Читайте новые анекдоты дня, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Это лучшая пятничная подборка свежих смешных анекдотов и улетных коротких шуток! Приятного чтения и хорошего настроения!
**********
Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном…
**********
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
**********
Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных.
- Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни куда вчера послал полицейского?
**********
Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…
**********
**********
Раннее утро. Три эстонца на берегу озера с удочками:
- Что-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да, да, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Много трындите - вот и не клюёт!
**********
Идея для реалити-шоу — миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.
**********
С точки зрения математики фигура у Маши с каждым днем становилась все идеальнее…
**********
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!
**********
**********
- Рассказать новый анекдот из жизни про тёщу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Всё?
- Всё.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
***********
Зашла как-то свекровь к невестке. Просто мимо проходила, зашла… Из другого города… За пару тысяч километров… С чемоданом… Чаю попить… На полгодика… А лучше насовсем…
**********
Поезд отправляется. Татарин бежит по перрону и кричит:
- Поезд ушла, поезд ушла... Прохожий говорит:
- Но ведь поезд - это он.
Татарин:
- Не знаю, под колёса не заглядывал!
**********
Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
**********
**********
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п%здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
**********
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
**********
Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:
- Я все знаю, доброжелатель.
Утром на столе лежит ответ:
- Я тоже все знаю, сноха.
**********
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
**********
**********
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит, кто-то смотрит мультики... Или пришёл танкист с работы!
**********
Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
**********
– Андрей Геннадьевич?
– Да!
– Весна восемьдесят девятого? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения, ругань?
– Да!
– Сам ты козёл безрогий!
**********
- Купила туфли, ползарплаты отдала…
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли… Зарплата такая.
**********
**********
Не забывайте оценивать юмор!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца!
