Многим людям сложно даже представить, как можно находиться в отношениях, в которых партнер постоянно тебя унижает, критикует, обесценивает и использует.
Кажется, что «уйти как можно скорее» — это настолько очевидное решение, что тут и говорить не о чем.
Но не все так просто. На это просто нет сил. Это страшно. Это немыслимо. Это стыдно.
Девушка, которая длительное время находится в отношениях с абьюзером не видит себя вне этих отношений.
На сессиях я часто слышу, как клиентки с искренним убеждением говорят:
«Я обязана быть с ним! У нас же семья!»
«Я точно никому больше не нужна»
«Я не справлюсь одна»
«Он все равно меня не отпустит»
«Я заслужила такое обращение с собой»
«Я не могу уйти. Мне страшно»
Жестокое обращение на протяжении длительного периода лишает человека силы воли, веры в себя, способности сопротивляться и хотеть лучшего.
Самое страшное, что между жертвой и агрессором формируется прочная связь. Это мощная привязанность, которая заставляет жертву оправдывать, объяснять поступки и слова агрессора. Это то, что как правило называется сильной любовью, но чаще всего является глубокой эмоциональной зависимостью.
Иногда, какая-то часть личности, которая все-таки продолжает тихо надеяться на что-то, шепчет, что надо хотя бы попробовать… надо дать себе шанс и пойти к психологу. А вдруг…
Это как правило очень слабая надежда. Но если есть хотя бы она, то это уже дорогого стоит. За эту надежду важно цепляться и взращивать ее. Потому что именно тогда действительно появляется возможность изменить свою жизнь, вырваться из безысходности и сетей эмоционального и физического насилия.
Почему так сложно выйти из разрушающих тебя отношений?
В основе ответа на этот вопрос есть несколько причин:
- Детские травмы развития, когда ребенок не получал от родителей должного признания, принятия, любви, похвалы. В детстве у нас формируется самоценность, и самооценка. Во взрослом возрасте мы развиваем и наращиваем то, что было заложено в детстве.
- Сформировавшийся в раннем возрасте тип привязанности. Тип привязанности формируется в возрасте до 3-х лет, и часто даже не по вине родителей, а просто потому что у них не было возможности уделять нам достаточно времени и они не знали как именно нужно это делать формируется тип тревожный и/ или избегающий тип привязанности, который в последствии определяет насколько мы можем сближаться с другими людьми, находим ли в себе силы расстаться и как строим отношения.
- Подкрепляющее отношение партнера. Если Вы с детства считаете себя «не достаточно каким-то», часто испытываете чувство вины или стыда, то манипулятору будет несложно использовать Ваши болевые точки, чтобы подкреплять Вашу неуверенность в себе, чувство бесполезности, ненужности и тем самым иметь полную власть над Вами.
- Желание изменить отношение партнера. Когда-то в детстве все то, что мы не дополучили от родителей, мы пытаемся дополучить от партнера. Парадоксально, но факт: чем больше партнер унижает, обесценивает, грубит, отвергает, тем сильнее наше желание добиться от него принятия, любви и поощрения.
Можно ли выйти из абьюзивных отношений?
Можно ли полюбить себя? Реально ли начать уважать себя и отстаивать свои границы? Может ли кто-то меня полюбить по-настоящему? Смогу ли я создать здоровые отношения когда-нибудь?
Это непростая задача, но совершенно точно выполнимая, если Вы готовы работать над собой. Это практически филигранный труд, который выполняется очень маленькими шажками. Часто бывает, что удается сделать два шага вперед, а потом случается откат назад. Это нормально.
С поддержкой специалиста, Вы постепенно научаетесь уважительно к себе относиться, прорабатываете детские травмы, ограничивающие убеждения. Вы взращиваете внутреннюю опору, начинаете понимать, что достойны большего и лучшего. Вы меняете свою жизнь и создаете гармоничные отношения.
Да, это путь, который может занять полгода, год, а иногда и больше. Но подумайте, сколько лет совершенно другой, насыщенной, интересной жизни в любви ждет Вас после? Только Вам решать стоит эта работа того, или нет.
Автор: Мария Полевская
Психолог, Травматерапевт Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru