Муж ушел к другой, но там что-то не срослось. Вернулся. Как жить дальше, если любви нет ни у мужа, ни у героини разбора?
Мне 39 лет, дочери 11, сыну 3. В браке 12 лет. Год назад узнала об измене мужа ("прижала"). Он сказал мне, что "чувства угасли", и переехал жить к любовнице. Был очень уверен в своём будущем, хотел с ней дочь познакомить.
Чувства к вам прошли раньше, чем появилась любовница. Ваш откровенный разговор подтолкнул его к переезду.
Говорил своей маме, что не знает, как сказать мне про развод.
Чувствовал вину, завышая свою значимость для вас. Склонен к иллюзиям, а это значит, что его начинания провалятся.
Через пару месяцев он привёз свои вещи обратно в нашу квартиру и ездил к ней по вечерам и на выходные, дома бывая просто поспать, помыться и поесть.
Любовнице не понравилось совместное проживание либо не подошли друг другу в быту.
Я оформила алименты, пыталась познакомиться на сайте знакомств, но мне от этого было не легче.
Вы попытались смириться с ситуацией и начать личную жизнь с нуля. Но мужчины на сайте знакомств вас не впечатлили и вы их тоже.
Пыталась его выгнать из нашей общей квартиры,
Вы не страдали по любимому мужу.
которая в ипотеке ещё 2 года, пока её не продадим и не разделим.
Жених, конечно, “с приданым”. Типичный инфантильный мужчина, который не рассчитал свои силы, переоценив свои возможности.
Через полгода его понизили в должности, у него снизилась зарплата, плюс, ещё алименты. Стало мало денег у него. Не знаю, что произошло, но они разбежались.
Сажать себе на шею мужчину с небольшим доходом, без карьеры, с алиментами на двух детей и ипотекой любовница не стала.
После этого он зарегистрировался на сайте знакомств.
От старых иллюзий не избавился, обвешался новыми.
Я вышла на новую работу, начала следить за собой, чувствую внимание других мужчин. Но сейчас не хочу отношений.
А кто вам предлагает отношения? Вы подстать мужу - тоже любительница прятаться в иллюзии.
Понимаю, что отца детям никто не заменит, хотя он так себе отец, но дети его очень любят.
К мужу вы относитесь прохладно. Вам кажется, что вы готовы пожертвовать личной жизнью ради детей, но жертва может быть лишь в том случае, когда есть выбор.
Я стала чаще проводить время с ним вдвоём, без детей.
Вы решили, что проще наладить отношения с мужем, чем создать отношения с новым человеком.
Ему это нравится. Он стал забирать меня с работы, благодарит за вкусную еду, обнимает, периодически есть близость.
Муж поддерживает вашу инициативу. Что мешало вам раньше уделять ему внимание?
Я всё время сравниваю его поведение ко мне и к ней, как у него блестели глаза, он готов был сорваться в любое время и сделать всё что угодно, они часами могли говорить по телефону.
Ваше самолюбие уязвлено. Но ведь каждый получает то, что вкладывает. Любовница вдохновляла вашего мужа, поэтому он рвался к ней. А вы перестали в нем видеть мужчину еще до рождения второго ребенка. Вы в принципе видели в нем мужчину когда-нибудь?
Инициатором всех разговоров всегда была я.
У вас всегда были претензии к мужу. Но претензиями на любовь не вдохновить.
Был разговор: я сказала ему, что мне очень сложно и больно вот так жить, что я в шаге от развода.
Такой разговор имел бы смысл, если бы ваш муж души в вас не чаял, пылинки с вас сдувал, ловил каждое ваше слово и бежал исполнять любое ваше желание. Говорить о своих чувствах равнодушному человеку - это сотрясать напрасно воздух.
Вам сложно и вам больно. Сделайте что-то с этим. За ваше состояние ответственны только вы. А если собрались разводиться, то разводитесь, а не пугайте того, кто не зависим от вас.
Сейчас стало легче, но мне горько, что он меня не любит, раз изменил и уходил жить к другой.
А почему вам не горько от того, что ваша любовь прошла? Видимо, ее и не было.
И я его тоже не люблю,
И дело не в его измене. Измена - следствие.
так как сама хочу встретить мужчину, который будет меня любить, ценить в браке.
А вы что дадите новому человеку? Зачем ему вас любить и за что ценить?
Любить - это ведь тоже привычка. Вы долгое время жили с человеком, к которому давно остыли или вовсе никогда не любили.
Подумайте, от чего глаза вашего мужа блестели, когда он общался с любовницей, чем она его вдохновляла? Вам нужно научиться давать то же самое.
Разведенным женщинам, которые привыкли долгое время жить бок о бок с мужчиной, к которому они не испытывают чувств, сложно создать новые отношения. Сначала нужно из фрустрации выйти, а потом замахиваться на новые серьезные отношения. Фрустрированную женщину мужчины “не видят”, то есть она не привлекательна, потому что не готова давать, а тратить время на ее раскачку - сомнительное удовольствие.
Иногда мне нужно было его попросить, чтобы обнял.
Надо было обнимать его самой. Хотите любви - любите.
Со стороны друзья говорили, что мы каждый сам по себе. Я родила и растворилась в сыне и не обращала внимание на всё это.
Опять муж виноват. А где ваша любовь? Почему вы не липли к мужу на глазах у всех? Почему вы не показывали друзьям, как гордитесь, что такой потрясающий мужчина с вами рядом?
С детьми съезжать из общей квартиры не хочется, жаль лишать их комфорта и отца, материально затратно.
Прежде всего, вы себя не хотите лишить комфорта. И с мужем вам экономически выгоднее жить. К тому же, других предложений у вас нет.
Живём сейчас, как раньше, но мысли в голове, что он меня использует, что вынужден сейчас жить с нами из-за нехватки денег и ему так удобно.
А вы его не используете? Вы тоже живете с ним из-за нехватки денег. Любви к мужу у вас нет. Вам с ним удобнее.
Вам обоим выгоднее жить вместе. Никто из вас к новым отношениям не готов. Придется налаживать отношения и не накручивать себя обидами.
Когда он говорит, что на работе, я думаю, что, может, и нет, но уже не переживаю. Телефон запаролен, дома всегда на беззвучном.
Вам все равно, а муж не хочет давать повода для ваших подозрений.
Он может несколько дней не мыться, дома ничего не делает, сильно набрал вес.
У него никого нет. Никто его не вдохновляет.
Что с вашим внешним видом? Обратите на него особое внимание. Не должно быть так, что с вами рядом мужчина, который махнул на себя рукой. Пока муж не захочет восстановить с вами отношения как с женщиной, надеяться на то, что какой-то новый дядька разглядит в вас писаную красавицу, не стоит.
Хотя и раньше никогда ему ничего не надо было дома.
Дома он не чувствовал себя как дома. Почему? Попробуйте увидеть, в чем были ваши ошибки. Оторвитесь от своих обид.
Жалуется мне всё время, как он устаёт на работе, вспоминает своё детство.
Фрустрация по нескольким сферам из-за инфантильной жизненной позиции.
Муж думал, что, наконец, встретил ту, которая сделает его счастливым, но опять ошибся. Ошибся потому, что нельзя ожидать счастья от другого человека. Счастье каждый создает своими руками. Это, кстати, ваша общая черта - оба надеетесь на то, что другие изменятся, подстроятся под вас и дадут вам любви.
Но особо не интересуется, как у меня дела.
Эгоцентричен, сфокусирован на себе. Вы ему не интересны. А вам интересны его дела? Вы находите его интересным человеком?
Возможно, мы так жили в браке и раньше, просто я не замечала, а теперь задумалась.
Задумались с какой целью? Чтобы накрутить себя и не оставить шанса наладить отношения?
Я пока не могу представить себя с другим мужчиной, но и рядом с ним мне тревожно.
У вас никого нет и не факт, что будет, но и с мужем, как вам кажется, вы теряете время.
Такое чувство, что в день, когда я узнала, что у него другая, он для меня умер.
Если бы вы его любили, “умерли” бы сами.
Вы терпели его раньше, потому что у него никого не было. Вдвоем жить без любви не так обидно.
Прощения у меня он не просил. Живём сейчас, плывя по течению.
Он не считает себя виноватым. Вы живете как соседи, потому что обоим деваться некуда.
Как мне жить дальше?
Как себя настроите.
Можно жить как добрые соседи, а можно, как соседи, которые точат друг на друга зуб и желают, чтобы у каждого корова сдохла.
Первый путь может привести к налаживанию отношений в будущем, при условии, что вы оба этого захотите и приложите усилия. Возможно, не любовь, но теплые чувства можно испытывать друг к другу. Муж хорошо реагирует на вашу инициативу к сближению, поэтому можете продолжать в том же духе.
Второй путь приведет к тому, что из-за постоянного стресса и обид, посыпется ваше здоровье. Муж может запить. У него уже нехорошее состояние. А вы быстрее состаритесь. Поэтому второй путь лучше вычеркнуть сразу же ради собственного благополучия.
Проанализируйте свое поведение в браке, найдите то, чего не хватало мужу, и начните ему это давать. Чтобы вам было легче давать, старайтесь видеть в муже плюсы. Влюбите в себя мужа. Мужа, кстати, легче опять заинтересовать, чем создать новые отношения с другим мужчиной. Ведь для мужа вы не чужой человек, вы мать его детей и вы привыкли находиться вместе под одной крышей.
А счастья вам никто не даст. Его нужно взращивать внутри правильным отношением к себе и окружающему миру.
Обратную связь по разбору отправляйте на почту psypiluli@yandex.ru. Я отвечу на этом канале или в Телеграм: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093