"Такое чувство, что сепарация - это эгоизм, отделение от тех, кто старался растил, вкладывал. Верил, надеялся и ждал. А теперь я буду держаться от вас подальше, мне так легче. Итог были родные, а теперь чужие."
Такой комментарий мне написали в блоге в Телеграм.
Интересный взгляд, правда? Поговорим же об этом.
Во-первых в разумном эгоизме (не путать с патологическим нарциссизмом) не вижу ничего плохого.
Жить свою жизнь для себя, исходя из собственных желаний и потребностей. При этом сохранять добрые и взаимные отношения с окружающими (потому что отношения - тоже одна из потребностей человека). Учитывать других людей, их желания и потребности (иначе добрых отношений не получится). Но при этом не идти в самопожертвование, эмоциональное обслуживание и не класть свою жизнь на алтарь их устремлений.
Если кто-то уже подпрыгнул на словах "жить свою жизнь для себя" - сразу можете задаться вопросом "для кого нужно жить свою жизнь"? Тут возможно и тупик 3-й степени "не живи" обнаружится.
Что же про сепарацию?
Тут есть коварный "крючок"
Если ребенка растили, старались и вкладывали в надежде получить отдачу от этой инвестиции - то это уже родительский эгоизм, причем в плохом, использующем понимании этого слова.
"Выращу ребенка для себя, чтобы была мне радость, забота в старости, чтобы был человек который всегда любит меня безусловно, который реализует мои надежды и мечты, даст мне смысл жизни и будет для меня светом в окошке" - это уже использование ребенка в своих целях.
Использование может быть прямое и открытое, а может быть неявное и завуалированное, под маской любви и самоотдачи (я тебе столько отдала, всю жизнь в тебя вложила, а ты поросёнок неблагодарный отделиться задумал от мамочки). Но как бы там ни было, использование и есть использование.
Родитель - это не использующая фигура. Родительство - это не инвестиции, а благотворительный проект. Ребенок рождается чтобы прожить свою жизнь для себя, а не чтобы радовать и приносить отдачу родителям.
Как заметили опять же в комментариях в Телеграм, "Ребенок - это инвестиция в род". Я бы добавила еще, инвестиция в жизнь, её разнообразие и красоту.
Поэтому у меня конечно есть вопрос к комментарию - "во что родитель верил, на что надеялся и чего ждал?".
- Ждал что ребенок вырастет здоровым и счастливым, будет реализовывать свой потенциал, проживет свою яркую жизнь для себя, создаст свою семью и вырастит своих детей свободными и счастливыми людьми?
- или ждал что ребенок всегда будет рядом, будет слушаться и подчиняться, никогда не бросит и по первому зову прибежит и всё отдаст (утрирую конечно, но бывает что родитель бессознательно ждет именно что-то из этого).
Что же насчет "я буду держаться от вас подальше, мне так будет легче".
Бывают действительно такие родители, от которых хочется держаться как можно дальше. Никто не вправе осуждать за это, так как не рос с ними и не проходил этот путь.
Зачастую это именно такие родители, которые рассматривают ребенка как бизнес-инвестицию: "Мы тебя родили, дали тебе жизнь, и теперь ты перед нами в неоплатном долгу".
Тут держаться подальше - это вопрос самосохранения, как психического так и физического (психосоматику никто не отменял, в том числе тяжелую).
Если же родитель изначально не был использующей фигурой, а был щедрой и дающей (я не про деньги, я про поддержку, защиту, принятие, любовь) - то от такого родителя подальше держаться вряд ли захочется.
Отношения изменятся с сепарацией, уже не будут как "Родитель - Ребенок", а будут как "Взрослый - Взрослый".
То есть это будут уже отношения взрослых людей, у которых есть общая история, понимание, взаимное уважение душевная близость и желание понимать и поддерживать друг друга. Проводить время вместе, делиться тем что на душе, общаться к взаимному удовольствию.
Тут работает принцип "что посеешь - то и пожнешь".
Если родитель "задолбал" ребенка и испортил ему детство - то конечно захочется сепарироваться на другой край земли и раз в год присылать открытку с формальным поздравлением.
Если родитель был надежной опорой, поддержкой, старшим другом и защитником - то и после сепарации сохранятся добрые и достаточно близкие отношения (с принятием индивидуальности и границ друг-друга).
На практике часто встречается средний вариант - когда детство подпорчено, есть достаточно материала для проработки, но в то же время и есть хорошие шансы сохранить добрые (пусть и не сильно близкие) отношения сейчас.
Что думаете? Согласны, не согласны? Пишите в комментариях.