Здесь описала технологию работы на примере из практики.
- Ты всегда и везде должна быть только первой.
Ты единственный для меня свет в окошке, только ради тебя я живу.
- Жить надо так, чтоб никто не мог про тебя сказать плохо.
Родительские посылы и ожидания - какой тяжелой ношей ложатся они на наши плечи.
Нельзя ошибаться, стыдно быть в чем-то не лучшей, страшно разочаровать тех, кто так много ждет от тебя.
Конечно, став взрослыми, мы понимаем, что родителям самим далеко до идеала и многие их слова просто абсурдны. НО! Эмоциональный заряд их внушений ничуть не теряет своего могущества, даже если в паспорте у нас далеко за…
Родитель или другая значимая фигура живет уже в голове и продолжает ждать, оценивать, критиковать.
Что в итоге?
Мы уже сами ждем от себя неимоверных свершений.
И как тяжело жить с такой ношей. Ведь всегда существует риск проиграть, быть не первым, не такими, как все.
Что же делать? Как сбросить ненужный груз?
Сегодня хочу рассказать про инструмент, который позволит перезаписать завышенные ожидания и перестать боятся ошибок.
Чтобы разрешить себе просто быть, делать, что можешь, идти вперед и наслаждаться обычным днем - нам важно найти и переработать опыт из прошлого, который сегодня связан со страхом потерпеть поражение, сделать что-то не так и прочее.
Трудность не в том, что этот опыт когда-то случился, а в том, что мы опираемся на него потом всю свою жизнь.
И любая ситуация, что хоть чуть - чуть напоминает о нем - блокирует нашу активность, мы теряем энергию и убегаем от действий, решений.
Любая ошибка перечеркивает все и загоняет в угол. Когда после очередного провала кажется, что в тебе уже нет ничего хорошего, одна никчемность - это сильно мешает жить.
Мы словно забываем, что уже давно повзрослели, и если что-то не так, тут же проваливаемся в детские состояния и из них реагируем.
И даже когда контекст уже давно изменился. И рядом давно не мать - психопатка, а любящий муж, доброжелательные коллеги. Но человеку продолжает казаться, что только он ошибется, на него тут обрушится мир и все отвернутся, снова раздавят своим равнодушием…
Например, одну из моих клиенток, назовем ее Олесей,постоянно преследовало желание свернуться в клубочек, закрыться в ракушке, чтобы никто ее не нашел.Когда начали исследовать это состояние, клиентка вспомнила детскую ситуацию. Ей 8 лет. Она победила на олимпиаде, заняла 3 место. Ей очень хотелось поделиться этим с родителями. Но папа пришел и никак не разделил с ней успех. Сухо пробормотал: “Молодец” и сел к телевизору.Для нее, 8-летней девочки это было сильным потрясением. Реакция папы вызвала недоумение, растерянность, стыд. Ей захотелось провалиться сквозь землю.Она вспомнила папин наказ, что всегда и везде она должна быть первой. И его реакцию расценила, как то, что разочаровала отца, он больше никогда не будет ее любить, она недостойна его, просто плохая дочь.Эта девочка совсем не могла предположить тогда, что папа мог сильно устать на работе, у него могло что-то произойти, и он был сосредоточен на этом. И уж точно она не могла догадаться, что, скорее всего, внутри папы тоже живет маленький мальчик, который жаждет признания, поэтому он такие высокие требования выдвигает для дочери.
В итоге произошла психотравма.
Детская психика не смогла переварить эту боль и просто подавила ее в бессознательное. Откуда продолжало фонить страхом разочарования много лет.
А вывод девочки про ее никчемность и бессмысленность существования разрушил базовые настройки про то, что с ней все хорошо. Вероятно, на тот момент они уже были расшатаны.
В такой ситуации в наших силах мысленно вернуться и прожить этот травмирующий момент снова, но только уже из взрослой сильной позиции. Так мы можем переоценить свой опыт, обновить его и прожить совсем другие эмоции. Ведь головой мы и так понимаем, что ситуация почти абсурдна, третье место - не означает провал. Но внутри вера и ощущения совсем другие.
А эмоции сильнее логики и быстрее вступают в игру.
Так и у моей клиентки. Как только нужно проявить себя и вдруг есть риск ошибиться, ее словно парализует внутри, уходит энергия, нет ресурса на действия и проявление. Она ничего не могла с этим поделать.
Переписать подобный сценарий можно в 4 этапа:
- Вспомнить свой страх ошибаться. Как он откликается внутри и на что похож. Спросить себя: откуда у меня такие ощущения, когда впервые они появились.
- Максимально подробно описать историю, где возник страх, от начала до конца от первого лица в настоящем времени. Как будто вы прямо сейчас, та, например, 8-летняя девочка, которая пришла со школы с победой в олимпиаде.
- Теперь эту же историю вы просматриваете глазами себя взрослой, сегодняшней. В нашем примере это будет разговор 30-летней и 8-летней Олеси. Здесь вы как взрослая объясняете своей детской части, что происходило тогда на самом деле. Можете даже вмешаться в процесс, например, поговорить с папой, защитить ребенка и т.д. Вам важно как можно больше поддержки здесь дать своей детской части, чтобы старая конструкция рухнула.
- Далее переписываем историю, погрузившись в воспоминания. Но теперь от первого лица той маленькой девочки, рядом с которой есть ее взрослая сильная часть.
Приведу конкретный пример:
1 этап: Определяем, с каким опытом будем работать. Что трансформировать.
Выше я уже начала описывать пример из практики с моей клиенткой Олесей. Продолжу.
Итак, Олеся пришла на консультацию со следующим запросом: “не слышу себя, не понимаю чего хочу. Иногда приходят озарения, вдохновляюсь, с предвкушением начинаю. А потом теряется энергия, сливается интерес и снова разочаровываюсь в себе, чувствую себя никчемной, не довожу дело до нужных результатов”.
При более глубоком изучении запроса пришли к выводу, что разочарование в начинаниях происходило всегда по одной причине: страх совершить ошибку, заявить о себе, не дать результат.
В этот момент хотелось сжаться, стать невидимой, спрятаться ото всех.
Исследовали, когда впервые Олеся испытала подобные ощущения - всплыла картина из детства про победу в олимпиаде и реакцию папы.
2 этап: Прошу вспомнить и рассказать историю от начала и до конца в настоящем времени от лица маленькой девочки.
“Я помню, как мне объявили результаты при всем классе. Это было приятно, я радовалась, гордилась собой. Предвкушала, как обрадую маму и папу. Неслась домой, а потом с нетерпением ждала, когда они вернутся с работы. Папа пришел домой первым. Он еще раздевался в коридоре, мыл руки, а я уже начала рассказывать. Трясла перед ним грамотой, что дали мне в школе.А папа в ответ даже не посмотрел толком. Сухо сказал: “ну хорошо, молодец. Ты можешь и лучше” и просто ушел, включил телевизор. Ни одного вопроса, ни радости за меня, ничего.Я стою растерянная, мне хочется провалиться сквозь землю. Еще раз убеждаюсь, какая я недостойная, опять недотянула. Не за что меня любить. И лучше бы меня вообще не было.Дальше я ухожу в свою комнату и сажусь делать уроки. Но не могу собраться. У меня сильно испортилось настроение. Мне хочется закрыться, спрятаться от всего мира. Мне кажется, что папа совсем не любит меня. Да и я не заслужила любви, раз опять оказалась не лучшей".
Житейская ситуация, но как много в ней боли.
3 этап: Пересматриваем историю глазами взрослого.
Прошу Олесю снова рассказать историю, но теперь уже от третьего лица. Посмотреть на ситуацию взрослыми глазами, оценивая ее критическим взглядом.
“Я вижу маленькую девочку, она прибежала довольная из школы, она хорошо написала олимпиаду и предвкушает, как расскажет об этом маме и папе. С нетерпением ждет их возвращения с работы, чтобы поделиться своей победой.Папа пришел домой первым. Он еще раздевается в коридоре, моет руки, а маленькая Олеся с нетерпением уже щебечет рядом, показываю свою грамоту.А папа в ответ даже не посмотрел толком. Сухо говорит: “ну хорошо, молодец. Ты можешь и лучше” и просто уходит, включает телевизор. Ни одного вопроса, ни радости за ребенка, ничего.Я вижу, как девочка расстроилась, опустила голову, сжалась и тихо поплелась в свою комнату.И как это нелепо, несправедливо. Ведь она делает совсем другие выводы про себя, верит, что это с ней что-то не так. А у папы могли быть просто неприятности на работе. Или он очень устал. Хотя мог бы все-таки быть поучастливее, внимательнее к дочери".
---------------------------------------------------------
!!! Здесь не стоит себя сдерживать и можно давать самые резкие и критические оценки обстоятельствам, другим людям. В реальной ситуации в силу воспитания мы не можем что-то сделать или сказать, а вот здесь можно выплеснуть весь негатив. И это гораздо полезнее, чем разрушать себя подавленными, проглоченными эмоциями.
Это ведь уже совершенно другая трактовка. Здесь мы снимаем с детских плеч ответственность за происходящее. Это не с ней что-то не так, не она недостойна. Это просто момент оказался неподходящим, папа не очень был проницателен. А с Олесей все прекрасно и она молодец! И ей есть чем гордиться.
Так клиент видит уже совсем другие грани реальности. Он уже не внутри этого чувства никчемности, недостойности, обиды. Они больше не затапливают ее.
4 этап. Переигрываем историю.
Снова проживаем старое событие. Но в этот раз взрослая мудрая часть сопровождает маленькую девочку в прошлом и может всячески вмешиваться в процесс для обновления хроники событий.
Здесь снова проживаем ситуацию из роли маленькой девочки в первом лице в настоящем времени. Но на этот раз ее взрослая 30-летняя Олеся стоит в комнате и у нее есть вся информация, которую она знает на сегодняшний момент. И она может в любое время вмешаться, если это будет нужно. Здесь очень важно, чтобы маленькая Олеся чувствовала себя в безопасности, защищенной.
“Я прихожу из школы, и меня встречает моя взрослая часть. Она смотрит на меня очень нежно, трепетно, с принятием и любовью. Она радуется за меня и говорит, какая я молодец! Сколько усилий приложила. Она знает как я старалась. И говорит о том, что третье место - это так круто! Да, даже если бы его вообще не было места, я все равно умничка! Просто потому, что я есть. И она так гордится мной!Я с трепетом жду папу и маму, чтобы рассказать им тоже о своей победе. Но папа приходит домой и тут же садится к телевизору. Мне лишь сухо кидает: “ну хорошо, молодец. Ты можешь и лучше”.Моя взрослая часть тут же подходит ко мне и говорит: “посмотри, у папы просто сейчас настроение не очень хорошее. Может он устал на работе или что-то произошло. Давай ты просто позже ему расскажешь. Подожди чуть-чуть.”Я соглашаюсь и ухожу в свою комнату. А моя взрослая часть уходит к папе и разговаривает с ним. Показывает, как на самом деле мне важно услышать от него слова поддержки.Чуть позже папа сам зашел в мою комнату. Он просит рассказать о победе. И очень радуется за мое третье место. Говорит, что любит меня не за победы, а просто так! И даже больше, он говорит, что раньше сам был уверен, что надо непременно во всем быть первым, но теперь он понимает, как был неправ. Как сам обесценивал свои победы и упустил много возможностей. А надо было просто делать, идти вперед и наращивать мастерство, а он боялся и много интересного в жизни просто прошло мимо.Он поднимает меня на руки и говорит, чтобы я не боялась трудностей и ошибок - они помогут мне стать сильнее. В жизни невозможно не ошибаться, все ошибаются. А больше всего те, кто просто смело идут вперед. Они делают выводы из своих ошибок и растут, обязательно получают результаты. Главное не победы, главное - действия, надо брать и делать, идти вперед шаг за шагом за своими желаниями. И тогда все непременно получится и я буду счастлива в жизни.Папа выглядит счастливым, и мне так легко на душе. Я рада за свою победу, за то, что решилась, пошла, поучаствовала в олимпиаде. И это здорово.Какой я тогда сделала вывод?Надо просто участвовать и делать все, что могу. Любой результат - это результат. И при любом раскладе со мной все хорошо. Я любима, я ценна и я есть!”
Согласитесь, что даже когда просто читаешь эти слова, состояние становится совершенно другим?
Как минимум, если последовательно рассказать ситуацию 3 раза - это уже позволит переработать эмоциональный опыт и дать самому себе защиту и поддержку.
В детстве мы остаемся один на один с тяжелыми переживаниями. Нам сложно и невозможно во многих ситуациях справиться самостоятельно, потому что объективно нужного ресурса еще нет.
Поэтому эмоции там застряли, а теперь должны выйти оттуда.
И вот это троекратное пересказывание направлено на то, чтобы наконец-то вылилось все, что там накипело, застряло, укоренилось. И чтобы получить поддержку, которой не было в моменте.
P.S. Здесь очень важно помнить о технике безопасности. Далеко не со всеми ситуациями можно применять этот инструмент самостоятельно.
Если переживания слишком травматичные, вам сложно к ним возвращаться - работать с ними необходимо только в сопровождении специалиста. А иначе вы можете провалиться в свои детские переживания и застрять в них снова. У вас может не хватить ресурса, чтобы защитить себя в этой ситуации.
Терапевт здесь будет играть роль модератора и сильного взрослого, который поддержит, правильно сориентирует относительно возрастных особенностей, Поможет увидеть, какие потребности были фрустрированы, и какие факторы на это повлияли. Подскажет, как там правильно должно было все происходить, чтобы детская психика смогла верно интерпретировать родительский посыл.
Автор: Наумова Наталья
Психолог, Счастье быть собой
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru