У героини разбора напряженные отношения с родными. Женщина решила простить мать и развестись. Только не знает, как ей сделать первое и довести до конца второе.
У меня напряженные отношения с матерью.
Есть зависимость от матери. Сепарация не пройдена.
Когда я была маленькая, она жаловалась мне на моего папу - как она говорит сейчас: делилась, как с подругой о том, как он ей изменял, как бросал без денег, когда у его матери и сестёр были какие-то проблемы, как она тащила материально и его, и нас.
Зрелый человек не вспоминает детство в негативном ключе, с обидой на родителей.
Дочь - не подруга. Мать не должна говорить дочери о папе плохо, потому что папа не изменял дочери и не бросал ее без денег. Это лишняя информация для ушей ребенка.
“Тащить материально” - личный выбор мамы, и она как типичный Спасатель тащила семью на себе, хотя и тут спорно: когда Спасатель переходит в Жертву, он склонен приписывать себе заслуги, которых не было, или преувеличивать их.
И всё это отчасти правда. Но с папой не разводилась.
Не разводилась, потому что папа ее дополняет. Они оба блуждают по треугольнику Карпмана. Другой мужчина не смог бы с ней жить.
Папу я люблю, и всегда, когда у меня беда, отец приезжает первый на помощь.
И как часто у вас “беды”?
(У Жертв они нескончаемые).
Я почти с точностью повторила ее судьбу.
Вы взяли за пример родительскую модель отношений. И это ваш выбор.
У меня муж, которого я не люблю, который мне не верит, который бросает меня при любой проблеме его родственников и для которого я ничего не значу.
Вы не будете значимы для мужа, если он не значим для вас и если вы пытаетесь отвадить его от близких ему людей.
Не верит от вам потому, что вы пытаетесь манипулировать.
Была проблема в нашей семье: наш ребёнок мне пожаловался, что его папа уделяет ему не достаточно внимания и критикует и жить с ним не хочет.
Еще одна Жертва растет в семье.
Я спокойно поговорила об этом с мужем, чтобы обратил внимание на эту проблему, поскольку сыну обидно, на что получила тонну негатива от мужа, что это все враньё, и от матери, которая была свидетелем этой жалобы.
Ребенок наябедничал. Вам с ним нужно было разбираться - объяснить ему, что быть ябедой-корябедой - это плохо. Семья - это “банда”, где все за одного.
Мужу нужно было озвучить проблему - “Ребенок ябедничает. Что будем делать?”, а не обвинять его в том, что он плохой отец. Сегодня ребенок жалуется вам на папу, завтра пожалуется на вас в полицию.
Вы настраиваете ребенка против отца, поэтому получаете негатив от мужа.
Мужу мама сказала, что такого не было, а мне - что я "сдала собственного сына и самоутверждаюсь", хотя я не при сыне начала этот разговор.
Мама права. Ребенок не может ябедничать взрослыми словами: “уделяет ему не достаточно внимания и критикует”. Вы руками ребенка предъявили мужу претензию.
Ну и в итоге я все высказала матери, какая она у меня все эти годы молодец и что жалобы на ее жизнь с самого раннего моего детства привели к этой моей жизни и повторению истории.
А вы не “молодец”? Как типичный инфантил, обвинили мать в своих неверных решениях. Очень удобно - не нести ответственность за свою жизнь. Только, если вы будете обвинять во всем мать, счастливее от этого вы не станете.
В общем, я тоже ду..ра: наговорила гадостей впервые за столько лет и сказала, что не хочу общаться никогда.
Для мамы ваши слова - не новость. Она и раньше чувствовала вашу обиду, поэтому встает на сторону вашего мужа, не считая себя виноватой.
Не хотите общаться - не общайтесь. Выстраивайте комфортную для себя дистанцию. Только при этом не просите ее о помощи - то есть убирайте зависимость от мамы.
Но самое обидное, что моя мать никогда не признает ошибок и никогда не извиняется, что бы ни случилось.
А вы можете признать ошибки? Вы уже сказали маме о том, что сожалеете за свой эмоциональный выпад?
Она очень виртуозно отказывается от своих слов, говорит, что я сумасшедшая и такого не было, мне все приснилось и может неделями не общаться, пока я не буду каяться.
Убирайте зависимость от мамы - и не будет причин каяться. Зачем вы общаетесь с человеком, который называет вас сумасшедшей?
Задумайте, почему все вокруг нападают на вас? Почему ваша значимость для родных в районе плинтуса? Задумайтесь уже сейчас, потому что скоро к ним примкнет и ваш ребенок.
Как мне перестать обижаться на родную мать и принять тот факт, что она такой человек и ее никак не изменить?
Обижайтесь “на здоровье”. Вам ведь нравиться быть в Жертве, поэтому вы, читая блог, не примеряете на себя разборы, в которых я пишу одно и то же: обижаться - это детская позиция, зрелые люди не обижаются.
Обида на родителей - показатель недостаточно развитой личности. Взрослейте.
Зачем вы в принципе пытаетесь изменить маму? По какому праву вы решили, что ей нужно быть удобной для вас?
Вы используете манипуляции в общении с мамой и мужем, привлекая к этому ребенка, но сами зависите от близких, поэтому они не уважают вас и не считаются с вами.
Начните уважать близких, потому что вы от них зависите. Благодарите за помощь вам. Не поощряйте в ребенке ябедничество.
В своей жизни я, наконец-то, решилась на развод, чтобы уже не отравлять жизнь ни себе, ни детям.
Оказывается, ребенок не один.
Развод сделает ваших детей счастливыми?
Сколько еще вам нужно родить детей от нелюбимого мужа, чтобы избавиться от эгоцентризма?
Хотя и этот момент морально мне безумно тяжело даётся. Поддержки ни от кого нет. А собрать себя в кулак - задачка со звёздочкой.
Проснитесь! О каком моральном моменте вы говорите? У вас дети. Не ясно, что с работой, но, судя по вашей Жертве, ее либо вовсе нет, либо доход небольшой. Вам не о морали думать нужно, а о том, чем вы будете кормить детей.
Пока вы ждете поддержки, даже не думайте о разводе. Снимайте розовые очки. Вы не готовы к самостоятельной жизни. Не ухудшайте условия жизни детей.
Но, пока я не закрою страницу с копанием в прошлом, я нормально жить никогда не смогу.
У вас много свободного времени, поэтому вы копаетесь в прошлом. Нагрузите себя делами, чтобы не страдать по пустякам.
Не о себе нужно думать, а о детях - как их воспитать непохожими на вас, без мышления Жертвы.
Я тоже буду отравлять жизнь своим детям.
Вы сами понимаете, что причина в вас. Но вам сложно взять ответственность за свою жизнь и перестать винить мать.
Себя вы любите больше, чем всех остальных. Себя вы бережете, не хотите расстраивать. А вот близким от вас достается.
Налаживайте отношения с мужем и мамой. Не настраивайте детей против мужа. Пока вы пользуетесь помощью мамы, у вас нет морального права высказывать ей свои обиды и пытаться ее перевоспитать. Сперва станьте независимой, а потом качайте права.
Обратную связь по разбору отправляйте на почту psypiluli@yandex.ru. Я отвечу на этом канале или в Телеграм: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093