Юмор можно убить, анекдоты – бессмертны.
Читайте новые анекдоты дня, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
**********
Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в тёмной подворотне пришлось отдавать.
**********
Школьная красавица в наше время знала — пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.
**********
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»
**********
Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
**********
**********
- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Дотрынделась, в общем.
**********
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
**********
Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые»
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
**********
Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле… активированном.
**********
**********
- Степан, я такой крутой, что меня даже гаишники никогда не тормозят!
- Ваня, так для гаишника остановить "Оку" - это то же самое, что обидеть ребёнка.
**********
На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
**********
В детстве моей любимой книгой была «Три мушкетера», и я мечтал быть героем этой книги. Похоже, мне это удалось: по ощущениям я — скрипучее потертое седло!
**********
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав=гав-гав-гав!
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
**********
**********
Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот паразит пропадает куда-то до следующей пьянки.
**********
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
**********
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
**********
Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат - магистратура - аспирантура - курсы маникюра.
**********
**********
Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
**********
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...
**********
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
**********
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
**********
**********
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!
Читайте также
