Из рабочего процесса:
У меня ужасные отношения с матерью, точнее у меня ужасное отношение к ней. Я уже взрослый замужний человек, мне 32 года, но изжить в себе это все не могу.
У нас в родительской семье главной всегда была мама – все тянулся на себе, детей, быт и пьющего отца. Я ненавидела их скандалы по пятницам, когда отец приходил с работы «чуть тепленький». Мать всегда встречала его у подъезда и начинала скандалить еще там. Мне было стыдно за эти скандалы еще тогда, я хотела сгореть от стыда, исчезнуть.
Когда мне было 16, я ходила к психологу, в бесплатный центр. Когда я говорила ей, что хочу совсем другую семью, хочу, чтобы муж был главным в семье, чтобы не пил, чтобы в семье был достаток и взаимопонимание. На что мне психолог говорила, что вот вырасту, уйду из родительской семьи и построю то, что захочу. Она как будто не понимала, что мы строим семьи по родительскому образцу.
Я очень тяжело переживала свои последние годы в семье. У меня даже была попытка ухода из жизни, но она осталась незамеченной матерью, увлеченной своим страданием во благо семьи.
Проблема в том, что я сейчас замечаю, что по мере своего взросления\старения становлюсь все больше похожей на мать. Ловлю себя на ее интонациях, словечках, с которыми она к нам обращалась, обвиняя в безделье и захребетничестве. Мужу высказываю похожие претензии, хотя он практически не пьет, не каждую пятницу в хлам, как мой отец. Но я нахожу, к чему придраться. Я изо всех сил строила совсем другую семью, не похожую на семью родителей, но в конце концов оказываюсь постепенно в том же самом болоте. Себя я не смогла переделать, и меня затягивает все глубже и больше. Все мои проблемы из родительской семьи.
Легко построить счастливую семью, если бы сам родился в счастливой семье. Тогда человек не представляет себе жизни иначе, чем в счастье. Он и жить-то по-другому не умеет. Однако, это вовсе не означает, что путь к счастью закрыт для всех остальных. И Вы тому прекрасный пример.
Вы осознали, чего точно не хотите, и приложив усилия, построили другую конструкцию (возможно, Вы следовали антисценарию), Вы выбрали в мужья другого человека, Вы развивали отношения с ним на других основаниях. Ваше громадное преимущество перед мамой состоит в том, что Вы осознаете, что происходящее Вам не подходит. Это значит, что Вы замечаете неподходящее Вам в принципе.
Вот Вы высказали мужу претензии, если понимаете, что они по форме или существу были неправильными, Вы можете извиниться и забрать свои слова назад. Даже если это происходит постфактум – это лучше, чем просто оставить все, как есть. В следующий раз у Вас есть шанс заметить происходящее раньше, отреагировать быстрее – и, например, прервать себя на полуслове, или когда-то даже еще до того, как начнете высказываться вслух. Такие вещи не происходят одномоментно – у Вас, безусловно, наработаны автоматизмы реагирования в тех или иных условиях, их-то Вы и проигрываете.
Да, новые можно создать, хотя это и требует осознанных усилий, постоянного пребывания в моменте, и не предполагает интуитивного расслабленного взаимодействия. Как только Вы отпускаете ситуацию на самотек, она проваливается в родительскую модель. Людям для того, чтобы перестроиться требуется разное время, кому-то больше, кому-то меньше.
Однако, предпринятые усилия стоят того, чтобы их прикладывать – в результате Вы получите совсем другую семью, где люди разговаривают и взаимодействуют не так, как это было в родительской семье. И в какой-то момент Вы поймете, что новые автоматизмы наработаны, Вы перестаете соскальзывать в родительское общение.
Возможно, и мама хотела сделать для себя и семьи нечто подобное, но ей не хватило ресурсов: знаний, мотивации, времени… А Вы можете. Тогда Ваши дети будут жить в других сценарных автоматизмах и им не придется тратить столько усилий, сколько Вам на создание конструктивных моделей общения с близкими людьми.
Анна Бердникова