Мы все, я уверена, встречаемся с ситуациями, когда от детей скрывается важная информация — о происхождении, смертях, потерях, тяжелых событиях в истории семьи. Родители уверены, что так они защищают ребенка от боли, но на самом деле это приносит больше вреда.
Например, ребенок, который ничего не знает о своем отце, начинает задавать вопросы. Мать избегает таких разговоров, испытывая сильный дискомфорт, но ребенок безошибочно улавливает ее замешательство и тревогу. В итоге у ребенка формируется разрыв в идентичности, он не понимает, кто он, откуда, почему разговор о нем заставляет маму нервничать, и это становится основой для построения болезненных фантазий, в первую очередь о самом себе. И так начинает искажаться образ Я.
Особенно опасны случаи, когда ребенку предоставляется вымышленная версия происхождения. Например, ему говорят, что папа уехал, а на самом деле он умер. Или ребенок растет с отчимом, считая его папой, а биологический отец жив. Ребенок бессознательно чувствует эти несоответствия и несостыковки, но не может их объяснить, ощущая это как собственную ущербность и неполноценность.
Такие истории равно или поздно становятся известны, но, как правило, в самый неподходящий момент. Или еще хуже: их рассказывают чужие люди, или история обнаруживает сама себя, например, при случайном разборе старых документов. В моей практике были случаи, когда подросток или уже взрослый человек находил такие документы, и это становилось для него настоящим шоком. Это разрушает доверие и вызывает глубокое отчуждение – как к родителям, так и к самому себе, потому что разрыв идентичности, бессознательно и так «теплившийся» все эти годы, находит фактологическое подтверждение.
Культура замалчивания, исторически характерная для нашего общества, запускает много бессознательных процессов, которые часто являются гораздо более патогенными, чем сама правда. Когда ребенок чувствует присутствие тайны в семье, какую-то скрытность или недосказанность, а причины ему остаются непонятными, он начинает фантазировать. Фантазии о секрете зачастую страшнее, чем сам секрет - так устроен наш мозг. А тревога вокруг этих фантазий может приводить к развитию тревожных или фобических расстройств, патологическому переживанию вины, малоценности, кризису идентичности или даже депрессии.
Дети, будучи прямым «продуктом» семейной системы, необычайно остро чувствуют не проговариваемые, скрытые колебания внутри семьи: ужимки, умалчивания, оговорки, шикания, закатывания глаз, повисшие паузы. Тайна отравляет семейную среду, препятствует установлению искренних и доверительных отношений, дети становятся беспокойными, сомневающимися, неуверенными.
Родители часто откладывают сложные разговоры, полагая, что ребенок еще слишком мал, чтобы понять. Однако с возрастом ситуация только усложняется. Придуманная история постепенно становится частью семейной легенды, от которой уже трудно отказаться.
Открытый, последовательный разговор - самое правильное и, на самом деле, самое безопасное решение. Говорить правду трудно, особенно если она связана с болью или стыдом самого родителя. Но даже самая тяжелая правда, услышанная от родителей, вызывает у ребенка меньше боли, чем ложь, раскрытая случайно. Если ребенок узнает всю правду неожиданно, да еще в кризисный возрастной период, последствия могут быть крайне тяжелыми — вплоть до психотических срывов.
Подбирать момент и обстановку для раскрытия правды необходимо так, чтобы у ребенка было время на осознание. Без спешки, располагая временем на дальнейшее обсуждения и рефлексию. Обязательно уделяя внимание ребенку и окружая его заботой. Вот несколько простых советов:
• Говорите прямо и честно. Объясните ситуацию в понятных словах, избегая сложных деталей и запутанных предложений
• Ответьте на все вопросы. Дайте ребенку возможность их задать и получить ответы, но с учетом его возрастных возможностей
• Поддержите ребенка эмоционально. Дайте понять, что все чувства ребенка нормальны, и что он всегда может обратиться к вам за поддержкой
Важно, чтобы ребенок рос с правдой об истории своей семьи, но адаптированной к потребностям и возможностям его возраста. Маленькому ребенку можно рассказать упрощенную версию, а по ходу взросления дополнять ее деталями.
Правда, рассказанная родителями, укрепляет доверие и делает отношения в семье искренними, снимая избыточное напряжение и тревожность. Ребенок обязательно оценит вашу честность, возможно, не сразу, но точно со временем. И главное, что он не понесет груз невысказанного и недосказанного в следующие поколения. Потому что чем дольше секрет держится нераскрытым, тем более патогенным и генерализованным влиянием он обладает, а это прямая дорога к психопатологиям, психосоматическим и личностным расстройствам.