«Все вокруг такие яркие, уверенные, а я…», «Да меня засмеют!», «А что подумают люди?»… Многим из нас хочется вести более яркую и социально активную жизнь, открыто проявлять свои навыки, творческие наработки или просто мысли: в общении с людьми, в социальных сетях или даже на сцене. Но одного лишь желания, мотивации и даже конкретного плана недостаточно для того, чтобы начать действовать. Мы ощущаем тревожность и страх, ждем «подходящего момента», бесконечно откладываем реализацию заветных мечтаний. В результате цель так и остается где-то «в будущем», а внутреннее напряжение накапливается, выливается в самобичевание. Почему же нам так страшно заявлять о себе? Разбираемся, что может скрываться за нашим страхом проявления — и какие методы помогают с ним бороться.
1. Опыт отвержения и осуждения
Одна из самых частых причин страха проявлять себя — это травмирующий социальный опыт в прошлом: высмеивание наших желаний и мечтаний, травля в школе или университете, абьюзивные отношения.
Ой, ну какая из тебя певица? Не смеши нас с отцом, это несерьезно! Тебе нужна нормальная профессия!
Да ты вообще себя со стороны видела? Вы только посмотрите, во что она вырядилась… Не садись рядом со мной!
Ой, да кому ты вообще нужна, кроме меня… Я тебе одолжение делаю, цени!
Даже если мы понимаем, что такие травмирующие эпизоды остались в прошлом, они все равно продолжают влиять на наше самовосприятие. Травма отвержения порождает в нас базовое чувство недоверия к миру, чувство собственной неполноценности. Мы начинаем неосознанно «копировать» чужие голоса, повторяя их негативные установки о себе.
Я недостаточно хороша! Я никому не нужна и не интересна! Я ничего не добьюсь!
2. Навязанный стыд и вина
Еще одна причина страха проявления — это навязанные социальные установки, которые формируют в нас негативное отношение к открытому проявлению себя в обществе.
В отличие от предыдущей причины, эти негативные установки не обязательно направлялись лично на нас, но мы впитывали их из своего окружения: от родителей, учителей, близких друзей, партнеров в отношениях.
Тише едешь, дальше будешь! Не стоит высовываться!
Скромность украшает! Достойный уважения человек — всегда скромный!
Ой, ты только посмотри на них! Позорище, занимаются всякими глупостями!..
Ишь как выпендривается! Нет чтоб прилично одеться, как все, а она вечно себя напоказ выставляет!
В результате, когда мы сами хотим проявить себя, нам приходится бороться не только со страхом внешней оценки, но и со внутренним стыдом.
3. Болезненный перфекционизм
Есть и другая крайность. Мы можем считать открытое проявление себя нормальным или даже необходимым условием для успешной социальной жизни. Но при этом мы уверены, что это допустимо лишь при соблюдении строгих условий, высоких требований к результату. Такой образ мышления часто связан с распространенным когнитивным искажением — черно-белым мышлением: «все или ничего», «победитель или неудачник».
Нужно или делать идеально, или не делать вовсе!
Ты только посмотри на нее, какая нелепость… Не умеешь, не лезь!
Нам кажется, что такой образ мышления способствует саморазвитию, повышает мотивацию. Но такой подход завышает значимость малейших ошибок или неудач, которые просто необходимы для наработки навыков и получения позитивного опыта в будущем. И этот сильнейший страх ошибиться не позволяет начать действие или заставляет бросать дело при первой же неудаче.
Нет, я еще не готова, я все еще недостаточно хороша, надо подождать… Мне надо еще лучше подготовиться, чтобы точно не опозориться.
Ужас, у меня ничего не получается, я постоянно ошибаюсь!.. Наверно, это просто не мое.
4. Завышенные ожидания
Еще один фактор страха самовыражения — это дополнительные смыслы и ожидания, которые «паразитируют» на наших целях.
Когда стану популярной, наконец почувствую свою значимость, стану уверенной и счастливой!
Когда я этого добьюсь, я встречу человека, который меня полюбит, и вся моя жизнь изменится!
Как и в случае с перфекционизмом, такие скрытые мотивы придают цели чрезмерную значимость: мы боимся действовать, потому что «на кону» стоит наше самоощущение, наше счастье.
А вдруг не получится, и что тогда?..
5. Скрытые потребности
Наконец, еще одна причина ступора в самовыражении — это скрытые потребности. Часто за желанием проявить себя стоят скрытые мотивы, направленные на конкретных людей: цель на самом деле не соответствует личным потребностям и ценностям, а нужна лишь для «переигрывания» болезненных ситуаций в прошлом.
Вот пойду на танцы, начну снимать крутые ролики, и тогда бывший поймет, кого потерял! (на самом деле, мне не интересны танцы, мне больше по душе другие хобби, но я хочу «переиграть» болезненный разрыв)
Вот стану популярной, и докажу всем одноклассникам, как они ошибались на мой счет! (на самом деле, мне не нужна слава и узнаваемость, я просто хочу забыть о школьной травле)
И проблема здесь не только в том, что на фоне скрытых потребностей мы часто делаем не то, чего на самом деле хотим. Риск тут заложен и в ощущение от желаемого результата. Когда мы направляем масштабные усилия и ресурсы на попытку «что-то доказать» конкретным людям, мы лишаем себя права оценки результата и передаем это право тем, ради кого это все «затевалось». В итоге нам тяжело самостоятельно ощутить значимость результата без определенной реакции конкретного человека.
Как решать проблему?
А теперь рассмотрим, какие методы помогут нам в борьбе со страхом самовыражения.
1. Работаем с внутренним критиком
Прежде всего нам важно оспорить болезненные установки, которые внушают нам стыд и вину за желание самореализации.
Конкретизируем. Нам нужно сосредоточиться на потенциальной тревожной ситуации, которая вызывает чувство стыда и скованности, — и прислушаться к своим мыслям. Какие конкретно слова приходят нам в голову?
У меня не получится, потому что я…
Это не для меня, потому что…
Это стыдно, потому что…
Мне нельзя ошибаться, нужно все делать идеально, потому что…
Узнаем голос. Чаще всего наш внутренний критик транслирует не наши собственные мысли, а навязанные нам в прошлом установки. Поэтому важно прислушаться к ним внимательнее и представить, кому они могут «принадлежать»: родителям, учителям и одноклассникам, бывшим друзьям и романтическим партнерам, героям книг и фильмов.
Ой, да это звучит очень похоже на мою маму!
Что-то подобное мог бы сказать мой бывший муж…
Оспариваем. Теперь, когда мы четко представляем себе саму негативную установку и ее «владельца», нам будет легче оспорить ее истинность и отказаться от нее.
Нет, ты не прав. Я понимаю, почему ты так говорил, но я больше не стану тебя слушать и слепо соглашаться. Я имеют право самовыражаться и не испытывать чувство стыда за это. Я имею право совершать ошибки на своем пути. И моя цель вовсе не обязательно должна изменить мою жизнь, но я получу удовольствие от процесса и результата, а это главное.
Важно: нужно быть готовыми к тому, что какое-то время такие внутренние диалоги будут регулярными. Привычные, прочно «засевшие» в сознании установки не уходят легко: вполне нормально, что мы будем какое-то время «ловить» их в своем сознании. Главное — продолжать их оспаривать, не поддаваться их влиянию.
2. Работаем с потребностями
Нам также важно проанализировать, какие потребности на самом деле скрываются за желанием самовыражения. Делаем ли мы это для себя, или ради одобрения, внимания и любви других людей? Соответствует ли это нашим ценностям? Для этого есть сразу несколько методов проверки.
- «Никто не узнает». Формируем в сознании образ своих желаний и целей, конечный результат. А теперь представляем, что об этом не узнает никто из наших близких и знакомых, в том числе из прошлого. Стали бы мы все равно этим заниматься в таком случае?
- «Сверка с ценностями». Берем лист бумаги и записываем в столбик слева все наши желания и цели в самореализации. А справа на листе выписываем в столбик все наши ценности и приоритеты в жизни, что важно лично для нас. После этого проводим линии от левого столбика к правому. Те желания, от которых не удалось уверенно провести линию, — скорее всего, связаны с подменой потребностей.
- «Должна\хочу\буду». Берем лист бумаги и выписываем на него все наши желания и цели в самореализации, начиная с «Я должна…». А теперь записываем их еще раз, но начинаем с «Я хочу…» и следим за ощущениями: записываем только те пункты, которые вызывают у нас приятные фантазии. А после этого записываем оставшиеся желания, начиная с «Я буду…» и следим за ощущениями: чувствуем ли мы мотивацию, внутреннее побуждение к действию, предвкушение и нетерпение?
3. Восстанавливаем внутренние опоры
Когда мы оспорили болезненные внутренние запреты и выделили по-настоящему важные для нас цели, нам нужна силы для воплощения своих планов в реальность без острого смущения и тревожности.
Эта сила — доверие к себе, чувство самоценности. Для его развития нам нужно развивать внутренние опоры, фундамент нашей личности:
- Рефлексия. Мы не сможем открыто проявлять свои эмоции, желания и потребности, если сами не готовы с ними столкнуться. Поэтому заводим личный дневник и учимся честно называть и описывать в нем свои эмоции, переживания, потребности и желания. Что мы чувствуем, чего хотим, как бы нам было более комфортно и приятно себя ощущать, каким человеком мы хотим себя видеть?
- Ценности. Возвращаемся к нашему списку ценностей и дополняем его. Какие мысли, идеи и образы нас вдохновляют и поддерживают? Чем бы нам по-настоящему хотелось заниматься и делиться с миром, если бы мы точно знали, что нас за это никто не осудит?
- Ресурсы. Нам также важно провести ревизию своих ресурсов: выписать все свои сильные качества, достижения, ценные навыки (профессиональные, хобби, бытовые, социальные). Этот список важно всегда держать при себе, регулярно перечитывать и дополнять.
Формирование внутренних опор — глубоко индивидуальный и постепенный процесс. Мы же можем поддержать вас на этом пути. В нашей московской студии мы проводим спа-курс «Восстановление внутреннего ресурса». Этот комплекс релакс-практик и уходовых процедур помогает полноценно расслабиться и повысить устойчивость к внешним раздражителям, более тонко прочувствовать свое тело, научиться слышать его потребности и желания, ощутить более глубокое доверие к себе. Будем рады вас видеть!)
А вы сталкивались со страхом проявления? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Стыд в постели: топ-3 причины зажатости в интимной близости
6 правил хронического стресса: какие установки вызывают тревожность и разрушают изнутри?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)