Друзья, привет!
Предлагаю ещё одну подборку весёлого настроения и позитива.
Смешные анекдоты и веселые шутки.
**********
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..
**********
- Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было…
- Так надо было их всех на хрен послать, сынок!
**********
– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
**********
Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
**********
**********
Загрузить стиралку: 5 минут.
Стирка: 30 минут.
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут.
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней.
***********
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
**********
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
**********
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
**********
**********
- Мой лучший друг у меня жену увел…
- А че за друг-то? Как его зовут?
- А откуда я знаю! Зато теперь он мой лучший друг.
**********
Народная примета: вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых….
**********
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
**********
Судья говорит подсудимому:
- Почему вы отказываетесь от адвоката?
- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
**********
**********
- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.
**********
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!
**********
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
**********
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он ещё ни одного урока не пропустил!
**********
**********
У меня у одной перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой? И ты думаешь: «Вот завтра сделаю, начну, закончу…».
А потом наступает утро и ты снова ленивый пельмень.
**********
Самка богомола убивает самца после спаривания,чтобы потом не нервничать-перезвонит эта тварь или нет.
**********
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
**********
- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?
- А как она их различать будет?
- По отчеству.
**********
**********
Только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Друзья, ставим класс, подписываемся, делимся с друзьями в соцсетях.
Спасибо, что дочитали до конца.
Читайте также
