Да, да, Вы не ослышались, ведь основная цель конфликта - это прояснить и изменить ситуацию к лучшему. А в какую сторону повернется эта ситуация, многое зависит от нас. После конфликта, то есть столкновения разных взглядов и интересов с другим человеком, можно остаться врагами, а можно и попробовать выйти из своей скорлупы, встать на место другого, понять его точку зрения. А если еще и допустить факт принятия позиции другого человека, то эта ситуация вас сблизит и отношения улучшаться.
К слову сказать, что само по себе явление конфликта является инструментом нашего развития. Ни одних длительных человеческих отношений не бывает без кризисов с конфликтами, которые и сподвигают нас выходить на новый уровень отношений.
И раз это явление неизбежно, то почему бы не научиться обращать конфликт себе во благо? Каким образом?
Через грамотно простроенный диалог со стратегией сотрудничества. Но прежде чем перейти к секретам сотрудничества, важно понять, к какой стратегии поведения в конфликте Вы обычно прибегаете.
Чаще всего на намечающийся конфликт мы реагируем автоматически, как на угрозу нападения из инстинкта самосохранения.
Первое, нападаем в ответ, чтобы защитить себя: через критику, оскорбления, обвинения, а иногда и напрямую физически. В критической ситуации эта стратегия поведения является самой действенной для самозащиты, но чаще всего, этот инстинкт срабатывает и там, где в действительности нет угрозы для жизни и можно разобраться в ситуации и по-хорошему.
Вторая стратегия поведения на реальную или воображаемую угрозу - это убежать. Вспомните одну из последних ситуаций, когда Вам хотелось убежать из конфликта.
И как это Вам помогло?
Обычно в таких случаях конфликт в итоге не решается, а усугубляется. Лишь в некоторых случаях, убежать - это единственная верная стратегия, чтобы сохранить отношения или себя, но только через некоторое время не забыть вернуться и разрешить возникшую ситуацию. Здесь ярким примером могу привести конфликт в семейной паре, когда муж не выдерживает накала эмоций жены и сбегает от разговора всеми возможными способами: рыбалка, алкоголь, интернет и так далее. И таким образом отношения разрушаются, люди отдаляются, так как проблема методом избегания не решается.
И третья стратегия поведения в конфликте называется приспособление. Она помогает человеку адаптироваться, сглаживать острые углы в трудных ситуациях, но также не является выигрышной для отношений. В таком случае внутреннее недовольство копится и рано или поздно дает сбой в отношениях. Ведь подавленные эмоции никуда не исчезают, они просто ждут лучшего момента для выхода, но, как правило, уже в самый неподходящий момент.
Есть еще одна широко известная стратегия выхода из конфликта - компромисс, это когда каждый идет на какие-то уступки. И многие думают, что это самая выигрышная стратегия, хотя она тоже имеет свои минусы. Здесь приходится платить свою цену, каждому чего-то лишиться. И если это лишение было важной потребностью для человека, например, его потребность в свободе или отдыхе, то рано или поздно этот конфликт повторится с еще большей силой.
А теперь проанализируйте, к чему вы больше склонны в ситуации конфликта: нападать, убегать, приспосабливаться (замирать) или идти на уступки? Это понимание поможет вам отслеживать свои автоматические реакции, чтобы снова в них не скатываться.
А теперь можно поговорить и о 100% выигрышной стратегии в конфликте - сотрудничестве. Эта стратегия требует некоторых усилий и навыков общения, но зато овладев этими навыками, вы научитесь конфликтовать во благо, обращать ситуации, которые обычно разрушают, в способ для сближения с человеком.
Итак, с чего начать, когда вы понимаете, что назревает конфликт, а вы уже не хотите действовать по старому из инстинктов самосохранения, а хотите разрешить ситуацию во благо через конструктивный диалог и сотрудничество?
Первый важный шаг в сотрудничестве, прислушаться к своему состоянию. И это наиважнейший момент от которого зависит как будут развиваться события дальше. Умению отслеживать свои состояния и управлять эмоциями посвящен весь мой канал дзен по развитию эмоционального интеллекта. Здесь Вы можете найти много хороших техник, помогающих совладать со своими эмоциями. И первую одну из несложных и эффективных техник самопомощи, которую я всегда предлагаю для начала это эмоциональный дневник. Подробнее об этой технике здесь.
Когда Вы понимаете свое состояние, отслеживаете свои эмоции, то следующий шаг это выразить свою позицию в приемлемой форме. Желательно выразить свои мысли и чувства на языке собеседника, чтобы у другого человека не включились те самые инстинкты самосохранения, которые и способствуют тому, чтобы обороняться или убегать от решения конфликта.
Самый лучший прием выражения своих чувств без обвинений это техника я-сообщение, когда вы говорите о своих чувствах, начиная со слов: я переживаю..., я боюсь..., меня задело..., мне неприятно...
Но сразу предупрежу, что эта техника не сработает, если вы говорите с обвинительной интонацией. Поэтому так важно проработать шаг один и только потом идти на разговор.
Следующий шаг в сотрудничестве - это дать понять человеку, что вы пришли к нему с миром, готовы его выслушать и попробовать понять его позицию. Здесь можно начать с таких слов:
- Я хочу тебя услышать.
- В чем твоя правда?
- Почему ты так поступаешь со мной?
И здесь действительно важно выслушать человека и понять его правду. Эффект всего диалога будет более положительным, если вы сначала выслушаете позицию собеседника, чтобы ему потом было легче услышать вас. Но, как показывает практика, понять позицию другого очень сложно, пока ваши чувства не услышаны.
И следующий шаг в сотрудничестве это выражение пожелания как можно решить эту ситуацию, какой взять из этого опыт и что сделать, чтобы подобное не повторялось.
В обычном конфликте до этого этапа даже не доходит дело. В случае сотрудничества все делается для того, чтобы прояснить позицию друг друга и договориться о том, что устраивает обоих партнеров по общению.
Решить свою проблемную ситуацию в отношениях с близким человеком вы можете, пройдя практику "Конфликт во благо", которая находится на закрытом телеграм-канале
"Практики в подарок".
Более подробно разобраться в этой теме на живых примерах, вы можете посмотрев прямой эфир в записи "Конфликты во благо". Найти его можно также в этой группе по навигации.
С любовью семейный психолог Ольга Шульц
Записаться на консультацию можно через сайт www.психологивпути.рф