Слепота к предательству

Натолкнулся в очередной раз на расхожее “никто никому ничего не должен” про отношения людей, и захотелось порассуждать на эту тему с интересного мне сейчас (и близкого теме этого канала) ракурса.

Жизнь постоянно ставит нас перед вопросом в отношении всего: “это есть в твоей жизни, что ты с этим будешь делать?” На самом базовом уровне иметь отношения (не только с людьми, а с чем бы то ни было) - значит быть неизбежно должным как-то обходиться с человеком/объектом отношений и с самими отношениями. Т.е. некоторое базовое “долженствование” изначально присуще отношениям.

Но наполнение (в т.ч. ролевое “долженствование”) каждых конкретных отношений очень разное. Соответственно, и ожидания от отношений разные: то, что мы можем ожидать от близкого друга, которого знаем двадцать лет, обычно сильно отличается от ожиданий от нового знакомого. Разумеется, это не значит, что каждый представляет себе дружбу одинаково, но некоторый базовый социальный контракт дружбы предполагает, что я что-то должен в этих отношениях, и другой - тоже.

Когда такие обязанности в отношениях не выполняются - речь о предательстве. И в более простых случаях (если вообще к предательству применимо слово “простой” - все-таки это очень и очень больно) - о последующем горевании и пересмотре/разрыве отношений. В более сложных предательство приводит к травме и, при определенных обстоятельствах, к потенциально большему количеству травм в будущем.

Рождаясь, ребенок тут же становится стороной такого социального контракта: родитель должен заботиться о ребенке, обеспечивать безопасное место, еду, одежду, тепло, близость, уважение и интерес. Если исходить из базового определения выше, то родитель, который этого не делает, - предает ребенка. Степень и форма этого предательства могут быть разными: это не только физическое и эмоциональное насилие, но и хроническая отстраненность от ребенка и холодность, отсутствие интереса к тому, кто этот ребенок как личность, отсутствие защиты ребенка в социальных ситуациях (всегда вставать на сторону кого-то, но не ребенка) и многое другое.

Дженнифер Фрайд в своей теории травмы предательства рассуждает так: если в более простых случаях более адаптивная реакция на предательство - отдаление (как временное, так и пересмотр или разрыв отношений), то в отношениях с родителями, в которых присутствует предательство, более адаптивным становится игнорирование предательства, просто потому, что физическое отстранение от родителя, от которого зависит жизнь ребенка, - гораздо большая угроза.

Фрайд назвала это “слепотой к предательству”: в ситуации, когда я не могу выйти из отношений, адаптивным становится не-видеть происходящее в них предательство и не-чувствовать сопровождающей его боли и других чувств (да, дети еще пока не знают о том, что это за социальный контракт нарушается, но страдание от неудовлетворенных эмоциональных потребностей переживают - это предопределено биологически).

Одновременно ребенку важно продолжать видеть родителя как хорошего - потому что быть в отношениях с предающим родителем было бы гораздо тяжелее и опаснее, и тогда можно примерно все объяснить тем, что “я что-то не так сделал”/”я в принципе какой-то не такой”. В сумме это помогает сохранить отношения.

Часто бывает так, что впоследствии, уже ставшему взрослым ребенку, такое натренированное умение не-видеть предательство не дает увидеть, что отношения, в которые он попал, приносят боль. Что то, что в отношениях есть высмеивание, пренебрежение, неуважение, нечестность, контроль, насилие, стыжение, унижение, манипулирование, - это не “просто у партнера сегодня такое настроение”, не “ну а что, все начальники такие”, и не “а чего вы хотели, забыли, в какой стране живете?” Тут же может включаться и второе натренированное умение - видеть причину в себе, что только укрепляет слепоту к предательству.

Разумеется, это не единственная причина, по которой люди не выходят из плохих и приносящих боль отношений, но достаточно часто встречающаяся. И с такого ракурса фраза “никто никому ничего не должен” становится легитимизирующей предательство в отношениях и еще прочнее закрепляющей слепоту к предательству. Да, вероятно, “не должен все, что я бы хотел”, но на что-то мы в любых отношениях определенно можем рассчитывать.

Автор: Иван Стригин
Психолог, Экзистенциальный консультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru