Сейчас часто говорят, что ссылаясь на какие-то фильмы, песни, шутки и анекдоты, мы безвозвратно выдаем свой возраст, что ж, не страшно, поскольку к нашему сегодняшнему разговору очень походит анекдот, из категории “баян” - когда в ответ на вопрос жены “Где ты был? И почему от тебя пахнет духами?” Муж отвечает - “Ты же у меня умница, вот и придумай что-нибудь”. Сама. И на этом замолкает.
Придумай что-то, что будет иметь отношение к моей жизни, что как-то объяснит тебе твои ощущения, развеет подозрения, и ты оставишь меня в покое. Потом ты сама проживешь все чувства, которые у тебя при этом появятся, и сама будешь нести ответственность за все, что при этом происходит, а я не буду иметь к этому никакого отношения.
Гендерной справедливости ради, нужно сказать, что “от перестановки мест слагаемых”, то есть, если наши герои поменяются местами, ничего принципиально не поменяется - в сущности, происходящее между ними - это не диалог. Это бытие в молчании, которое лишь те, у кого нет такого опыта, решатся назвать золотом.
Не будем пытаться соригинальничать - в детстве с легкостью находится “прародитель” отношений через молчание - большинство из нас помнит, как родители, в назидательных или воспитательных целях объявляли:
“Я с тобой больше не разговариваю”,
а после этого хоть и выполняли все полагающиеся родительские обязанности - кормили, одевали - но в звенящей тишине, которая создавала вокруг вас как будто полосу отчуждения. Да, власть родителей создавать и по собственному желанию модифицировать реальность ребенка - беспрецедентна. И мы получаем опыт такого молчаливого отвержения, буквально “небытия” в их глазах. В такую же пучину небытия проваливаемся мы, уже став взрослыми, когда в отношениях с партнером - мужем или женой - мы снова обнаруживаем себя перед лицом молчания, имеющего множество личин:
Это и замалчивание проблем, когда на все попытки проговорить, что происходит, дать названия своим чувствам и желаниям, поделиться ими, пригласить к диалогу и выработке решения, наталкиваются на стену безразличия, ухода или отказа от разговора. И то, что в английском языке имеет название silent treatment, и что можно перевести как наказание молчанием, которое рассматривается как форма социального остракизма - этакое отвержение и наказание «провинившихся».
Молчание - значит, отвечать нет смысла, и собеседник недостаточно ценен, чтобы тратить на него слова.
Молчание - значит, что можно даже не смотреть на “собеседника” и игнорировать его присутствие в помещении.
Стать объектом такого наказания молчанием - значит, пережить экзистенциальный опыт смерти в глазах отдельно взятого человека, причем, чем тяжелее и невыносимее этот опыт, тем важнее для нас тот, кто применяет этот инструмент расправы.
В 2012 году японские учёные выяснили, что исключение человека из группы активирует в мозге зону, отвечающую за боль. Наказание молчанием — один из способов такого исключения, и некоторые даже считают его формой эмоционального насилия.
Наравне с ощущением отвержения и изоляции, в которое повергают вопросы, оставшиеся без ответа, и чувства, не находящие отклика, объект такой молчаливой экзекуции переживает нескончаемую неопределенность:
Что происходит? Как долго это может и будет продолжаться? Что я сделал или сделала не так? Как исправить ситуацию?
Мяч, брошенный в стену, неизменно отскакивает обратно в бросающего - и человек, не вынося напряжения неопределенностью, наполняет возникший вакуум чем-то своим - чаще всего поиск опоры под ногами приводит к самообвинениям, поиску причин происходящего в себе, во многих случаях - к отчаянию и депрессии. И чувство беспомощности - вечный спутник “пострадавшей стороны” таких отношений.
А действительно - что же делать?
Не посягая на то, чтобы давать рекомендации, мы подчеркиваем значимость тех самых важных аспектов - о которых важно не забывать
Забота о себе, границы и ответственность.
Забота о себе.
Автор молчания может не идти на контакт и не желать меняться — это тот выбор, который он делает, и, да, он имеет на это право. Вашим приоритетом должна стать забота о своей эмоциональной безопасности. Если ощущаете, что молчание делает вам больно, вы вправе сделать свой выбор, опираясь на то, что для вас значат отношения с этим человеком, что они дают вам, и чего лишают. Понимание того, что боль, доставляемая вам, стала приемлемым для вашего партнера инструментом получать желаемое, ложится на одну чашу весов, тогда как на другой - те чувства, которые вы испытываете к этому человеку, и тот разделенный с ним опыт отношений, который, возможно, является очень дорогим для вас достоянием.
Установить границы.
Заметить нарушение границ помогут эмоции: тревога, страх, злость, обида, вина и отвращение. Если они появляются из-за молчания другого человека, вы можете сказать честно: вам больно от того, что происходит, и вы не готовы терпеть. Любые отношения должны быть безопасными для всех участников.
Разделить ответственность с молчащим.
Важно понимать, что, что бы то ни было: реакции другого человека вне вашей зоны контроля. Это нужно принять как данность, как бы ни хотелось найти причину в себе. Вы можете лишь сообщить о своих чувствах, предложить помощь или выйти из отношений. Всё остальное — в руках молчащего.
❓ А вы сталкивались в своей жизни с наказанием молчанием? А сами прибегаете к такому? Делитесь в комментариях 👇