Переживание утраты занимает особое место в ряду наиболее распространённых психологических проблем. Для такого положения дел есть весьма существенные основания.
Она универсальна, как это не прискорбно говорить. Ни одному человеку в своей жизни, как бы он не старался, не удается избежать переживания утраты. Утрата отношений, утрата доверия, любви, дружбы, общества конкретно человека, тяжело отзывается внутри каждого.
С научной стороны, излагать факты и читать доклад о переживании утраты легче, чем про любой другой психиатрический синдром. Эта тема понятна и уже прожита многими.
Из всех психиатрических нарушений она больше всего напоминает реальное медицинские заболевания, например такие, как инфекционные болезни или физические травмы. Ни одно другое психическое расстройство не отличается присутствием в нем столь явного начала, конкретной, легко диагностируемой причины, логически предопределённого течения, эффективного, ограниченного во времени психотерапевтического курса и четко обозначенного окончания.
Однако наличие легкой и понятной диагностики состояния и апробированных техник психотерапии, связанной с утратой, не делает ее проще. Понимание сути утраты через медицинскую модель влечет за собой потерю или отрицание всего истинно человеческого в каждом из нас. Потеря — это не бактериальное заражение, она также не похожа на физическую травму, как душевная боль не схожа с соматическими дисфункциями. Душа и тело — это не одно и то же, хотя между ними присутствуют тесные взаимовлияния.
Сила, характер страдания, которые мы испытываем, определяется не только особенностью травмы, но и психологическим смыслом таковой. Именно смысл составляет то различие, которое будет присутствовать в каждом конкретном случае.
Для большей наглядности важности «смысла», предлагаю рассмотреть следующий пример, который был детально исследован в рамках изучения переживания горя и утраты.
Попробуйте оценить следующую ситуацию: две вдовы, недавно пережившие потерю мужа, каждая из них прожила в браке около сорока лет. Одна вдова сильно страдала, но постепенно вернулась к жизни, приобрела способность наслаждаться периодами спокойствия и даже — время от времени — счастья. Другой пришлось намного тяжелее: спустя год она впала в тяжёлую депрессию с суицидальными мыслями и совершила действия, которые ее физически травмировали, так что ей потребовалось длительное психиатрическое лечение.
От чего, на ваш взгляд, может зависеть такая разница в исходе каждой из описанных ситуаций?
Внесём небольшое уточнение, которого поможет вам с выбором вариантов. Так, обе женщины были во многом похожи, но между ними присутствовало одно весьма важное отличие: у их был был разный характер семейных отношений. У одной женщины были неустойчивые, конфликтные отношения с мужем, у другой — любовь, взаимное уважение, отмечалось качественное улучшение глубины отношений. А теперь я хочу задать вам вопрос: кто из них кто?
Как это не покажется странным, но женщина, которая все время конфликтовала с мужем, пережила свою трагедию более болезненно.
Полагаю, что кто-то возразит, поскольку это несколько противоречит здравому смыслу. Логика говорит, что женщина, брак которой сорок лет дарил ей любовь и радость, должна была переживать намного сильнее. В конце концов, разве не пришлось ей пережить большую для себя потерю?
Однако на самом деле результат оказался совершенно противоположный, и тому есть ряд объяснений. Здесь «сожаление» выступает как ключевое понятие, которое проясняет суть произошедших изменений. Представьте себе, какие мучения должны терзать женщину, которая где-то в глубине души чувствует, что потратила сорок лет жизни не на того мужчину. Так что горюет она не по своему мужу или не только по нему. Она оплакивает свою собственную жизнь, которую уже нельзя переиграть.
Смерть замораживает образ конфликтных супружеских отношений во времени. Они навеки остаются конфликтными, незавершенными, не приносящими удовлетворения. Здесь на сцену выходит яркое переживание чувства вины. Вспомните, как вдовцы и вдовы периодически говорят: «Если бы я только….».
Я полагаю, что именно по этой причине люди так тяжело переносят внезапную утрату, например смерть в автокатастрофе. В этих случаях жена или муж не успевают сказать последнее «прости», у них нет времени подготовиться — слишком много незавершенных дел, слишком много неразрешенных конфликтов.
Переживание утраты очень тяжёлый и болезненный процесс, который требует сопровождения человека на пути восстановления его ментального здоровья. Здесь и проработка старых незавершённых дел, чувства обиды, вины, долга, а так же формирование новых смыслов понимания бытия. Главный особенностью работы с переживанием утраты является не форсирование процесса, а его качественное прохождение...
Автор материала: Сипягин Дмитрий Вячеславович, психолог-психотерапевт, кандидат психологических наук.