший снова сможет поверить обидчику и вернуть утраченное ощущение безопасности и защищённости.
Чем отличается мнимое извинение от вышеописанного?
Спешка и давление. Обидчик может крайне навязчиво выпрашивать и даже требовать прощения, а затем принуждать пострадавшего к привычному порядку. В этом случае единственным желанием обидевшего является возвращение власти и контроля.
Равнодушие, пренебрежение, агрессия и перенос вины на пострадавшего. Часто полное отсутствие извинений. Или что-то вроде "Ну прости, если обидел(а), я не хотел(а)". "Если бы ты не сделал(а)/не сказал(а) это, то всё было бы нормально". "На самом деле это твоя вина, а не моя!", "Ой, да ничего страшного не случилось, не драматизируй", "Надо же, какие мы чувствительные!", "Вспомни сколько раз ты меня обижал(а), и ничего, я пока живой(ая)!", "Опять ты ноешь на ровном месте, надоело!", "Да что ты знаешь о боли, вот я знаю!", "Ну всё, хватит дуться, проехали, не начинай", "Не выноси мне мозг, ненавижу это" и тп. В этих случаях причинивший боль не признаёт себя её источником, он убеждён, что другой пострадал из-за самого себя. Тогда извинения обидевшего - оправдание собственного эгоизма.
Отсутствие реабилитации, либо её непродолжительная симуляция. Так происходит, когда обидчик раздосадован своей поимкой, а не причинением боли. В этом случае он может пообещать исправиться. Никакого осознания и переосмысления. Какое-то время обидчик будет стараться играть роль, о чём, кстати, будет постоянно напоминать: "Смотри, как я для тебя стараюсь!". Но как только ему надоест, либо пострадавший успокоится, или сделает что-то не то, от стараний не останется и следа.
Вышеописанные проявления говорят о том, что причинивший боль ставит свой эгоизм превыше всего, считает другого средством для своего счастья и удовлетворения потребностей, живёт для себя и уверен, что другие также должны жить для него. Не готов нести ответственность за свою часть отношений, перекладывает ее полностью на другого. Не способен к сотрудничеству, близости и взаимодействию на равных. Отношения с таким человеком могут иметь только один формат - с одной стороны - владение, с другой - подчинение. В этом случае, раз за разом принимая извинения, пострадавший даёт негласное разрешение обращаться с собой всё хуже и хуже. Что и происходит в конечном итоге.
Автор: Картаева Юлия Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru