Что такое манипуляция как таковая. Самое простое определение - манипуляция это быстро действующий способ получить то, что ты хочешь. Это значит, что если сил для давления недостаточно или нет возможности получить нужное прямым путём, то манипуляция - это стратегия слабости, и применяется она при дефиците ресурсов.
Манипуляции бывают вербальные и невербальные. У каждой манипуляции есть мишени и механика. Мишеней основных пять - это вина, жалость, стыд, гордость, страх. Хотя страх - это скорее итог недопущения интервенций в предыдущие четыре мишени. Например, подросток знает, что всё, что касается его здоровья, для мамы является слабым местом, уязвимостью. Следовательно, в этом месте находится беспроигрышная мишень для манипуляций. Мамы тоже знают уязвимости своих подростков - это всё, что касается их зон свободы и получения удовольствия. Есть и одна общая зона уязвимости - уважение к собственной личности, потребность быть правым, авторитет, власть. И когда родители говорят - мол, мой подросток манипулятор, надо понимать, что этот «пинг-понг» взаимный, а первый начал тот, кто взрослый. Ребёнок учится чему угодно через подражание. И как бы безобидные детские «элементы воспитания» через внедрение чувства вины - это классический заход в подчинение (мама старалась, готовила, а ты кашу не ешь 😁). Ещё очень действенны манипуляции на принципах и убеждениях - если мама считает себя безупречно честным человеком, осуждает ложь и тд, то претензия от своего подростка - ТЫ меня обманула (например, пообещала месяц в реабилитации, а забирать через месяц отказалась), попадает точно в уязвимое место, причём и «повестись» на манипуляцию, и выдержать её - одинаково тяжело, сила недовольства собой примерно та же. Поэтому - далее будем вместе изучать «механику», чтобы мочь противостоять экологично для себя и оппонента.
И у меня к вам вопрос - вы знаете свои слабые места? Ведь если вы не признаёте их наличие, то любые заготовки и правильные ответы манипулятору «из интернета» будут мимо, на следующем же витке вы не найдёте, что ответить «правильно», и эмоции снова отключат разум. При этом, многие из вас по себе знают, что нет ничего разрушительней отношений, которые держатся на жалости и вине. А кстати, кто видит разницу между жалостью и состраданием, сочувствием? В чём она для вас?
Первая механика в манипуляциях - связка «вина-жалость».
Это выученная стратегия вызывать чувство вины у людей через давление на жалость, чтобы со мной обошлись как-то снисходительно, щадяще. Этот «прекрасный» навык большинство людей приобрели ещё в детстве. Например, в школе получить более высокую оценку, демонстрируя, что вот я болею, но такой молодец, до школы дошёл. Этой же моделью пользовались и вполне уже взрослые люди, когда гордо ходили на работу с температурой под лозунгом - «если не я, то кто?» или «без меня там всё развалится». Для чего? Всё для того же - продления сроков дедлайна, избегания критики, ощущения своей незаменимости, бОльшей лояльности руководства к опозданиям и тд. К счастью, недавний ковид довольно быстро сделал стратегию являться больным на работу социально порицаемой.
Переворачиваем эту же связку на тандем родитель-подросток. Подросток через тот же механизм (я такой несчастный в этом жЫстоком мире) вымогает незапланированные деньги, а мама хватается за сердце и корвалол (образно), чтобы только от неё отстали.
Вина - это всегда история деструктивная, призванная побудить сделать то, что вы не хотите, а жалость это больше про жертву (обстоятельств/тяжёлой судьбы/слабого здоровья/идиота учителя(начальника)/мужа(сына, дочери)абьюзера/*вставить свой вариант). И понятно, что попасть в тяжёлую ситуацию может абсолютно каждый, но не каждый внутренне готов терпеть годами одно и то же. И если вы видите, чувствуете, что на вас снова и снова льются примерно одинаковые страдательные истории, и вы каждый раз вовлекаетесь, потому что слабы в этой зоне (уязвимость), то просто знайте, что это по определению манипулятивная попытка. То есть, как только вы это почувствовали - первый технический ответ СЕБЕ - так, стоп, наверное мной пытаются манипулировать. Сознательно или не очень - не важно. Важно, что любая апелляция к вине и жалости это попытка повлиять на ваше поведение, это про власть над вами.
Важно создать эту связку у себя в голове, держать в фокусе, помнить про неё, чтобы в нужный момент успеть «сгруппироваться» и применить определённые техники (о них позже).
Следующая связка - социальные страхи-ЭГО.
ЭГО - это всегда про самооценку. А если у вас две мишени - кроме ЭГО ещё и вина - вас разведут все кому не лень на какой-нибудь справедливости, стыде и тд. Кстати, стыд несколько отдельно стоИт, он больше связан с жёсткими нормативными убеждениями, и манипуляции на нём прокатывают тем проще, чем жёстче рамки хорошо/плохо.
Если у человека есть мишени в виде вины и гордости, и плюс к этому несамостоятельность/финансовая зависимость (а это как раз и про подростков тоже), то он «попал». Если манипуляции «бьют» по всем этим мишеням регулярно, то как может быть нормальное самочувствие? А если умножить на несколько лет?
В чём подводные камни ЭГО. Манипулятор может использовать два подхода - либо через лесть, и вам после потока комплиментов неудобно отказать, либо через подстройку под гордость, «взять на слабО». Уязвимость здесь - потребность доказывать, что я «нормальный» через демонстрацию статуса или власти. Часто единственный способ подростков ощутить власть хоть ненадолго (особенно, если реальных поводов себя уважать нет) - это «продавить» родителей на любую прихоть любой ценой. Очень многие подростки имеют эту уязвимость. Да и не подростки тоже.
Что с этим всем делать? Основные принципы.
Связка вина-жалость.
1. По максимуму, где это возможно, ограничить круг общения с теми, кто разводит вас на вину и жалость. Понятно, что в семье это сложно, но всё же.
2. Осознать мишень и цель манипуляции (чего человек хочет). Вот вы почувствовали вину и жалость - задайте себе вопрос - какую цель он преследует. Манипулятор НИКОГДА не имеет целью просто саму по себе жалость или вину, поэтому посмотрите чуть дальше, и вы увидите, что он использует вину и жалость, чтобы получить от вас что-то (вещь, деньги), или чтобы вы делали что-то, что хочет родитель/подросток, или ещё частая история - многие люди, независимо от возраста, прямо жаждут, чтобы перед ними непременно извинялись.
3. Вскрываем цель, тем самым разрушая саму манипуляцию - примерно такой фразой - «Я понимаю, для чего ты мне всё это говоришь. И ты тоже это понимаешь. А дальше - глубокий и философский вопрос - что мы с этим взаимным знанием будем делать дальше?
Связка страх - ЭГО
1. Признать, что моё слабое место это гордость/тщеславие/самолюбие.
2. Увидеть, что задача манипулятора это склонить меня к некому поведению, покупке, действиям, которые я делать не собирался.
3. Вопросы к себе - а действительно ли, а каким образом, какая связь - если я это не куплю/не сделаю/не соглашусь, то как это делает меня хуже кого-то, слабее, глупее, смешнее и тд? То есть, вы начинаете подвергать сомнению саму историю, как именно отсутствие у меня того и этого делает меня хуже других.
И в первой, и во второй связке защита всегда в сломе сценария. И сделать это гораздо легче в самом начале, когда вы только почувствовали некий дискомфорт в общении с человеком
Слова других, которые делают вам больно, содержат правду, которую вы не хотите признавать. Поэтому - чтобы разбить манипуляцию, всего лишь надо признать, что сама конструкция манипуляции по определению содержит или правду в значении «факт», или утверждение, в которое вы верите как в правду, но отрицаете это. И именно ваше поведение в момент внутренней борьбы отрицания с доказыванием «работает» на цель манипулятора, потому что вы начинаете оправдываться, всё больше повышая градус эмоций. При этом ваша цель - доказать (кому?), свою «хорошесть», а цель вашего оппонента - получить от вас желаемое. Ему всё равно, кто хороший в этот момент, и вообще ваши доводы в свою защиту. Зачем спорить с тем, кто изначально не имеет намерения с вами соглашаться?
Наталья Балашова
Семейный психолог Центра подростковой аддиктологии В.Готлиб
Автор телеграм канала для родителей @mentalcenter
Ссылка на сайт нашего центра https://v-gotlib.ru/
Телеграм канал для родителей https://t.me/mentalcenter
Наш канал на YouTube https://www.youtube.com/@user-bq2jn8jb8c