Страх быть брошенным или оставленным кем-то, кто является для нас важным (любимым человеком, партнёром, родителем и т.д.) - вещь довольно распространённая и крайне болезненная. Она может быть самостоятельным явлением, а может стать частью серьёзного диагноза, например, пограничного расстройства личности (ПРЛ).
Вот 5 основных признаков, по которым вам будет легко понять, что у вас (или у вашего близкого человека) присутствует данный страх.
Оговорюсь, что в данной статье речь пойдёт именно о патологичном (чрезмерном) страхе быть покинутым/брошенным, а не вполне обычной тревоге, связанной с предстоящей разлукой с близким для вас человеком, который вполне нормален в определённых условиях (например, расставание на долгий срок, уход любимого человека на службу, отъезд в длительную командировку и т.д.). Все мы время от времени сталкиваемся с подобной тревогой в жизни...
1. Навязчивые мысли (руминации) по поводу того, что вас оставят/бросят.
Одна из вещей, которую мы замечаем у людей, испытывающих патологический страхом быть покинутым, - это постоянные размышления о возможной покинутости.
То есть, в то время, когда вы не находитесь рядом с важным для вас человеком, вы склонны постоянно размышлять о том, когда вы снова его/ее увидите, что он/она делает или чем занимается. Но когда вы находитесь рядом с этим человеком, вы склонны большую часть времени размышлять о том, что вам предстоит расставание или что вас собираются бросить.
Когда мы говорим о страхе быть брошенным, мы не обязательно имеем в виду, что кто-то расстается на несколько недель, месяцев или навсегда. Мы говорим о том, что такой страх возникает просто потому, что кто-то уходит утром на работу или по делам! Этот момент разлуки может вызывать сильную тревогу у тех, кто борется со страхом быть покинутым.
2. Сильная реакция в момент расставания
Я думаю, что термин «брошенность» очень сложен сам по себе. Человек, у которого есть так называемые проблемы с ощущением брошенности, переживает именно из-за ожидания момента расставания. Брошенность - это переживание, которое возникает у человека, когда он чувствует, что его бросили, и не просто бросили, а предоставили самому себе. Ему действительно кажется, что его оставили в уязвимом положении.
Это слово, «брошенность», действительно подразумевает, что один человек бросает другого, не заботясь о том, кого бросил. Поэтому, это слово отлично подходит, когда мы говорим, например, об оставлении ребёнка или об оставлении кого-то, кто может оказаться в трудном положении, потому что не в состоянии позаботиться о себе, ну или что-то в этом роде. Так что в этом сравнении есть некая уместность в данном контексте.
Человек, у которого есть проблемы с брошенностью, действительно, с ужасом представляет себе момент расставания.
Безусловно, человек, у которого есть проблема страха быть покинутым, на самом деле вполне способен позаботиться о себе. Он может прокормить себя, может водить машину, может ходить на работу, но есть что-то в этой точке расставания (ухода другого человека), что действительно ощущается им внутри почти как, ощущение ребёнка, которого бросили.
Как я уже говорил, многие люди борются с тревогой, вызванной предстоящей разлукой. Тревога разлуки - это не то, что присуще только детскому возрасту; она может возникнуть и у взрослых. Но когда тревога разлуки переходит на более нарушенный или патологический уровень, когда она мешает человеку функционировать в социуме или создает дистресс для кого-то, тогда мы рассматриваем ее как проблему, связанную с патологическим страхом брошенности (покинутым).
3. Сильная реакция в момент воссоединения
Еще одна интересная особенность людей, которые борются с проблемой брошенности, заключается в том, что мы можем увидеть некоторые из необычных паттернов в момент воссоединения после некоторого времени расставания. Подобно тому, когда ребенок возвращается к матери, например, после того, как она вернулась с работы, а ребенок находился под присмотром кого-то другого.
В момент такого сближения ребенок, который надежно привязан к матери, будет очень рад увидеть своего родителя и как бы вливается в прежние отношения. Они (и мать и ребенок) как бы продолжают отношения с того момента, на котором остановились. Но у ребенка, который, например, имеет более неуверенную - возможно, тревожную - привязанность или избегающую привязанность, этот момент воссоединения может быть проблематичным. Ребенок либо безразличен, если у него избегающая привязанность, либо довольно возбужден, если у него тревожная привязанность.
Мы видим, как это сближение происходит и во взрослой жизни, когда наблюдаем, как двое взрослых людей, которые находятся в режиме здоровой привязанности, сходятся вместе после периода разлуки или расставания и снова объединяются в прежние отношения. Мы обычно ищем радость от встречи с человеком; часто это объятия и вопросы типа «Как дела?» и т.д. Как правило, они возвращаются к тому, на чем остановились; им интересно друг с другом, и они успокаиваются видя друг друга.
Однако у людей с более тревожным стилем привязанности этот момент сближения во взрослом возрасте может быть довольно сложным. В это трудно поверить, но мы видим, что у людей со страхом быть покинутым в момент сближения после расставания, может внезапно появиться довольно сильное возбуждение, злость и они даже могут стать расстроенными, несмотря на свое стремление к любимому человеку. В этот момент будет много эмоций - это смесь из сильных чувств: радость, что давно не видел друг друга, и одновременно поиск причины для ссоры.
Это то, что часто люди наблюдают в своих партнёрах, которые испытывают проблемы с «брошенностью» описывая тот момент, когда «ты думаешь, что кто-то будет чрезмерно рад тебя видеть», но на деле, все выходит совсем по-другому. Похоже, что ведущие эмоции в этот момент - чувство предательства и ощущение брошенности - будут определять воссоединение, которое может быть весьма напряженным, а то и вылиться в ссору.
4. «Прилипчивость» в близких отношениях
Скорее всего, в близких отношениях, у человека со страхом быть покинутым будет присутствовать определённая цепкость или даже «липкость» по отношению к партнёру. Может возникнуть желание проводить с кем-то все своё время и действительно полностью полагаться на партнёра, не отлипая от него ни на минуту!
5. Желание стать незаменимым и постоянные разговоры о том, что их вот-вот должны бросить
Другая проблема, которую мы можем наблюдать, заключается в том, что человек с проблемой покинутости может попытаться сделать себя незаменимым для кого-то.
В этом случае такие люди могут стремиться делать все, что угодно для своего партнёра: выкладываться по полной, возить их на машине в разные места, приносить им вещи, следить за домом, делать для них разные (и даже неуместные) одолжения, делая себя максимально необходимым, чтобы только близкий человек их не бросил.
Как мы видим, люди, у которых есть проблемы со страхом покинутости, испытывают сильную и постоянную тревогу, связанную с этим. Во многих отношениях это довольно ярко просматривающийся паттерн, который только можно себе представить: человек, который борется с проблемой брошенности, уже живет в состоянии расставания, даже когда другой человек находится с ним в одной комнате. Другими словами, это постоянное ожидание и постоянное беспокойство о том, что вот-вот оба они пойдут разными путями.
Что происходит потом, так это то, что человек, борющийся с проблемой брошенности, часто пытается затеять спор или ссору, что становится самоисполняющимся пророчеством.
Само собой, что партнер приходит в замешательство, потому что думает: «Что за черт? Мы ведь находимся в одной комнате; почему он/она то и дело говорит о том, когда я уйду?». Это приводит в недоумение.
Также есть много того, что мы называем «вербализованной руминацией», когда кто-то часто говорит такие фразы, как «Однажды ты меня бросишь», «В тот день, когда ты меня бросишь» или «В тот день, когда ты решишь не возвращаться домой».
Страхи часто произносятся вслух, а не только в голове, и, конечно, такие слова снова и снова создают напряжение в отношениях. Мало того, что человек боится, что его бросят, живя с этой тревогой настолько, что говорит об этом вслух, так еще и его партнер чувствует, что постоянно вынужден защищаться, оправдываться или успокаивать его.
Со временем это может привести к истощению, потому что их партнер, зачастую, и не планирует уходить. К сожалению, со временем это может изматывать; иногда ты можешь услышать, как кто-то в паре, со злостью говорит: «Ты постоянно твердишь, что я собираюсь уйти».
Не редко можно увидеть, что тот партнер, которого постоянно подозревают в намерениях уйти, может начать размышлять вслух об этом, спрашивая партнера: «А если бы я реально ушел? Что тогда?» и будучи измотанным такими отношениями, может задуматься, а не стоит ли, действительно, уйти?
Если вы постоянно или время от времени испытываете вышеуказанные симптомы, настоятельно рекомендую вам обратиться к специалисту и заняться проработкой страха быть покинутым, с целью создания крепких и здоровых взаимоотношений!
Поддержите статью лайком, если она оказалась вам полезной.
Желаю удачи и жду вас на консультациях!
Автор: Евгений Орлов
Психолог, КПТ клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru